 A mi gran amor
Siempre he pensado que es bueno decir que se siente y creo que es tiempo de abrir mi corazón y contarle muchas cosas que he tenido guardadas muy dentro de mi, unas veces porque no sabía como decirle, y otras por miedo a que se aleje de mi… porque Usted que es tan “serio y racional” no hubiese querido causarme daño y se hubiese alejado de mi y me asustaba mucho la idea………. Recuerda alguna vez me hizo saber aplicando a una conversación que teníamos que lo peor era enamorarse solo… pero yo se que esa indirecta tan directa y que pinchó mi corazón…. era para hacerme saber que estaba enamorada sola……y que era lo peor que podía hacer. Alguna vez también me preguntó que sentía por usted.. aunque estoy segura ya sabía la respuesta… yo le dije que nunca le iba a decir y así lo iba a hacer… pero es algo que necesito decir… ahora que es oportuno y porque no quiero dejar que siga pasando más tiempo sin hacerlo… porque se que sino lo hago ahora ya jamás habrá alguna oportunidad:
Pues si creo que me enamoré profundamente sola sin darme cuenta… pequeño detalle era un mundo creado sólo por mi.… porque en mi corazón “frío” en donde yo suponía no había lugar para otro amor que no sea uno de tipo fraternal, nació otro, pero si me hubiese dado cuenta hubiese puesto un alto… a tiempo, talvez hubiese buscado algo malo en usted o me hubiese inventado una razón para encontrarlo desagradable… sin embargo ahora me doy cuenta mi mente siempre lo idealizó siempre lo vi como el “hombre perfecto”… talvez porque lo veía como un complemento o como lo que yo algún día podré ser cuando acabe de madurar y deje de ser “viceral”…., pero ahora que hago memoria, me doy cuenta que todo empezó talvez desde que lo vi porque como le he comentado muchas veces, desde que lo vi nunca pude sacarlo de mi mente, muchas veces le comenté que hasta recordaba que ropa llevaba puesto el primer día que lo vi y lo vi… no se de una forma como queriendo ver más allá de lo que podían ver mis ojos……a veces he visto fotos de hace años.. y me he dado cuenta siempre aparezco a su lado… tal vez conciente o inconscientemente siempre traté de estar a su lado y eso usted lo debe saber no creo que sea tan ciego o despistado como para no darse cuenta que lo único que he hecho desde que lo conozco es buscar la manera de estar cerca suyo, querer saber de usted, escucharlo y planear situaciones para tenerlo cerca…. hasta que llegó un día en que le entregué no solo mi cuerpo si no también mi corazón.
Al principio de nuestra relación todo quedó muy claro, es que creía que mi corazón se había vuelto impenetrabale… me creí también dueña de la situación…. Por eso comparti …. Recuerda …. “somos adultos, sabemos que queremos y a donde vamos, todo esta bien mientras no se involucren sentimientos” a ninguno de los dos nos convenía atarnos a ningún compromiso y lo sigo pensando y pensaré así… y nunca hubiese pretendido llegar a ser más de lo que fui, a pesar de lo que siento por usted, y no me sentía mal ni culpable ni triste, mas bien me sentía feliz… es que por fin a su lado…(por fin se me hizo!!!)….…. nunca pretendería tener a mi lado a una persona que sufra por dejar algo por mi o que por mi culpa mucha gente se vea perjudicada.. o que me compare siempre con otra situación, o que por ser tan metódico y ordenado pretenda que lo sea yo también (tengo suficiente con mi mamá) nunca hubiese exigido nada…. porque ni siquiera estoy segura de yo querer otro tipo de relación estoy tan acostumbrada a mi forma de vida sin ataduras ni preocupaciones.. que creo que no la cambiaría por nada y….. mucho menos por lo que anda pasando por esta cabeza loca y este tonto y retonto corazón…… pero lo que si esperé fue una caricia, un abrazo, un beso con ternura.. ya no sólo con pasión… esa pasión que muchas veces le dije me volvía loca y hacía que cada vez dependa más de usted, porque las mujeres somos así …. Cuando encontramos alguien que sea como usted lo único que hacemos es depender y depender… y conste que habla una “mujer independiente, una mujer de mundo” independiente… hoy ya ni yo me creo…. Pero en fin seguiré diciendo que soy “independiente” para que nadie se de cuenta de lo frágil que es mi corazón….
Pero volvamos a lo de antes para no perder el hilo de este monólogo… esperé talvez algo mas grande talvez escucharlo decir que me quería… pero estoy segura que si lo decía era porque lo sentía….ahora que lo pienso me da rabias porque nunca lo hizo porque no me mintió como lo hacen todos ustedes?????… talvez esa hubiese sido una señal de alerta … algo ya no me hubiese gustado en usted… le hubiese buscado las cinco al gato… con tal de darme cuenta que poco a poco mi corazón se estaba volviendo frágil y eso no hubiese dejado pasar, sabe muchas pero muchas veces cuando lo sentía cerca le decía tantas y tantas veces en silencio que lo amaba como nunca he amado a nadie… creo que aunque no hablaba talvez usted si podía escucharme o sentirlo, o talvez descubrir en mis ojos que algo estaba gritándole en silencio, sabe esta es la explicación de mis silencios inexplicables cuando estabamos juntos y de un momento al otro me quedaba callada… ahora le cuento para que no crea que estuve loca y que era demasiado voluble y pasaba muy rápido de frío a caliente o viceversa….. es que a nadie había besado, dejando que mi alma se vaya en cada respiración, ni tocado así.. que sinverguenza que me volví ..que horror que horror… solo cierro los ojos y muevo la cabeza… y pienso de lo que uno puede ser capaz, perdí hasta el miedo….. nadie me ha hecho sentir ese no se que porque ahora que pienso no se que palabra podría utilizar … que he sentido con usted, es que con nadie ha habido tanta química y entrega como con usted.....o ahora que lo pienso será que no he dejado que nadie más tenga esa química conmigo….pero voy a encontrar pronto la respuesta…
Sabe muchas veces he intentando tener una relación pero no se puede si en la mente se tiene el recuerdo, el olor, el sabor de otra persona, a veces también he pensado será que si estoy intimamente con otra persona podría olvidarme de usted? Pero no me he atrevido a intentar olvidarlo sencillamente porque no he querido y conciente o inconcientemente lo iba atando yo sóla más a mi…. ahora que me doy cuenta realmente que tonta que soy….… Es otra cosa que ahora si quiero intentarlo, creo que no voy a perder nada en el intento… será que si borro su presencia de mi cuerpo …. Me olvidaré mas fácilmente de usted ¿??? Tengo que encontrar pronto la respuesta “escogeré una victima para mi experimento”…. Y así empezar a pensar en nuevas opciones que llenen ese vació que siento en mi.
Me he dado cuenta que fui la única que intentó mantener esta relación… a usted estoy segura no le importará ni le causará pena ya no verme más… es que por su racionalismo es frío y calculador … que horror se supone que yo soy así… pero no yo soy “puro corazón” es por eso que es fácil sentirme herida y resentida….y más ahora que por fin podrá leer este mail… pensará que actuó bien… es más si empieza a sentir algo de nostalgia la olvidará o evitará pensando que es por mi bien… y que ya pasará el tiempo y a mi también se me pasará y le aseguro que si… y espero que pronto… eso si nunca lo sabrá….no se supongo que ahora que ya casi acaba de leer este mail se sentirá tranquilo hasta suspirará pensando de lo que me esta salvando y así ni siquiera me extrañará mas bien se sentirá bien con usted mismo sabiendo que una vez más está actuando de forma madura y correcta, pensando en que es mi compañero de trabajo, mi amigo , un hombre sobre todo honesto y caballero como usted mismo lo dijo hoy.
Sabe este mail era mas corto… lo tengo escrito desde hace algún tiempo… no mucho… desde que me di cuenta de lo que siento por usted., lo completé hoy después de su despedida… por cierto lo hice bien no cierto no lloré… aunque ganas no me faltaron casi hasta llego a convencerle que no me importó…. Pero realmente como me aguante dígame que lo hice bien!!!! … pero ahora ya casi no puedo acabar de escribir es que ya empiezo a ver imágenes distorsionadas por la presencia de unas gotitas saladas que ya mismo empiezan a caer, es que no me queda más que parpadear dejarlas caer y así quede en evidencia la pena que llena mi corazón.
Sabe lo que le escribo no es para que se sienta mal…. Le repito porque creo que ya lo dije… no fue malo conmigo, no estoy resentida..…ni se portó “canalla” en sus propias palabras, las cosas pasaron porque yo también quise…tampoco escribí esto para hacerle saber lo que siento y regrese talvez de pena sabiendo que estoy triste… pues así lo haga no quiero y lo mío es un rotundo NO así en el fondo quiera… se que valgo mucho… como para que alguien me tome y me deje así por así…. y aunque suene a orgullo…hay que ir cerrando círculos para no pensar más en lo que pudo ser y poder empezar otra vez sin ataduras ni arrepentimientos…y además siempre diciendo lo que se siente…. no se cuanto tiempo más pudo durar lo nuestro mas bien lo “mio” y me duele mucho alejarme pero es tiempo de empezar otra vez y darle tiempo al tiempo para que esta tristeza pase y se convierta en uno de mis mas lindos recuerdos, es más ya lo es… es que a ver voy a tratar de convencerme para no sentir más pena de que todo fin es un comienzo todo fin es un comienzo todo fin es un comienzo …..… además estoy segura que por su “madurez y racionalismo” mas bien su frialdad, va a dejar ir a esta persona como usted mismo lo dijo “viceral” (no se si así se escribe) ….… va a pensar que es por mi bien….. también por el suyo y sabiendo lo que siento va a querer que me vaya y me va a dejar ir y así lo haré….
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