Arrecia diciembre...
¡El cactus inhibe con su frío!
He bebido el Amén del sol
el triste cuerno supo convencer mi lengua...
entonces
trepa este martes por los sabores de la muerte
y lanza desde ahí
desenfrenadas gotas que no se ven...
Tú, ser de espantos,
que enmiendas mi vergüenza,
que te hieres frente a mí...
que soplas desde mis venas sucias...
hoy quiero derretirme en ti,
que suba el agua y arrastre todo...
mi casa, la tuya, que abran su dolor común...
ser que cansas y suspiras,
que siento cuando no
siento nada...
La vereda latía con desgano,
pude concentrar los silencios en uno...
cómo no cuestionar tu pelo,
tu boca,
tus ojos hundidos en torpeza...
Un solo temor,
la vida agria me brotaba sin parar,
entonces cómo no cuestionar el vidrio,
las grietas,
las hebras de mi dolor.
¡El cactus inhibe con su frío!
He bebido el Amén del sol
el triste cuerno supo convencer mi lengua...
entonces
trepa este martes por los sabores de la muerte
y lanza desde ahí
desenfrenadas gotas que no se ven...
Tú, ser de espantos,
que enmiendas mi vergüenza,
que te hieres frente a mí...
que soplas desde mis venas sucias...
hoy quiero derretirme en ti,
que suba el agua y arrastre todo...
mi casa, la tuya, que abran su dolor común...
ser que cansas y suspiras,
que siento cuando no
siento nada...
La vereda latía con desgano,
pude concentrar los silencios en uno...
cómo no cuestionar tu pelo,
tu boca,
tus ojos hundidos en torpeza...
Un solo temor,
la vida agria me brotaba sin parar,
entonces cómo no cuestionar el vidrio,
las grietas,
las hebras de mi dolor.
"Arrecia diciembre...
¡El cactus inhibe con su frío!
He bebido el Amén del sol
el triste cuerno supo convencer mi lengua...
entonces
trepa este martes por los sabores de la muerte
y lanza desde ahí
desenfrenadas gotas que no se ven..."
Fiajate que el poema va desarrollando un ritmo armonioso. Se lee bello. Sin embargo esas dos últimas palabras al final de los versos rompen con la música que vienes cantando, ya que casi en ningún terminas con monosílabas o agudas.
En el segundo poema caes un poco en el queismo. Podría suprimir unos cuantos ques para que gane fuerza sin que pierda su esencia:
Tú, ser de espantos,
enmiendas mi vergüenza,
te hieres frente a mí
soplas desde mis venas sucias
Aquí en particular, ya que intentas darle importancia a este verso aislandolo de los demás bloques, yo propondría darle mas carácter separándolo, o trasladándolo, experimentando un poco con la forma para que se sienta su peso en el texto:
_________"soplas
desde mis venas sucias"
O
"desde mis venas sucias s o p l a s"
Por dar un ejemplo. Puedes hacer muchas cosas mas que sean de tu estilo y agrado si lo que deseas es darle jerarquía a ese verso. De lo contrario esta bien que lo acoples al bloque de versos anterior.
En el segundo bloque de versos también sobran algunos "que". Además tienes unos versos allí que podrían tener un ritmo mas marcado usando recursos de signos, espaciados largos, separaciones o cualquier otra cosa que se te ocurra. Un ejemplo:
hoy quiero derretirme en ti,
sube el agua y arrastra todo.
mi casa______ la tuya,
abren su dolor común.
ser que cansas______ suspiras,
te siento ______cuando no siento
_________ nada.
O:
"hoy quiero derretirme en ti,
sube el agua, lo arrastra todo
mi casa, la tuya
abren su dolor común
ser que cansas, que suspiras,
te siento cuando no siento nada."
O
"hoy quiero derretirme en ti,
sube el agua
arrastra todo
mi casa
la tuya
abren su dolor común
cansas
suspiras
te siento cuando no siento nada."
Para el último poema, logras una estructura muy bella y simple. Se abre y cierra en ella misma. Además va muy bien con la connotación:
"cómo no cuestionar tu pelo,
tu boca,
tus ojos hundidos en torpeza"
Fiajte, que abajo la repites. Sin embargo, esta vez no la aislas y le agregas la palabra "entonces". Esto hace que se altere un poco el ritmo y que la estructura pierda forma.
"Un solo temor,
la vida agria me brotaba sin parar,
entonces cómo no cuestionar el vidrio,
las grietas,
las hebras de mi dolor."
Acá, a mi parecer, quedaría bien repetir la estructura de la primera parte. El "entonces" podría eliminarse o podría usarse como bisagra, tal cual lo haces en el primer poema, para introducir el cierre de este último. Para esto, podrias entre otras cosas, usar una separación:
"Un solo temor
la vida agria me brotaba sin parar
entonces
cómo no cuestionar el vidrio,
las grietas,
las hebras de mi dolor."
Otra cosa que recomiendo (pero esto ya es mas por gusto personal) es que quites los puntos suspensivos. Dan la sensación de que el poema esta incompleto, o de que quisiera decir algo más. No obstante, la disposición de los versos y su discurso es bien sólido. Dicen lo que deben decir, contienen bien el significado sin dejar espacios para una completación de parte de quien lo lee o una intuición de lo que no se dice. Me dispersan un poco, y siento que los versos pierden parte de su fuerza con esos puntos allí. Pero de nuevo, son apreciaciones personales. Como a vos te guste más.
Espero servirte de ayuda en este proceso de tomarnos enserio la poesía. Ánimo. Poco a poco lo estas logrando.