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Soy inútil - Resumen de mi personalidad y evaluación de mi vida

Tema en 'Prosa: Generales' comenzado por Aisha Baranowska, 12 de Agosto de 2015. Respuestas: 8 | Visitas: 1555

  1. Aisha Baranowska

    Aisha Baranowska Poeta que considera el portal su segunda casa

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    SOY INÚTIL - RESÚMEN DE MI PERSONALIDAD Y EVALUACIÓN DE MI VIDA






    Está en gallego pero se entiende por quien habla español castellano sin problema... La acabo de encontrar y desde ahora en adelante esta será mi canción porque muchas veces la vida me demuestra que soy inútil, y saberlo no me impide para nada tratar de romper este esquema con el esfuerzo propio que casi siempre resulta en mi fracaso, aunque claro, depende de qué se trata. Pero por lo general, con mucha frecuencia me pregunto qué pasa conmigo, por qué no consigo hacer bien lo que me propongo o que se requiere de mí, a pesar de entender los procesos y saber qué hacer - será posible que sea una retrasada mental cuando soy perfectamente capaz de aprender sola un idioma extranjero, hablar y escribirlo con perfección, comprender muchas cosas y acumular en mi mente mucha información de diferentes terenos del conocimiento humano - y sin embargo, no soy capaz de poner en práctica esos conocimientos, con la posible excepción del uso de los idiomas, claro, pero si sólo se tratase de hablar una lengua extranjera... Pero cuando hay que asumir cierta responsabilidad y actuar como alguien que sabe lo que hace y está en control de la situación, ese no es mi campo, yo ahí no me meto. Mil veces prefiero recibir órdenes que darlas y no me siento en mi lugar si tengo que actuar con cierta autoridad, precisamente porque soy yo quien necesita de la autoridad de otros y siempre soy yo quien tiene problemas, y nunca me atrevería a opinar sobre asuntos de los que no tengo ni idea... Soy muy tímida, tengo dificultad en relacionarme con la gente, aunque ese no es el problema porque cuando se trata de algo necesario e indispensable, como en el caso de trabajar para sobrevivir etc., me es bastante fácil hacerlo, pero me limito a lo esencial, a lo básico, estrictamente relacionado con el trabajo. Aparte, no soy una persona sociable, que digamos, y sólo hablo cuando me preguntan algo; me cuesta demasiado hablar sin permiso, y menos si la gente no demuestra el más mínimo interés en mí y/o lo que me gustaría agregar a la conversación. En cuanto al trabajo, en todos mis trabajos anteriores yo era la empleada más inepta de toda la planta y a pesar de mis esfuerzos y de mis mejores intenciones, aparentemente nunca hacía nada bien, o lo suficientemente bien, según los demás, aun poniendo todo de mi parte. Eso puede con facilidad acabar con la autoestima de cualquiera, pero yo no tengo problema de baja autoestima porque yo me conozco y sé quien soy, y me siento bien conmigo misma, y me acepto tal como soy - aun si a los demás no les gusto... Sin embargo, no entiendo cómo es posible que nunca nadie está satisfecho conmigo y que no sea capaz de hacer lo mismo que otras personas e igualmente bien (ni siquiera digo, mejor, porque estoy muy lejos de eso)... Ahora que empiezo a trabajar en una empresa importante, con un buen cargo (como para mis expectativas, porque yo me conformo con lo que para otros tal vez sea poco, pero para mí es mucho); ahora que tengo un trabajo de cierto grado de responsabilidad, me siento perfectamente capaz de hacerlo, ando eufórica y llena de esperanza de que por fin mi vida cambie - y de pronto, cometo un error insignificante porque los nervios me nublan el cerebro y me olvido de cómo hacer las cosas, sólo por no poder concentrarme en lo que hago, por causa del estrés - y volvemos al mismo punto; no sirvo para nada, soy una imbécil, qué pasa conmigo, por qué ellos pueden y yo no puedo, acaso no soy capaz, acaso no tengo suficiente inteligencia para lidiar con este tipo de trabajo, ¿o qué...? No lo sé, pero lo único que sé, es que de este trabajo depende mi vida, literalmente, y tengo que conservarlo, aunque lo veo muy difícil, pero al menos voy a hacer todo lo que pueda para que así sea - tengo que conservar este trabajo al menos por unos cuantos meses, hasta ahorrar suficiente para poder finalmente dejar este país para siempre y estar con quien me espera detrás del océano, para poder servirle y así no desperdiciar mi vida, mientras yo exista...



    [12/08/2015]
     
    #1
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  2. Fingal

    Fingal Poeta adicto al portal

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    No nos conocemos de nada, solo de algunas cosas que has dejado por aquí escritas, y que he empezado a leer, como esta.
    Pensar que es tu historia real lo hace sobrecogedor.
    No todo el mundo ha nacido para asumir la autoridad o el liderazgo. Algunos tenemos más carácter de seguidores. Tampoco a todos aceptamos la presión social de querer un puesto cada vez más importante, con más responsabilidad. Algunos simplemente queremos vivir tranquilos y llega un momento en que nos conformamos con lo que tenemos porque es suficiente para cumplir nuestras expectativas.
    Lo que me niego a creer son esas frases de que no sirves, que no haces nada suficientemente bien... Tú misma lo dices:
    Todos cometemos errores. Lo único que se puede hacer con ellos en intentar sacarles algo positivo aprendiendo algo.
    Bueno, ralmente solo quería desearte que las cosas te salgan bien y puedas cumplir tus objetivos.
     
    #2
  3. Aisha Baranowska

    Aisha Baranowska Poeta que considera el portal su segunda casa

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    Le agradezco. :) Una cosa, sólo tengo un objetivo... Nada más en la vida me importa realmente o tiene algún significado mayor. Solamente quisiera vivir para la persona que amo. Y haga lo que haga, solamente lo haré con ese único propósito porque eso es lo que me hace feliz... :) Por ejemplo, al trabajo y/o dinero, sólo los veo como medios para conseguir otro objetivo, en mi caso, éste que acabo de mencionar. :) A mí personalmente no me importa nada más que eso. Mis propios intereses son inexistentes porque todo lo que quiero, es estar con ese alguien, y por desgracia, hasta ahora no me era posible - pero con un mejor empleo ahora sí, lo podría conseguir (ese alguien vive muy lejos, detrás del océano). Es que todo lo demás pierde su encanto ante este único objetivo: complacer al ser querido... Sólo necesito ésto y nada más en la vida.

    En cuanto a ser inútil, en todos mis trabajos anteriores me trataron mal los jefes porque según ellos, yo era demasiado lenta, me tomaba demasiado tiempo una tarea que otros supuestamente hacían dos veces más rápido que yo, y que no hacía bien las cosas, que esto no se hace así, se hace así, que por qué hago esto u otro, etc. - y me hacían sentir aun más inútil de lo que realmente soy... Porque en realidad, siempre he creído que si en dos trabajos diferentes me iba tan mal, entonces, en ningún trabajo me irá bien porque si otros son capaces de hacerlo bien y yo no, entonces, o soy una atrasada mental, o no sé qué - y todo eso me daba mucha rabia, aunque no tengo problema con autoestima porque me conozco y sé quién soy, y me gusta ser yo misma. Son ellos que tienen problema conmigo, no yo...

    Es sólo que de nada me sirve ser lista, inteligente, hablar (y bien) varios idiomas extranjeros, ser artista, tener talento para las palabras etc. - si con todo esto, ni siquiera soy capaz de velar por mí misma, porque siempre he tenido problemas al no poder conseguir empleo y me veía obligada a vivir de caridad ajena y/o del gobierno, y me sentía muy mal por eso, porque nunca me sentía con derecho alguno, ni siquiera de respirar, por el contrario - quise merecer estar viva y no se me daba la oportunidad de probarme merecedora de existir, caminar por la tierra, robar el aire a los demás...

    Dirá Usted que tengo el complejo de inferioridad, pero no es así. En realidad, soy como soy, un ser humilde - y así me gusta ser, y es lo que quiero ser. Sólo que si no me ocupaba yo de mi vida, entonces, nadie lo haría por mí porque siempre he tenido que solucionar todos mis problemas sola y me refiero a no haber tenido ningún soporte emocional por parte de nadie; siempre me he sentido agobiada por la vida y me pesaba mucho mi existencia, y la existencia en lo general. Decía que no sé vivir, que el mundo no es para mí - y es verdad; no soy una persona del mundo, a pesar de tener amplios conocimientos de diferentes temas y una mente abierta y sin prejuicios, hay muchas cosas que no sé y tal vez, nunca sabré - y ni siquiera me interesa saberlas. Hasta me avergüenzo de mi ignorancia a veces, cuando llego a conocer a alguien que sabe mucho más que yo.

    Por lo general, me siento así: quisiera mandarlo todo al demonio - y poder desprenderme completamente de mi identidad como ser humano, y sólo seguir instrucciones ajenas, y no hacer nada por cuenta propia; es decir - sería una experiencia libertadora para mí... Por eso soy cómo soy; tengo ciertas inclinaciones, a veces más, otras veces menos evidentes, en mi poesía y otros escritos, por los que he sido condenada eternamente en este portal como una loca, sólo porque casi nadie me entiende, porque incluso en nuestros tiempos el individualismo es un término relativo, como todo...

    Gracias - y saludos... :)
     
    #3
  4. selenschek manfred

    selenschek manfred Hijo de la Luna

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    He leído estas líneas con admiración bonita Aisha, se que eres polémica, pero no todos tienen la valentía de desnudarse como lo has hecho aquí, no creo que este sea el resumen de tu vida, tienes quizá metas por cumplir, como la que dices, eres joven y bonita, y se ve que amas con intensidad, me encantaría que ese alguien te ayudara a conseguir tu meta porque el amor no es un servicio si lo prédicas en un desierto, el amor es de dos servidores, debe ser como la imagen en un espejo, bueno conociéndote se que tal vez no compartes este punto de vista, cosa que acepto, lo que si puedes estar segura es de mi afecto sincero, adelante bonita el mundo es tuyo!!
     
    #4
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  5. Sheyla

    Sheyla Poeta que considera el portal su segunda casa

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    ah, siempre que te leo me sorprendo.

    Un saludo
     
    #5
    Última modificación: 21 de Agosto de 2015
  6. Fingal

    Fingal Poeta adicto al portal

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    Todos tenemos cosas que se nos dan mejor y cosas que se nos dan peor. Todos necesitamos aprender las cosas antes de saber hacerlas; nadie nace sabiendo, y cada uno necesita un tiempo distinto para aprender cada cosa.
    Parece que en tu caso las circunstancias te han llevado a tener que salir adelante dedicándote no precisamente a las cosas que mejor te salen. Siento mucho que tus circunstancias no sean las más favorables, pero me alegra escuchar que ahora estás en mejor situación.

    Demuestras una entrega, casi devoción nada habitual. Confío en que la persona a quien va dirigida sea digna de ella. O tal vez, los límites de tu generosidad son muy elevados y, si realmente entregarte así te hace sentir realizada y te da sentido, no tengo nada que decir. Sí es cierto que da un poco de vértigo, da vértigo porque parece que apuestas todo a una sola carta. Aunque tu sentimiento sea tan importante y lo llene todo, no olvides que tú eres quien lo ha engendrado; y en ese sentido eres la madre que puede volver a engendrarlo.
     
    #6
  7. Aisha Baranowska

    Aisha Baranowska Poeta que considera el portal su segunda casa

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    Gracias por su respuesta. Está Usted en lo cierto; no comparto el dicho punto de vista... ;-) Y de las metas, sólo tengo una...

    Un saludo. :)
     
    #7
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  8. Aisha Baranowska

    Aisha Baranowska Poeta que considera el portal su segunda casa

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    Gracias. :) Efectivamente, soy así; sólo así sé querer... ;-) Pero también es cierto que el Elegido por mi corazón es 100% digno de ser amado de esta manera. Y por lo que se refiere a volver a enamorarme por si algo no funciona, no estoy de acuerdo porque no acepto que no funcione. He luchado mucho y seguiré por este camino hasta conseguirlo. Soy capaz de dar mi vida por Él... En serio. Es alguien muy especial, alguien único. No dudo que haya más árboles impresionantes en el bosque, pero este Árbol es excepcional y merece el lugar que ocupa en mis sentimientos... :)

    En cuanto a mi vida, la que siempre ha sido triste y dura, he sabido sobrevivir, a pesar de todo, porque soy muy fuerte, aunque a la vez muy frágil... Sólo ahora empiezo a vivir, poco a poco, paso a paso, estoy aproximándome a mi destinación - y estoy apenas empezando a ver la diferencia entre antes y ahora... Todavía me falta mucho; el camino es largo y difícil, pero estoy segura que sí vale la pena... :)

    Gracias y saludos. :)
     
    #8
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  9. Aisha Baranowska

    Aisha Baranowska Poeta que considera el portal su segunda casa

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    Primero, gracias por la respuesta. Segundo, me quiero lo suficiente como para saber que no necesito y no quiero vivir para mí porque eso no me llena, sólo crea un gran vacío y una gran tristeza... Y duele. Y cuando vivo para mí misma, descubro que no tiene sentido una vida como esta; pues, no tengo ganas de hacer nada cuando se trata de hacer algo por mí misma, porque yo no necesito impresionarme a mí misma, no necesito nada para mí porque nada que hago para mí, me satisface. Yo necesito vivir para el bien de otra persona, el Hombre que amo, porque sólo así tiene sentido mi existencia, porque le sirve a alguien que yo exista...

    Dice Usted que no me entiende, y es precisamente lo que trato de explicar en mis textos, aquí también, que yo me quiero y precisamente porque me quiero, sé que puedo y necesito desprenderme completamente de mi yo para complacer a otra persona, no porque no me quiera es que digo que sin ello, no valgo nada - sino porque en realidad, no me importa mi propio valor, si es que tengo alguno; no tiene importancia nada mío... Para mí, sería, paradójicamente, una experiencia libertadora y un tremendo alivio, poder dejar todo en las manos ajenas; entregar toda la autoridad y decisión, y todo, hasta los más pequeños e insignificantes detalles de mi vida cotidiana, al Hombre que asuma su papel de Dueño y Protector; del que manda, del que recibe mi adoración a diario, y mi amor, y toda mi devoción - eso quiero, eso busco y eso necesito...

    Ya lo tengo, pero está lejos... Trabajo por fin en una empresa grande que me va a pagar bien y dentro de poco, finalmente podré viajar para estar con Él... Y eso es lo único que me importa. Todo lo demás pierde su encanto para mí frente la posibilidad de hacer realidad lo que tanto, pero tanto tiempo me era imposible...

    Yo quise trabajar de traductora, pero no he podido hallar clientes porque no tengo estudios universitarios y tengo muy poca experiencia en el campo de la traducción profesional, aparte de traducir mi poesía, es casi nada... No es tan sencillo... Me gusta el trabajo que tengo ahora, pero no es fácil para una persona introvertida como yo, la que nunca ha tenido que asumir responsabilidad, porque hasta la vida y seguridad de otros depende de que si yo hago bien mi trabajo, porque tengo un puesto responsable, y eso es muy agobiante para alguien como yo, cuya naturaleza es la de una niña que obedece y la cuidan, y ella necesita la autoridad de otros, y por lo tanto, no tiene responsabilidad alguna porque nada depende de ella y no tiene que pensar, porque otros piensan por ella, y ella solamente sigue sus instrucciones y cumple con su deber con el mayor de los gustos, porque se siente bien así, porque le gusta actuar como alguien inferior hacia alguien que ella considera su superior - y de hecho, la jerarquía para ella es algo muy natural, y a ella, no le gusta fingir lo que no es - pero también es cierto que con mi nuevo empleo, al menos puedo servir de algo, ser útil, no sentir que vivo sin merecerlo, que solamente respiro sin hacer nada para merecer estar viva...
     
    #9

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