Bendita Incorfomidad

En esta bendita inconformidad avocada sobre días que no pasan, donde la semana se mezcla entre si, y cada día es menos que nada.

Me siento a contemplarme en mi propia estupidez y me rio para no llorar del patetismo absurdo con en que la vida puede avanzar.

Es tan fácil sentarse a dilucidar incidentes, a ver relamer inciertas injusticias, es tan fácil pobretearse de la manera más ruin, hasta el punto de hundirse en una desesperación sin sentido.

¿Qué me ha traído hasta acá?
¿La vida?
¿Las circunstancias?
¿El destino?

Sería tan fácil culpar a otro, culparlos a todos, recriminar enérgicamente puntualizando cada infamia con una señalización dedal que terminaría por apuntar la mirada hacia otro lado, lejos de la incipiente culpable, que me devuelve la sonrisa en el espejo.

Soy victima, ejecutor y verdugo de esta situación insoportable, me he arrastrado por cada camino, he tomado cada decisión y a veces no sé, cómo salir o simplemente no quiero hacerlo.

Es fácil estacionarse y cometer los mismos errores una y otra vez, negándose fuertemente a crecer, a entender que es hora de responder por tanto acto irracional cometido fingiendo inconsciencia, cuando la verdad cada paso ha sido pensando, calculado y sopesado veinte mil veces antes de darlo.

Es práctico por no decir permisivo y hasta reconfortante, deshacerse en llantos de ignorancia, regando noche a noche las losas que se lavan para quitar rastrojos.

Si pudiesen lavarse las culpas, las idioteces, las ilusiones absurdas, las esperanzas vanas, en una tina de sarcasmos, dejaría por fin de entregarme a esta amargura que se deshace lentamente al ritmo de una botella y una sinfonía que arremete con placer y sin piedad contra el alma que la escucha.

Podría beber, embriagar hasta desconcertar a mis sentidos, perder mi mal llamada cordura, dándole paso a la sin razón para que me grite, para que me indique en los mas elocuentes madrazos mi nuevo camino a recorrer, pero lastimosamente concluyo que aquello no llegaría ni a inocentes insultos, pues hasta mi inconsciente esta educado y subyugado a este tonto proceder.

Espero pesimistamente mientras acaricio lo absurdo de la seguridad mortífera de quien da por sentado algo que no depende de si mismo.

Soy responsable de mis actos y mis acciones, por qué no decirlo hasta de mis sentimientos, pero esto no es solo cuestión mía, no dependo en mi misma del desarrollo de estos acontecimientos, y es allí cuando en verdad me siento más perdida.

Todo tiene demasiada coherencia, todo esta claro, pero entonces. . .

¿ Por qué me siento tan confusa?

¿Por que todo pareciera una noche negra, donde no hay luna mucho menos estrellas. Donde hay solo silencios y pesares que se tiran encima de alma que escribe, haciéndola temblar de miedo, como a la mas pequeña de las chiquillas?

¿Por que el sueño decide abandonar mis llanuras y solo venir cuando la desesperación y el delirio parecen no tener cura?

Porque aunque duermo no descanso, aunque sueño parecen pesadillas.

Es una inquietud mental que hasta parece intencional, burlona no me deja descansar.



Y. . .



Es allí donde una apertura horizontal de mi básico instinto animal.
Se sienta a observarme mostrándome su mueca inconforme.

Se acerca oliéndome intentando reconocerme y aun así no encuentra nada que le resulte familiar.

Me ve, sin tan siquiera mirarme, se pregunta en voz baja si es a mí a quien recuerda.

Si era a mí a quien poseía.

Se va dándome la espalda y solo se gira para mostrarme en sus ojos la promesa,
de que algún día mi alma, volverá a ser de su sed implacable presa.

Sera ese, el momento cuando recobre esta ansia por la vida que voy viendo perdía y en lugar de botellas desapareciendo en mi garganta, sean sorbos de litros vivos los que recorran mis venas .
​

 

Comaaaaaaaaaaaaae de mi aaaaaaaaaaaaarma. Qué prosa tan buena, dejas entre ver tantas realidades que padecen muchos... Wao! Increible, me siento identificado con esto. Bendiciones y estrellas. Que gusto pasar por aqui.

 

Cada día es lunes, lunes de comienzos, cansado, agobiado, fregado, vamos socia, hagamos de tus lunes tus días, aprendamos a no llamarlos simples "lunes".
Patética o no, la mierda avanza, perdón, la vida, renegar estúpidamente aveces nos trae una que otra solución, solo hay que darle más vuelta a la estupidez.
¿Desesperación sin sentido? Creo que eso no existe, o será que nunca lo he vivido, todos mis desesperaciones han tenido un porqué, un por quién, ni lo tuyo, ni lo mío, tiene sentido, así que ya no vale desesperarse.
Culpar a los demás es fácil, así que tú culpa no más, por lo pronto deja que me escondo, no te veo pero tu pesar se siente y me hace culpable, tú no, tu pesar, tu inquietud.
Vaya cosa esa de no querer, de no poder, más cuando todo pase, cuando quieras, cuando puedas, te darás con eso de que es fácil, al menos es fácil creer que se hizo, convencerte del olvido, al regresar verás las grietas de la escultura que te hiciste y por fin escaparas, la venda nena, siempre cae.
Mucho bla bla bla socia, mejor me pongo normal y te digo que me gustó, que te dejo reputación, flores y más...

Lindo escrito...
Mal comentario...

Tuangelfiel bla bla bla...

 

Wao, Eve. Una disconformidad consciente, tal vez asociada con un autoboicot. Una prosa que no cansa por su extensión, más bien, provoca leer y releerla. Estrellas, reputación y aplausos. Rayos, eres muy wena en esto, chica.