Santo Pilates.

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Santo Pilates
Desventuras de la cultura del narcisismo corporal.​

Por una suerte de convenio o intercambio laboral, me han otorgado acceso gratuito e ilimitado a un instituto de estética corporal. De allí podría salir bronceada con soplete, impregnada de energía universal, elongada hasta la parada del infame colectivo 36, con menjunjes en las patas y sin dolencia alguna por imposición de manos. Pero, fundamentalmente, he salido yo con ansias de averiguar qué cornos es la esferodinamia, la dermopigmentación y la gelificación de uñas. Ya he podido saber en qué consisten los Combos 1- 2- 3 y 4 que el instituto en cuestión promociona. Lejos de ofrecer hamburguesas con papas fritas, brindan allí la posibilidad de asociar yogafitness con reflexología, reiki con yogaterapia, shiatzu con danza conciente y/o reflexología podal con clases de merengue. Ninguno de esos combos para mí, que ya bastante complicado se me hace llegar al "Plus Estética Human Care", emplazado bastante lejos de mi hogar. ¿Cuánto podría durarme la relajación, apretujada en el bondi, camino a casa?.

Atravesada, inexorablemente, por la mala prensa del paso del tiempo y por la amenaza implacable de los efectos de la ley de la gravedad, elegí el mentado método Pilates, que hoy hace furor y augura milagros de toda índole a la humanidad completa. ¿Quién no escuchó hablar de Windsor Pilates, Camas Pilates, Pilates Reformer, Tamara Di Tella Pilates, Pilates Mat, Pilates Ball, etc., etc., etc.?.

Paso a ilustrarlos sobre tal metodología, no sea cuestión de que mis interlocutores vayan a permanecer en la ignorancia de sus virtudes.

" Joseph Pilates nació en Alemania en 1880. Fue un niño enfermizo con graves problemas de salud, que se convirtió en un apasionado del ejercicio físico como medio para mejorar la salud. Con los años, llegó a ser un consumado gimnasta, boxeador y acróbata. Fue, además, un ferviente estudioso de las filosofías orientales como el Yoga y el Tai Chi.
En 1912 se trasladó a Inglaterra, y durante la Primera Guerra Mundial, las autoridades británicas lo apresaron por su origen alemán. Se dice que en la celda dedicó su tiempo para desarrollar sus ideas sobre salud y ventajas de la gimnasia, e ideó una especial para espacios reducidos. Instruyó a sus compañeros de prisión con sus técnicas y afirmó que, gracias a ello, ninguno murió a consecuencia de la epidemia de gripe de 1918. En 1923 se trasladó a Nueva York, donde montó su primer estudio. El Método Pilates tuvo un éxito arrollador en los Estados Unidos, en donde es una de las gimnasias más populares entre las figuras del cine. Entre los famosos que practican Pilates están: Bruce Willis, Sylvester Stallone, Rod Stewart, Madonna, Demi Moore, Julia Roberts, Juliette Binoche, Sharon Stone, Gwyneth Paltrow y Tina Turner, entre otros. Hace unos pocos años la metodología Pilates se extendió al gran público dado que originalmente sólo se manejaba en círculos de bailarines y estrellas del espectáculo Hollywoodense.

Los principios básicos del método son:
- Respiración.
- Colocación de la cintura pélvica.
- Movimiento de la caja torácica.
- Estabilización de la cintura escapular.
- Movimiento de flexión craneovertebral.

Parte del método se desarrolla en el piso, sobre colchonetas, se trabaja sin impacto y en posición horizontal, lo que se reduce al mínimo el efecto de la gravedad. Los aparatos (reformer, cadillac, silla, barril pequeño y grande) funcionan bajo el principio de resistencia variable y ayudan al proceso por medio de resortes y correas.
Pilates descubrió la importancia de construir un centro de fuerza del cual fluya el movimiento hasta la periferia. cuestión decisiva para la ¡"mansión del poder"!, constituida por los músculos que circundan el cuerpo, centro virtual o " powerhouse": banda que comprende la zona abdominal debajo del ombligo, la columna lumbar y los glúteos”... -¡¡¡Oidiocaaaaaaa!!!-

Así que aquí me tienen hecha una culposa devota de este Poncio, que no es Pilatos, pero que se las trae. O que se las traía y cómo, para ser más precisa. Así que déjenme invocarlo mientras me masajeo mi sacudido “Powerhouse”:

-¡¡Santo Pilates, que el vientre me achates!!-

 

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Jua jua jua, que el instituto está lleno de panzones.

Hasta pronto, un besote.

 

No le hagas ni caso, jeje (a marcelo)

yo lucho contra la panza, evitando los peligros... aunque no siempre se puede

saludos

 

Jajajaja, Ciela... Me hiciste reir... jejeje... Tengo una amiga devota también de ese santo... igual me hago yo... Besotes muchos

 

Que buena eres, jodía. Con todos los cariños más cariñosos del mundo. Dicen que el cuerpo es sólo una tapadera... pues intentemos hacer más atractivo el frasco. Ciela, te recomiendo la danza del vientre, no te marca las abdominales pero te vuelve muy sexy la barriguita. Por arte de magia, esa grasita acumulada en la parte del ombligo, puede llegar a convertirse, en el escenario del deseo. Altamente recomendable, sin duda.

Abrazos barrigones.

 

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Damas, Señoras, Niñas y Compañeras todas del Portal: Les presento a nuestro Compañero, ¡¡Marcelo Galliano!!.

MARCELO CON PORCIÓN DE PIZZA DE GÜERRÍN. SU MÁS PRECIADO OBJETO DEL DESEO.​

 

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Una pancita digna nunca viene mal.

Un abrazo.

 

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Pues a bailar todas juntas la danza de :::banana::: Santo Pilates:::banana::: .

Un cariño.

 

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Ja, ja, jáaaaaaaaaaaa... qué graciosa sos, qué salero el tuyo, Yolita.


Engalanémos tapaderas
pa prepararnos, compañera.
Démosle belleza al frasco...
... por si se extinguen
los atascos.


Lo estuve pensando bastante, qué tal si en vez de danzas extenuantes, le ponemos el corazón al ombliguito,

Te regalo esta imagen. Compañera.

 

Ç






SANTOS PILATES....:::banana::: :::banana::: :::banana:::
TU HERMANA PILATES.....VE QUE DE NADA TE ARREPENTIRAS...
¿SABES?TE ADOROOOOOOOO BESITOS MAS DE LOS QUE TE DEJE HOY POR TELEFONO...
TE CUIDAS Y CUALQUIER DOLOR AQUI ESTA TU KINESIOLOGA...
JAJJJAJAJ BECHOSSSSSSSSS Y QUE QUEDES MAS BONITA AUN DE LO QUE YA SOS....
JJAJJAJAJAJAJAJAJJA:::banana:::

 

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JA JA JA, de cama he quedado.

Así que ... ¡paren estas :::banana::: :::banana::: de bailar! Que ahora ando así: :::lengua1:::

Un abrazo y que tengas un sábado apacible.

 

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"Pizzería Güerrín" :lugar donde se amasa la mejor pizza argentina. Es decir, lugar ideal pa criar panza... pero vale la pena.
Por las dudas mando el link pa cuando hagan turismo.

http://www.pizzeriaguerrin.com.ar/

(¿Viste qué bien saliste en la foto que te saqué?. Como dice Dolina, otro de mis ídolos como ya imaginarás... "LA VENGANZA SERÁ TERRIBLEEEE").:::sonreir1:::


Un beso.

 

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Me banqué estoicamente que me mandés a lavar los platos, que descalifiques a la fauna psi, que denigres ¡al delivery!... Todo lo toleré, pero... ¡no que lo vapulees al Negro Dolina!. Así que, en nombre de Manuel Mandeb, y del Angel Gris, también... procedo a vengarme.

Mirá que bonito estás en la foto que te saqué mientras chateabas con tus admiradoras.
EL VIRTUOSO GALLIANO RESULTÓ SER UN GORILA

Recontra jua jua jua jua.:::banana:::

 

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No soy antigua, soy de la nueva ola. Je. Ahora bien, me mandaste a lavar los platos, a explicar que era Güerrín, y ahora querés que aclare que es un gorila. Me rebelo... ja ja ja... laburá vos si querés...

Un cariño.

 

Dilecta amiga mía:
He leído sus reflexiones acerca de sus venturas-desventuras en la práctica del método de Herr Pilates -alemán, tenía que ser, como Kant, Fichte, Schelling, Nietzche, Marx, Hegel y Heiddeger-, ¿qué esperaba que inventara?
¡Qué curioso! Y yo que pensé que lo había inventado Tamara Di Tella, que ya no es mi Margarita, y ahora la llaman Margot.
Al respecto, puedo comentarle, y creo que debo, para alejar sus temores y contribuir a liberarla de todo resabio de culpa -si la hubiere-, que usted mejor que nadie sabe que desde el paso de Unkle Sigmund por el mundo, no existe, aunque que se siente, se siente. A fin de no irme por las ramas, me remitiré al tema principal:
Mi madre, que supo ser una belleza en sus mocedades -recuerdo que yo me ponía celoso, siendo niño, porque le decían cosas por la calle-, hija de eslava y austriaco, desde muy joven tuvo tendencia a echar carnes, con una clara vocación de "Mutti" germana. De modo que vivía haciendo dietas.
La dieta de los artistas, la dieta del té, la dieta de los huevos...
Mi padre, mezcla de indio y español, como todo buen tape nativo, tuvo desde muy joven tendencia a construir ese cinturón ecológico que a los hombres suele aparecernos después de contraer enlace, quizás por la interacción conjunta de las delicias del sexo y el hambre posterior que provoca (al menos a mí solía sucederme así, después me olvidé).
De modo que si la genética y la cantidad de cromosomas aportados por padre y madre respectivamente no es una fábula, sumada a ese porcentaje de azar genético -esa tómbola de la vida por la que pasamos todos y hace de padres cuasi enanos un gigante de dos metros-, mi destino era, indefectiblemente mi realidad morfológica desde mi juventud: PANCUCA.
(Para quienes no conozcan el significado del término anterior, escrito tal y como se está poniendo de moda escribir CEO, POD, TB y otros barbarismos, neologismos y demás burdas copias producto de la desculturalización y la penetración cultural que padecemos, PANCUCA significa: Panza, Culo, Cabeza...:::blush::: )
Bien, continúo. Esa tendencia empezó a manifestarse en toda su patética realidad, decía, luego de mi primer casamiento, porque en mi niñez fui lo más parecido a uno de esos niños enfermizos -tirifilos enclenques, alfeñiques que soñaban con ser Charles Atlas- que usted pueda imaginar.
La robustez de mi adultez -mis hijos siempre corregían a quien fuere, manifestando efusivamente: "Mi padre no es gordo, es robusto"-, fue producto de pasar los años de la adolescencia en un instituto militar, posiblemente el más "gorila" de todos;

(Disgresión: como lo menciona el señor Galliano, entiéndase por "Gorila", lo que hoy llamaríamos un "Halcón", en materia de política interna y/o externa. Un ultramontano de la represión, antiperonista acérrimo, liberal a ultranza y miembro de la oligarquía más intolerante de la argentina, durante la década de 1950-1960; mote que le endilgaron a los antiperonistas furiosos y cerriles que ocuparon cargos en el gobierno de facto de la Revolución Libertadora -en junio de 1956 se la llamó "Libertadura" por los fusilamientos-, que derrocó al segundo gobierno de Juan Domingo Perón en setiembre de 1955, fin de la disgresión).

en ese establecimiento, donde cursé mis estudios con verdadera excelencia (hay que decirlo, era, por esos tiempos -posiblemente-, el mejor colegio nacional de toda América) y como todo tiene sus pro y sus contra, el precio que había que pagar por la excelencia, se pagaba en moneda fuerte: transpiración, madrugones, flexiones de brazo, circular todo el día al trote en vez del más sensato y civilizado paso del mundo civil, flexiones de brazos, colgarse cabeza abajo de los travesaños, subir y bajar el cabo sólo con manos y pies, flexiones de brazos, tirarse del trampolín alto de cabeza, estar con hambre y sueño constantemente (los males endémicos del cadete) flexiones de brazos, y otras lindezas por el estilo.
Pero lo que realmente cultivaba el cuerpo era las pistas de combate.
¡Otra que Pilates!
Por eso, Ciela, amiga mía, si lo que usted desea es realmente quedar hecha un figurín puedo ver si queda alguno de los viejos camaradas conocidos y le doy a elegir dos: la de la Base Baterías (si es que no la desmantelaron) o la de la Escuela de Infantería del Ejército Argentino, ambas conocidas y transitadas -no sin dolor-, por el infrascripto.
Una semana en cualquiera de esos dos SPA, y usted la rompe, querida. La van a seguir hasta los gatos.
Comparto su admiración por el “negro” Dolina, aunque debo admitir que me gustaba más antes, cuando todas las noches entre Rolón que buscaba la sensatez –aunque se proclama “lacaniano”, el muy canalla– y Stronati, que con su acidez, y esos comentarios desopilantes pero oportunos que hace, le potenciaba la locura. En algún momento empezó a ponerse demasiado dogmático para mi gusto, y dejé de escucharlo.
¡Guerrín! “¡Guerrín, Guerrín, qué grande sos, qué pizza hacés, puro colesterol!” je. Pero que era rica la pizza “al molde”, era. Eso está fuera de discusión. Personalmente, ahora, la prefiero a la piedra o me inclino por los calzone... ¡No esos calzones, malpensada!
Eso sí, usted podrá seguir dándose atracones de Muzzarella con Fainá, sólo si acude a esos dos centros de estética que le ofrecí. De lo contrario... ¡Ma qué pilates ni pilates!
Suyo, de usted, con mi mas preciado afecto,

Don Luis

 

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Una vez más ocurre el milagro: el comentario supera a lo comentado. ¡Un lujo su respuesta!.

Mientras mastico mi quinta porción de pizza dominguera, con todos los cuidados del caso pa no engrasar el teclado, degusto sus palabras. Es más: serán mi postre.

La vida es un misterio y lo es a partir de las marea de sus paradojas. Una flaca de siempre, hoy con el cogote traumatizado por las cabriolas Piláticas - dolor contraido en las camas aquí patentadas por la esposa de nuestro ex secretario de cultura de la nación- engorda (se ensancha, en realidad) con la incorporación de sus decires exquisitos. Al mismo tiempo escucha los Tangos del Infierno, del genial y excesivamente paradójico Alejandro Dolina. De paso canta ella también, mientras se le pianta un lagrimón:

Los muchachos Güerrinistasss
todos unidos triunfaremos
y culipanzas seremos
¡con o sin colesterol!.

Le agradezco el tiempo dedicado a mis desventuras Piláticas. Aprovecho la ocasión para hacerle llegar a la Luz de sus Ojos, la aceptación de su oferta kinesiológica. Se me ha contracturao hasta los pelos... ¿vió?.

Un abrazo pa usté, cuñao. Y mis cariños pa Ella.

 

Que bien lo haces, puñetera.

Yo creo que me voy a quedar con lo de la danza del vientre. Eso sí sujetar bien muebles y objetos suceptibles de romperse, cuando empieze el movimiento ostentorio (que decía un, desafortunadamente, celebre político local de mi vecina ciudad de Marbella) de mi varias veces exhuberante cadera, puede producirse un terremoto y si a la cadera la acompaña la barriga, pa que te cuento.

Me lo he pensado mejor, como ya estoy mayorcilla me quedo con un relajante paseito por la orillita del mar.

Un beso.

 

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¡Pero qué alegría verte por aquí también y tan lozana! .... Ja ja ja, te acompaño en la caminata marítima.

Una flaca contracturada te manda un público abrazo de bienvenida.