El justiciero

Escondido en el río mientras los gendarmes pasan de largo y los perros pierden su rastro piensa en como liberó a su madre de su padre. ¡Por fin!, adiós a vejaciones y golpes. Lo hizo consciente y en defensa propia. Un golpe fuerte y ganó la muerte. Ahora el justiciero de alma blanca necesita descanso, mañana pagará o no su falta por lo que considera fue un hecho forzoso sin remedio.

Autora: María Cruz Pérez Moreno.
Derechos de autor reservados.
23/09/2018 Madrid. España.

 

Una deuda que no tiene perdón aun en defensa propia. Saludos.

 

Yo considero que la deuda la saldó el justiciero por defensa propia y ajena, la de su madre. Gracias por pasar y comentar. Saludos.

 

Un relato extraño, con problemas de redacción que hacen su lectura difícil.

La primera dificultad surge por la ambigüedad de «piensa en la liberación de su madre»: ¿se trata de que el protagonista se ha liberado de su madre?, o ¿se trata de que su madre ha sido liberada? Aunque supongo que la autora se refiere al primer caso, ni siquiera lo que sigue permite dilucidarlo.

Otra expresión extraña es «Lo hizo con todas las consecuencias»; ¿cómo se puede hacer algo con todas sus consecuencias?: carece de lógica esta expresión. Podría decirse quizás «lo hizo conciente de las posibles consecuencias».

Finalmente, está esta frase: «Ahora, el justiciero de alma blanca, necesita descanso, mañana pagará o no su falta, él considera un hecho fortuito sin remedio.». Un detalle menor, pero error ortográfico, es la coma que separa al sujeto «el justiciero de alma blanca» del verbo «necesita»; en cuanto a la última frase, «él considera un hecho fortuito sin remedio», supongo que el hecho fortuito sin remedio es su falta, pero la sintaxis exige para eso que se diga «que él ...», donde ese indispensable «que» oficia de objeto directo de «considera».

Los errores de redacción se hacen muy evidentes en este tipo de relatos, tan breves que pueden ser leídos varias veces en un momento. Hay que pulir más...

abrazo
Jorge

PS. Mirando los comentarios, parecería que la ambigüedad que primero comenté engañó a un comentarista.

 

Gracias por las recomendaciones, creí que el relato era entendible a pesar de cierta ambigüedad. Saludos y feliz día.

 

Hola, María Cruz. Mejoró mucho este relato con tus retoques. Sin embargo, veo que tus arreglos en la última frase no fueron suficientes:

Al agregar «él» al lado de «ahora», el sujeto de «necesita» pasó a ser «él», y «el justiciero de alma blanca» un inciso, por lo que corresponde coma después de «blanca»; en la segunda parte de la frase, que también cambiaste, sigue faltando algo: por ejemplo, podrías poner «por lo que» en lugar de «porque».

abrazo
j.

 

De nuevo gracias por estar. Saludos.