Autocritica hacia mi mismo objetiva sincera y justa.

Quisiera ser un héroe con la mejor espada pero lo que no supe como héroe es utilizarla y en un acto de la lucha sin querer me la hinqué en el corazón y después de eso mi sangre recorrió mis lágrimas y se hizo un charco de sangre y de lágrimas y la espada era mi vida yo no supe utilizarla y yo mismo me fui matando poco a poco hasta que cerré mis ojos y empezaron las pesadillas eternas y siempre volvía a la misma imagen esa que me termino matando y solo me veía sin nadie en mi vida, con mucha soledad, sin amigos, sin familia ni si quiera había gente, estaba en un mundo paralelo al real pero solo estaba yo iba a mi casa y no había nadie, iba por la calle y no habitaba nadie, ¿ a caso esa debería ser mi vida? porque en el otro mundo paralelo yo me había matado queriendo o sin querer pero los demás seguían viviendo y yo no supe vivir y ahora en el otro mundo paralelo gritaba papa, mama etc y nadie me oía era pero que un infierno porque yo no supe convivir con nadie cuando vivía y yo mismo me mate con la espada, quise ser un héroe pero acabe siendo victima de mi mismo convirtiéndome en un antiheroe para morir por mi culpa porque yo me clave esa espada que era mi vida y una vez muerto no supe donde estaba pero la soledad me mato otra vez y el dolor lo sufrí para el resto de la eternidad en un mundo de pesadilla después de mi muerte donde yo caminaba sin rumbo buscando a la gente que me importa como mis padres y demás familia y no existían, era el mismo mundo que me despedí pero sin gente, ni familiares, ni amigos, ni conocidos ni nada, la pregunta que me hago es ¿Sería una maldición de Dios si he provocado daños a la gente que quiero y ahora me hace vivir una vida en la que yo solo me miro al ombligo y no veo nada más que yo mismo? la respuesta es que aunque yo sea buena persona no he demostrado serlo cien por cien y hecho sufrir a la gente que me conoce y convive conmigo día a día y como soy narcisista y egocéntrico Dios después de acabar yo mismo con mi vida me ha hecho ir a un mundo paralelo igual que el que estaba pero solo estando yo para que viera yo mismo y valorara lo que tuve y todos los edificios, calles etc estaban intactos lo que no habían eran personas ni animales ni nada solo estaba yo y vi que esa vida era peor que la que tuve y ahora me preguntaba ¿ De verdad que merece la pena que mire más por mí que por los demás y ahora descubro que no soy nadie sin mis padres y la gente que conozco estando en un mundo igual que ellos pero sin nadie? ¿es guay vivir en un mundo donde solo te veas tu el ombligo? es cierto que en ese mundo nadie me molesta a mí ni yo molesto a nadie pero si solo éxito yo en ese mundo solo en la faz en la tierra, quien me va ayudar en mis dificultades, como saciare mi hambre, mi sed, ¿a quien le contare mis problemas y mis alegrías? pues en ese mundo paralelo al real sin nadie es seguramente lo que mucha gente que me conoce de verdad me mandaría y lo se, yo pienso que soy buena persona pero no al cien por cien porque he hecho sufrir mucho a mis padres, a la gente que me conoce a mucha gente y todo ha sido por mi personalidad narcisista, egocéntrica y no me puedo considerar buena persona cien por cien quizá un 50 por ciento el otro 50 por ciento me lo tengo que ganar si quiero ser una buena persona completa mientras seguiré en ese mundo paralelo donde solo estoy yo,la gente que me quiere de verdad no me juzga como ser humano sino por los comportamientos que tengo y si alguien se metiera conmigo sin yo hacerle nada entonces ya estaríamos hablando de otra cosa, para tener una vida en la que todos me quieran como persona tengo que conseguir ese 50 por ciento que me falta para volver al mundo paralelo real y que esa espada que me clavé no me haya penetrado una herida letal sino que se pueda curar y ver la vida como la ve gente que me quiere y no la vida equivocada y engañosa y delirante que ve mi mente, cuando eso lo cambie no solo me haré a mi un gran favor sino se lo haré a toda la gente que ya esta tirando poco a poco la toalla por mí y demostrarles que puedo conseguir ese 50 por ciento para hacer el 100 de lo contrario seguiré en mi paralela vida sin nadie y aburrido y amargado, esto es lo que he pensado sobre mi vida. AUTOR: SERGIO BERMÚDEZ.