A kilómetros

A kilómetros

Tu nombre a la distancia no se escucha,
se esfuma en el silencio de la pampa
tu foto, se transforma en una estampa
interna que en mis ojos ya se embucha.

Y clama mi alarido en la casucha,
partiendo mi garganta como lampa
colgando así mi lengua en una grampa
muy débil en mi boca delgaducha.

Me trago elixir dulce de tu nombre
calmar mi sed de ti lo voy creyendo,
y trago de veneno voy bebiendo

sabiendo que, a kilómetros habitas
detrás de las montañas que malditas,
separan la mujer de este hombre.

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Por que la distancia me hace sentir rabia al no tenerte cerca;
por que sé, que al estar juntos, no habrá montaña, ni ser humano que pueda separarnos... Te amo.

 

sensei. Tomando la palabra hare una critica al soneto....,, me quedo con el final,, en los versos anteriores veo la rima algo forzada, el tema es bueno , veo tambien la descripcion del tormento que es estar lejos, tambien la sensaion de saciedad que da escuchar su nombre y lo dañino que es recordar la lejania.. el ultimo terceto , para mi es el resumen de todo el soneto y muestra en esencia de todo lo que se ha hido desarrollando.. le gusta mucho el soneto salvo el detallito de las rimas, dejan notar mucho que es una palabra buscada para completar la metrica... sensi,, esta bueno el soneto.. un gusto haberlo leido

 

Estimado Xavier

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Por los momentos, lo que puedo aportar para aclarar tus dudas, es lo siguiente: no creo que la estructura que has elegido (ABBA-ABBA-CDD-EEC) sea propia de un soneto clásico. Fíjate que estás rimando el verso Nº 9 con el 14, existiendo entre ambas rimas una separación de cinco versos.

Hay un mal uso de la diéresis o crema en el verso Nº 3. La diéresis se usa para deshacer lo que normalemnte sería un diptongo, no para anular sinalefas: "tu foto se transforma en una estampa", quedaría bien.

También quería decirte que los vocablos: "partiendo", "que" y "este", señalados en rojo en los versos Nº 6, 12 y 14, respectivamente, no llevan tilde.

Sigue adelante, Campeón. Hay mucho potencial de poeta en ti y sé que con la ayuda de todos concluirás satisfactoriamente este proyecto.

Recibe un abrazo de mi parte,

Sinceramente,

Elhi Delsue


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Amigo no creo que sea bueno para darte una opinión pero tu rima esta muy forzada, se un poquito mas natural, tu poesia es excelente

 

Suscribo íntegramente lo apuntado por ELHI DELSUE. Únicamente añadiría que el verso:

"me trago elixir dulce de tu nombre" tiene un acento antirrítmico muy marcado en 5ª sílaba:

me-TRA-goe-li-XIR-DUL-ce-de-tu-NOM-bre

Al estar inmediatamente antes del acento rítmico en 6ª, no "suena" bien. Para que lo hiciera, habría que leerlo así:

"me trago elíxir dulce de tu nombre"

Hay que advertir que esta forma sería correcta, ya que la R.A.E. admite tanto "elixir" como "elíxir".

Un abrazo.

José Luis

 

saludos Xavier, hermoso escrito en cuanto al tema...para la parte poética clásica tendré más tarde mi humilde opinión...abrazos.

 

Xavier
Excelente soneto endecasílabo en el cual manifiestas
tu sentir que sabe a distancias y anhelos.
espero que pronto esas distancias sean recuerdos.
Estuve dejando mis observaciones pero he reparado en que ya lo han hecho
añadiré que escribes muy bien y que sigas adelante

Un placer leerte querido coterráneo
Cariños grandes
Ana

 

La verdad se muy poco de poesía clásica, aunque al igual que Teo y Docwolf, veo la rima algo forzada en algunos versos, como lo es el caso del verso Nº 4 del 2do cuarteto, el verso Nº 3 y 1 del 1er terceto. Todo con la mejor intensión man, son a mi modo de ver desde la óptica de la rima, lo que me pareció algo forzado. En cuanto a detalles técnicos, conozco muy poco. Por lo que otros han dado y seguirán dandote los tips necesarios para elaborarlo de la mejor manera posible, espero que no te estemos acorralando contra la pared por las correcciones jajajajajaja. Bendiciones man, un gusto haber pasado por acá y leer tu soneto.

 

Mis queridos amigo, estoy muy complacido por su atención y a la vez agradecido por sus valiosos consejos que recojo satisfecho para poder realizar lo que en principio necesito, re-inventar.
Muy agradecido, por su gesto de enorme gentileza.
Abrazos para los caballeros y beso para las damas.

Xavier Luna T.

 

Gracias por tu invitación, no habia podido conectarme, una vez vista las observaciones acertadas que te han hecho, solo me queda decirte que por lo demás esta bien el trabajo realizado, desmostrando en tu esfuerzo creativo tu potencial para escribir, recibe un gran saludo cordial.

 

Gracias por solicitarme la opinión, no te he respondido antes porque he estado desconectado... veo que ya te han hecho muchas recomendaciones al respecto, creo qe el maestro Maramín te ha dado un buen consejo sobre el aprovechar los talleres... Se nota que tienes buena pasta para la poesía clásica...a muchos no les gusta por lo difícil que resulta la métrica y la rima...pero tú tienes gran talento para ello...solo que trata de cuidar las palabras con las cuales deseas rimar...por ejemplo en el tercer verso del segundo cuarteto la palabra "grampa" no consta en el diccionario, es un barbarismo por "grapa"...

Por lo demás, sigue adelante...un fuerte abrazo amigo...