manual de supervivencia para países de mierda

antes de ser barrido como un puto pedazo de mierda
por el tsunami de criminalidad y delincuencia
que recorre una y otra vez el sagrado suelo patrio
de este jodido país llamado méxico
consigno aquí algunas recomendaciones
basadas en la propia experiencia
que puedan ayudar a futuros residentes
de este inmundo y asqueroso lugar
a reducir la alta probabilidad que tendrán de ser exterminados
si son tan estúpidos para no largarse de aquí
en cuanto puedan sostenerse en dos piernas y echar a correr como un puto demonio
sin detenerse hasta no haber puesto medio mundo de por medio
entre ellos y el infecto territorio azteca

el punto básico que debes entender
es que aquí no hay buenos o malos:
todos son unos hijos de puta
de los que debes cuidarte a todas horas
si no quieres que te la meta doblada por el culo
en el momento menos pensado
justo aquella persona de quien nunca sospecharías
ya sea tu propio hermano, tu mujer, tu hijo
tu mejor amigo de la infancia, el compadre con el que
te emborrachas los fines de semana viendo futbol en la tele
el subnormal con cara de idiota que te lava el coche los domingos etc:
cualquiera de ellos está siempre al acecho
de la mínima oportunidad para joderte al máximo
y aprovechará el primer lapsus pendejus que tengas
para darte en la madre y chingarte donde más te duela
bien sea robándote el coche o violando a tu hija
bien cogiéndose a tu mujer o envenenando a tu puto chihuahua
o, si acabas de casarte y estás pasando la luna de miel en cancún,
poniéndote los cuernos con un puto lanchero si hablamos de tu mujer;
lo que debes hacer antes de que esos hijos de puta te pasen a perjudicar,
mi querida e ingenua criatura amante de los amaneceres y las putas mariposas,
es madrugártelos y robarles tú el coche antes de que ellos te roben el tuyo
es cogerte a su mujer y a sus hijas antes de que ellos se cojan a las tuyas
es quitarles su dinero antes de que ellos te quiten el tuyo
y de ser posible vaciarles encima todo el puto cargador de una ak 47 en la jeta
antes de que ellos te lo vacíen a ti;
eso por lo que toca a personas de tu círculo de amigos, parientes, gente del barrio
y seres de naturaleza más bien inocua que te rodean
ahora bien
si se trata de adoptar medidas para protegerte
de la infinita variedad de engendros del mal que componen
la depravada fauna reptiliana de este repugnante shithole país
y si por tu profundo mongolismo no pudiste en su momento
emigrar a afganistán, corea del norte o siquiera fuese a un puto gulag siberiano
y has tenido por tanto que permanecer aquí
el segundo punto básico a tener en cuenta
es que cuantos más hijos de puta por kilómetro cuadrado vivan a tu alrededor
más probabilidades habrá de que te topes con uno que quiera cagarse en tu madre
de ahí que lo más recomendable sea
elegir un lugar completamente deshabitado para fijar tu residencia
como puede ser lo profundo de un bosque o lo más recóndito de la selva de chiapas
el risco más inaccesible de la puta sierra madre occidental, el fondo de una cueva
en el desierto de sonora,
alguno de los islotes desiertos del golfo de cortés, la guarida de un chacal,
la parte baja del cañón del diablo, el cráter del popocatépetl etc
recuerda que mientras menos hijos de puta compartan tu ecosistema
menos riesgo correrás de ser asesinado cuando tengas que salir a comprar comida
en cualquier caso, tanto si vives en el culo del mundo o
en alguna puta barriada con el índice de asesinatos per cápita más altos de latinoamérica
busca siempre pasar lo más desapercibido que puedas
no entables relaciones con nadie, no salgas a la calle después de las 6 pm
no contestes el teléfono ni respondas si llaman a la puerta
-a menos que hayas pedido una puta pizza domino´s recientemente
(y aun en tal caso, pídele al repartidor que la eche por debajo de la puerta)-
en caso de tener que hacerlo
no vayas a pie por la calle sin cargar por lo menos una navaja
un bate de beisbol, un cuchillo cebollero, un picahielos de 30 cms.
o una puta magnum con balas capaces de atravesar un elefante
y no te olvides nunca de mirar constantemente sobre tu hombro
por si acaso apareciera de repente detrás de ti
un tipo cuyo aspecto hiciera sonar tus alarmas:
en tal caso, no dejes que él se acerque un paso más en tu dirección
y abre fuego a quemarropa ipso facto contra su figura
o échate encima de su cuerpo al mismo tiempo que agarras la navaja
para proceder luego rapidamente a rebanarle la puta yugular de un solo tajo
no frecuentes bares, cafeterías, iglesias, escuelas, plazas públicas, congales de mala muerte
congales de lujo, hospitales, estadios de futbol, museos etc
-en otras palabras: no vayas a ninguna parte-
no invites a nadie a tu casa sin asegurarte primero de revisar
su historial delictivo, su historial psiquiátrico y si el hijo de puta
no trabaja para el cártel de tijuana, el cártel de sinaloa, el cártel de tamaulipas
o cualquier otro de los cinco mil setecientos cuarenta y tres cárteles que
en el momento en que escribo esta mierda existen oficialmente en méxico
tampoco denuncies a nadie en caso de que hayas sido objeto
de asalto, violación, asesinato,
actos vejatorios a familia cercana, estafa, secuestro, extorsión,
intimidación o si te envenenaron
el puto chihuahua que con sus ladridos no dejaba dormir al vecindario;
como sea, nadie te hará ni puto caso
y solo habrás perdido tu tiempo y un dinero que podrías utilizar
en adquirir una ak 47 con la que puedas defenderte la próxima vez que lleguen a chingarte
-suponiendo que hayas salido con vida de la anterior-
no pidas ayuda a nadie, llámese policía, fuerzas federales, antidisturbios, municipales etc
cualquiera de ellos se reirá en tu puta cara porque para ellos, tanto como para cualquier otro
de los miles de hijos de puta que ocupan cargos de poder sufragados con tus impuestos
tú no eres mas que un pobre pendejo que no vale una puta mierda
por último -ya para acabar con esto y largarme a la tienda por cerveza-
te recomiendo que
si te tocó la de malas y empiezas ya a escuchar pasos en la azotea
aprovecha los días que te queden para chingarte un buen tequila
coger mucho, ir a la playa, ver los atardeceres, subirte al paracaídas
y rezarle un puto rosario por la salvación de tu alma a la virgencita de guadalupe

milagrosa madre de los mexicanos, que sirve para 7 chingados tanto nos ama y protege de todo mal


.

 

Q asco

 

hay países realmente así, lástima lo de México, los corazones cada vez más destrozados

 

Aquí, tamos peor. No se queje, tiene a papá cerca y un plato de frijoles baratos.

 

jajaja vete a otro planeta porque aquí todos los países son iguales o peores
excelente reflexión

 

Escribes chingón, Don VIlla, de lo
mejor de estas náufragas páginas.
Te saludo y brindo contigo desde
otro país de mierda latinoamericano.
Me cago en todos.