Un cuento.

Este es un cuento que me contó un cuentista, perdonen la redacción.
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Sucede que cuando Colón tocó tierra, lo primero que dijo fue:

-“Un pequeño paso para el hombre…”, ay no esa no era, bueno, dejémoslo en que dijo algo, porque de seguro dijo algo , ” pásame una Fanta, no hay Whatsapp” algo, ya luego desembarcaron los demás que traían consigo Mp4’s, test’s de cómo satisfacer a tú pareja en 5 pasos y una bandera, el viejo truco de la bandera.

Colón bajó y dijo, “People, hemos llegado a las Indias, y estos nudistas que están atrás son indios, así que los llamaremos indios”.

Pero claro, Colón no había llegado a las Indias, y esos nudistas no eran indios y siguen sin serlo, pero increíblemente los seguimos llamando indios.

Eniguei, Ya mucho tiempo después de ese insignificante incidente internacional, la madre patria emulando a lo que en mi país fue el último movimiento comunista del mundo (Partido comunista del Perú, Sendero Luminoso), decidió imponer la Santísima Religión Caótica, perdón Católica, y ya sabemos cómo estuvo eso , muertitos aquí, muertitos allá, y un manchón de tradiciones tradicionalmente tradicionales.

En fin, regresando a los indios nudistas que ya usaban ropita y que seguían sin ser indios. Pues, hasta villas tenían ya, su chalecito con su terracita pa’ tomar el té a lo inglich. Sucede que uno de esos puebluchos marginales de los que no se tenía y se tiene idea, estaba ubicado en una posición estratégica, era algo así como un Strabucks frente a Guantánamo, este lugarejo lleno de “indios” piojosos, sudados, borrachos, feos y rentables, (véase ley Pulpín), tenía una imagen de esas de yeso que hoy en día, siguen siendo de yeso no…Puta como hemos evolucionado, esta imagencita estaba ubicada en el preciso medio de toda la cochina aldea, hasta ahí no había ningún problema, es decir, los cholos se persignaban, cuando estaban borrachos vomitaban en la base, orinaban, ósea todo normal.

Cierto día, llegó un aviso a la iglesia de la comunidad, un “indio” harapiento entró corriendo a la abadía y pidió ver al cura (que por cierto no curaba nada), y con la cabeza entre la tierra dijo

-Su santía’ que llegó cartita del obispo siñorch.

El curita este tomó con apuro la carta y por poco la rompe con los dientes, pensaría,

“por fin llegó mi traslado de esta mierda de pueblo”, pero al leerla, se dio con otra sorpresa aún más encomiable y generosa, el mismo obispo pasaría por el pueblucho este unos días después y deseaba pues tomarse al menos un lonchecito, el cura más presionado que tornillo de submarino, no sabía cómo recibir a tamaña figura, (si hasta más grande que Jisus parecía el obispo), pensando y pensando, decidió hacer el remake de la entrada de Jesús a Jerusalén, pero necesitaba una entrada, un camino, más digno del obispo que de Jisus, así que reunió a todos y dijo

-A ver señores, así está la cosa, el obispo viene en 2 días y como yo no aguanto ni un minuto más en está mierda, me largo con él, pero antes vamos a darle su welcome to Miami, para que vea que estamos en algodón. Así que he decidido construir un camino desde la entrada del pueblo hasta la iglesia, así que me recogen todos esos cachivaches que están en el piso y me pasan la escoba…Para mañana!

Y como nunca falta uno,

-Pero su santidad, y la virgencita que está en el medio, donde la mudamos, podemos decir que la recogió lo divino por el día de la madre, pero recuerde que estamos bravos con esos cholos, sobre todo después de lo del Tupa Amaro ese, la gente lo tiene en posters con los Avengers, ya ve, ah ah.

-Chicanas, la pinche estatua, verdad, me había olvidado de la virgen, ya señores, brainstorming, a ver que sale.

Y ahí estaban, los más entendidos del pueblo, los únicos claro, todos españoles y uno que otro mestizo con Converses All Stars, pensando, diciendo, hablando, gritando, jodiendo, hasta que uno que le atino

-La tengo, listen listen, un debate filosófico, hay que decirles a todos lo que va a pasar y si se oponen, les damos la idea del debate filosófico, para hacerles pensar que tienen chance y los estamos respetando, después de todo, no somos comunistas, jajajaja.

-Cerrao señores, esa es, dijo el cura.

Y esa era.

A la mañana siguiente, ya todos en misa, con la ropa del domingo y el sombrero del lunes, sentaitos los “indios”, escucharon la buena nueva que dijo el cura a voz solemne y hasta divina.

-Queridos hermanos, nuestro señor Jesucristo, ha tenido a bien enviarnos una visita ilustre e irrepetible, que colmará de bendiciones a todos y nos enorgullecerá dentro de la colonia, el obispo su santidad, el representante de la santa iglesia, vendrá de visita y se quedará entre nosotros para bendecirnos.

Demás está decir que todos murmuraban anonadados, del obispo solo habían escuchado en canciones y una que otra noticia en el twitter.

El cura continuaba.

-Es mi deber pues recibirlo como se recibió a Jesús en Jerusalén, para ello construiremos, bueno yo no, ustedes, un camino desde la entrada del pueblo, hasta las puertas de la casa de Dios. Ya estaba el cura apretando los nudillos, mordiéndose el labio, como diciendo, ya la hice, nadie dijo nada, ya está!

Pero no, porque siempre hay uno, y este uno se paró y con el sombrero en el pecho y con la mirada en los cayos de la pezuña, dijo

-Paecito, siñor bindiga, ps, este y como va a ser la virgencita ps, que está ajuera ps, no va quitar virgencita?

El cura cerró los ojos y entre dientes como diciendo, “cholo de mierda, que carajos tenías que hablar, la puta mare…”, miró por encima de todos y dijo

-Dios es grande y justo y si él escucha a todos, porque nosotros no, la iglesia recibirá sus cuestionamientos de forma ordenada mediante un debate filosófico a realizarse mañana aquí mismo.

Ya se imaginarán la cara de los asistentes sudados y confundidos, mirándose entre si, como diciendo, “What the fuck es un debate filosófico? este broder esta quemao…”

Entonces el cura acoto lo inesperado.

-Elijan de entre sí, un representante que fundamente filosóficamente sus puntos con respecto a la construcción del camino y la imagen de nuestra señora, les recomiendo que sea el más educado de todos, con estudios truncos o cursando y que tenga conocimientos en semántica y literatura y teología.

Ya con eso los “indios” se partían de risa,

“este viejo está quemadazo, que mierda fuman esos ‘ones ah?...”

Así terminó la misa más freaky a la que habían asistido los “indios”, regresaron a casa como zombies en The Walking Dead , todos entraron a sus casas y cerraron las puertas , ventanas y apagaron las velas al mismo tiempo, así el pueblo entero quedo tan oscuro, como la confusión de la mente de sus habitantes.

El siguiente día transcurrió entre ligeros rayos solares y un silencio a polvo seco, los cholos pasaban y miraban la estatua con curiosidad, con añoranza, como esperando que cobrara vida y sacara una AKM y los matara a todos.

El día martes, día del famoso debate, ya habían llegado las grúas, la gente brava de destrucción civil (gremio de trabajadores en Perú), los ingenieros y hasta la señoras que dan menú, los habitantes del pueblo, con andar despacioso, seco y confundido, se dirigían a la iglesia con la misma ropa del domingo y el sombrero del lunes, entraron y se sentaron en silencio, ya ni se miraban entre si, de pronto las puertas delanteras se abrieron y una luz blanca oscureció todo, poco a poco se podía distinguir una manchita de gente entrando por ella, el cura por delante, mismo Lucy Liu en Kill Bill con los 88 locos, atrás venían los cabecillas intelectuales, todos tomaron asiento en lo sillones laterales del estrado y solo permaneció de pie el cura en cuestión.

-Queridos hermanos asistontos, perdón asistentes, vamos a dar inicio a esta audiencia en la que se expondrán, mediante el uso de la filosofía, los puntos por los cuales están ustedes en contra de que se construya esta vía para que su santidad sea recibido como se recibió a Jesús en Jerusalén, por favor, voy a invitar a que se acerque y pase al frente, al representante que expondrá sus puntos, haciendo yo lo mismo exponiendo los puntos de nuestro señor Dios.

Los “indios” se miraban como diciendo

“Pucha, ya fue pues no, quien va a salir? “ , y entre todo el silencio y murmullo seco, una pequeña voz se escuchó desde el fondo más fondo de los asientos

-Yo riprisinto siñor…

Cuando el cura vio a quien se ponía de pie y se acercaba, poco le faltó para expresar un “Veste conchesu…Que pendejo” y es que el aroma de este “indio” era poco más fuerte que su apariencia, tenía un pantalón roído, con agujeros en los parches, unas sandalias de cartón desecho, una camisa de paja sin mangas, sin cuello, sin bolsa, sin botones, en fin sin camisa, y la cara tan sucia como el alma del cura, los cabellos tiesos y por si fuera poco, cargaba una gallina pálida que más parecía perro. El cura lo miró ya con pena y le dijo,

-Adelante, pasé, tomé asiento ahí abajo, no mejor permanezca de pie, para que sus representados puedan verlo.

-Gracias paecito ps, muchas gracias siñor, dios bindiga .

Y así empezó el debate. El cura se persigno, todos se persignaron , el cura esnifo, todos esnifaron, el cura resoplo, todos resoplaron, de pronto se le acercó uno de sus asesores y le dijo.

-Su santidad, este indio no sabe ni hablar, no le vamos a entender nada, hay que hacer el debate, pero a lo mudo, no words, ya pa’ irnos rápido que hoy día hay dos por uno en el Scarlet (night club).

-Ja, que buena, será pues, dijo el cura.

Volteándose y mirando a todos y luego al “indio” dijo.

-Para no extendernos demasiado, haremos el debate y las exposiciones, sin palabras, es decir, yo no hablaré, usted señor no hablará, así la presencia de nuestro amado señor nos impregnara de su amor y comprensión, empecemos pues.

El cura se acercó a la mesa que tenía delante y tomando la biblia, cerró los ojos y oro para sus adentros, acto seguido tomo una copa de vino la bendijo en silencio y mirando a todos, bebió. El “indio” con los ojos saltones como mirando un LED 3d pantalla curva de 75, saco de entre los huecos de la camisa, una botella de agua, derramó un poco en la tierra y luego bebió. El cura lo miro fijamente, como preguntándose, “quien eres?” , sacudió la cabeza un tanto asombrado ligeramente claro y luego tomó una pieza de pan , la partió y desmenuzando una de las partes entre sus manos, lanzó las migajas al aire, cayendo estas por el suelo, el “indio” asustado y avergonzado, tomó a su gallina y la puso delante, comiéndose esta las migajas, el cura atónito, sin quitar la vista de la gallina y con la boca abierta, se quitó la capa y ya se le podía ver la piel de gallina sobre el color pálido de sus mejillas, el cura tomó la cruz que llevaba al pecho, la besó y la colocó a un lado cerca de la copa de vino, y el “indio” casi imitando la acción, tomó la cruz, la besó y se la colocó nuevamente en el cuello, el cura rompiendo el silencio intempestivamente exclamó avergonzado.

-Basta! , ha demostrado usted sus puntos de forma magistral, la virgen se queda, acto seguido, tomó su capa y salió más disparado que caballo de bandido. Los asesores se levantaron todos sorprendidos y mirando a los indios y entre ellos, siguieron al cura, que ya se perdía entre la entrada de las puertas posteriores, llegaron a la salita donde se había concebido la idea del debate este y preguntaron.

-Su santidad, que pacho?, el cura aún en su asombro, dijo.

-Yo tomé la copa de vino y la bebí, simbolizando la sangre de nuestro señor Jesucristo y su muerte, el cholo ese, tomó su agua y la bebió, simbolizando que es Jesús el agua de la vida. Yo tomé el pan y lo esparcí al viento, simbolizando las naciones perdidas y a la humanidad sin Dios, y este pendejo puso a su gallina que se comió todo el pan, simbolizando que es Jesús el que redime y perdona a la humanidad, recogiéndonos a todos bajo sus alas. Yo tomé la cruz y la besé y luego la coloqué a un lado, simbolizando que es la muerte de nuestro señor lo que nos redime, y este conchesumare, cholo de mierda, hizo lo mismo!, como dándome la razón, pero al colocarse la cruz en el cuello nuevamente, dio a entender que vive en nuestros corazones y ahora es parte de nosotros. Ese pendejo debe ser Jesuita!.

Era una habitación oscura, seca y con el aroma de casi diez personas, esnifando, resoplando y mirando al vacío, sin palabras, todos sin palabras.

Por otra parte, los “indios” todos afuera rodeando la virgencita y alistando la jora, preguntaron lo mismo al cholo insignificante que ya hasta pretendientes tenía.

-Oche, como qui ganas al paecito ps? Y el “indio” respondió.

-llu nu se, el bebió su vinitu ps y me dio sed a mi tamben ps y yo tomé mi guita, dispuis tiró panciito al piso, como va botar comida ps?, yo puse a mi gallinita pa’ qui coma ps, qui no comía disdi el utru día, dispuis que le da besito cruz de hesucito, yo creía qui’ra pa’ empezar misa, peo no vui dejar cruz ahí ps, se roban, por eso mi la pusi di nuivo.


Hasta donde sé, sacaron la virgen aduciendo un rapto divino, el obispo se quedó, al pueblo le dieron un discurso con bendiciones y víveres que incluían más chicha que pan.

 

Che, pues yo también hubiese soltado a la gallinita pa quí comiera, ps que el panciito no sesperdicia, je je. Me contaron algo parecido sobre un filósofo y un agricultor y gano el agricultor, que es de los míos.
Me gustó la forma de contarlo, con esa mezcla de hablas que al fin y al cabo es la expresión.
Un saludo, amena la lectura.

 

Diálogo de intelectuales si señó, entendiendo por intelecto la voz de la gallina claro!.
Genial la redacción, se facilita mucho la visión de los personajes con ello.La puesta en escena la he disfrutado mucho, está cargada de guasa.
Y la moraleja fantástica también, funciona eso de "dónde vas, manzanas traigo", pá qué las palabras si cada uno entiende lo que quiere...


Un abrazo Valerie, gracias por el deleite.

 

Se me duplicó.... uppss

 

Me lo contaron de una formas más formal, ajajajja, pero ya yo que tengo unas bonitas formas muy informales lo cuento así, todo mal contado...

 

La voz de la gallina, jajajajajjaja, es divertido cuando la gente que dice o cree entender bastante, da toda una explicación filosófica, histórica, lingüística etc, sobre porque se cayó el vaso, y al final resulta que fue porque el gato movió la mesa... Pinche gente inteligente.. Por eso yo no sabo nada.

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