En redacción

Ocho días de tu muerte.
Y que crees nada interesante que contar .
Aquí estoy e drogada acompañada de aquel que no merece ni mi despreció pero son días extraños así que aquello que era algo remoto ahora es mi realidad .
Y la gran pregunta cómo llegué a este momento .
El martes anterior un día normal desde que enfermaste así dicen todos yo digo que decidiste dejar de vivir así es ; eras una cabeza dura cuando decías decías algo lo hacías y tú muerte no sería la excepción y que me quedo a mí la personas más inestable y volátil caer en un proceso de destrucción y la verdad ahora te pregunto que puta madre pensaste que haría ponerme a llorar y rezar por tu alma la verdad creo que sí alguien en este mundo llegó a conocerme fuiste tú y ni por tu mente paso esa idea.
Es que la verdad no te entiendo eras mi amor mi mundo quien me enseño que se puede ser puta siempre y cuando fuera educada que no vale el curso o nivel académico alcanzando porque la elegancia no se aprende en la escuela que quien grita su enojo pierde la fuerza de la pelea es que me enseñaste tantas cosas .
A ser libre eso nunca lo entendí hasta ahora pensé que mis alas eran fruto de mi rebeldía y siempre estuve equivocada esas alas las recibí de ti de la enseñanza más grande que alguien puede obtener en la vida bueno eso viene desde mi punto de vista es el no tener miedo de ser uno mismo o de luchar por aquello que cree correcto aún cuando el precio sea la vida .
Y es sorprendente que la persona más maravillosa de mi vida eras apenas alfabetizada y siempre me decías si yo una mujer que apenas hice tercero de primaria logré tanto tú que te eduque y te enseñe todo que no puedes lograr.
Y aquí cuando siento agudizado y fluido mi deseo de escribir aún no puedo entender cómo nunca me enseñaste como decirte adiós es algo que me abruma y agota .
Sabes ese martes cuando a las 4 note que agonizaban entre en un tipo de modo avión fui a tu cabecera no de tu cama porque cabrona como siempre llevabas más de 10 años durmiendo en el piso y aún cuando sentías el frío de la muerte no lo quisiste abandonar como me enfurece que aquella mujer que creó un imperio familiar y crío 8 hijos incluyéndome a mi aquella nieta que acogiste como una mas de tus hijos nos toca verte morir en la total miseria una que fue elegida por ti

Como reflejo avisé a aquellos que aún no se enteraban de lo que sucedía segundo acto de esta obra las miradas amenazantes mi madre y sus creencias el agua de 7 tinajas uhhhh si explicó estas leyendas la historia se vuelve más grande que Hamlet y el fantasma de su padre en fin avanzadas las horas todos se miran y lloran unos rezan y se preparan para la hora difícil ya aquella mujer de tanto carácter a perdido el habla una cama improvisada pues se esperan espectadores y se quiere disimular aquella casa gigante de tantos cuartos todos vacíos sin cama .
Es hora de preparar la despedida comienzan los perdones y yo que odio los cursis discursos me los vuelo y salgo a tomar una cerveza en ese instante llamo al chico con el cual llevo una relación sexual que se a convertido en algo que aspira a estable pero que aún no pasa de la cama .
Hola cómo estás sabes mi madre agoniza una buena linea para iniciar una conversación y la verdad me sorprendió la respuesta donde estás voy para haya la verdad no lo esperaba .
Todos especulan otros rezan y yo me siento como mosca en la sopa´llega mi amante saluda y cosa normal en esta puta familia todos saludan con una grata sonrisa y con la esquina del ojo preguntan como un chico tan decente esta con ella la verdad estoy acostumbrada a que todo el mundo es mejor que yo para ellos subimos al segundo nivel y hay estaba el 3 acto de aquella obra los momentos finales unos se apresuran a buscar tu mortaja otros lloran y yo ni siquiera se que sentir aquel chico que me acompañaba se ubica sobre tu cabecera y en silencio solo observa en aquel momento cualquiera que no me hubiera conocido hubiera pensado que el era el familiar y yo la visitante 15 para las 7 tus últimos respiro cada uno mas suave era difícil decir si aun estabas hay y con cada respiro mi inquietud aumenta y sin darme cuenta diste tu ultimo suspiro de vida en total silencio y aquel chico que me acompañaba como si solo eso esperaba dice ya se a ido tu hija Cristina toma tu pulso y lo confirma y inicia el acto final todos comienzan a llorar y yo que puedo decir solo sentí aquel impulso brutal de correr y no parar abrazo y acompañante y le susurro al oído llévame lejos de aquí por favor.
Salí huyendo como si yo te hubiera matado y no era sentirme culpable simplemente no era algo que estuviera lista para procesar fuimos a su casa y me senté en aquel sillón negro y por mas que lo piense nada pasaba por mi mente en aquel momento se podría decir que era un cuerpo vació manejado por un piloto automático recuerdo reaccionar con una pregunta que deseas tomar solo recuerdo decir algo fuerte y un tabaco de marihuana por favor el respondió por favor no llores y la verdad es que hoy se cumplen 7 meses de tu muerte y aun no lloro cuando comencé a escribir eran 8 días y ya pasado tanto tiempo es algo normal en estos días que inicie las cosas y no las termine.....Continuara.....