de cómo plagiar a meado nervios, me salvó de ser violado, matado y descuartizado

en algún punto del trayecto que lleva
del tijuana, mi bar de cabecera,
a la puerta de mi casa

algún pendejo que se imaginó que yo llevaba
la cartera llena de billetes
-cuando en realidad me acababa de gastar mis últimos 500 pesos
en 6 tragos de whisky y en convencer a lucy
de hacerme una paja de emergencia en el baño-
me alcanzó por la espalda y
me golpeó en la cabeza con un tubo

supongo que debí perder la consciencia
porque lo siguiente que supe fue que
yo estaba tumbado bocarriba en la banqueta y
no llevaba puestos más que los calzoncillos y
había empezado a llover y el agua
estaba fría y me tenía calado

la tercera o cuarta cosa que supe fue
que no recordaba quién era yo

"su puta madre, el puto golpe me provocó amnesia"

del golpe sí me acordaba, y también
de que el puto barman del tijuana mezclaba los jack daniel´s
con alcohol de segunda; y
de la mano de lucy sacudiéndome la verga

pero fuera de eso mi mente estaba en blanco

¿que hace un hombre viejo y cansado y alcoholizado
un hombre aturdido tras haber recibido un duro golpe en el cráneo
un hombre al que recientemente le han hecho una paja
en el mingitorio de un jodido bar de mala muerte
y que deambula desnudo bajo la lluvia en la madrugada
por las desiertas callejuelas de algún siniestro y sórdido barrio
frecuentado por la peor escoria humana del puerto de manzanillo?

el caso es que terminé refugiándome debajo de un puente
y acabé la noche en la agradable compañía de
un grupito de indigentes drogadictos a los que la lluvia
había hecho postergar sus nocturnos latrocinios y pillaje
para escapar de una posible neumonía

"¿y este pendejo de dónde salió?"
preguntó en voz alta uno de aquellos caballeros
entre calada y calada a un churro de maría

"debe ser el puto borracho al que le cayó el chanclas
a dos calles del tijuana y que no llevaba en la cartera
más que una puta credencial de miembro distinguido y floripondio
de la asociación poético-literaria de manzanillo"
dijo otra de aquellas lacras

"deberíamos aprovechar esta gran oportunidad
-dijo después de un rato el primero que había hablado-
para acrecentar nuestro acervo de conocimientos culturales
pidiéndole a este egregio elemento de los elevados estratos poéticos
que nos recite alguna cosilla de su inspiración"

"buena idea -dijo uno que inhalaba vapores de cemento
de una bolsa de nylon que tenía en la mano-
si nos gusta su mierda, lo dejamos en paz
y si no, lo culeamos y le cortamos los huevos
y lo dejamos desangrarse como un puto cerdo homosexual
mientras amaina la tormenta y vuelven los soleados días
y el sosiego que suavice nuestra descarnada pena;
qué te parece, señor poeta, ¿le entras?"

como todos parecían esperar que yo dijera algo
e incluso uno de ellos se había puesto en pie y acercado
al pilar en que yo estaba recargado,
les dije que de acuerdo y me aclaré la garganta
y en medio de aquella penumbra húmeda y amenazante
empapado, medio en pelotas, apendejado todavía
por el reciente golpe en el cráneo
reuní las últimas fuerzas que me quedaban
y me puse a recitar el siguiente poema de meado nervios:

hundido en el fracaso, triste, cansado
con mis esperanzas truncadas y dolido del corazón

ya cerca del final del camino, veo
que no obtuve del fruto de mi denodado esfuerzo
nada que me compense en lo más mínimo
el haberle echado todos los huevos al asunto

50 años yendo a esa puta oficina de mierda
madrugando, desayunando sólo un jodido café
para no perder el bus y llegar a tiempo;
llenando formularios pendejos, ordenando archivos
sacando fotocopias en esa porquería de máquina xerox
que se trababa cada tres hojas y hacía que uno
tuviera que desarmarla por completo para arreglarla

y todo para nada, porque a las siguientes 3 copias
volvía a joderse y otra vez a desarmarla-

total, que 50 años metido en esa cárcel
cagándome de aburrimiento y depresión
sólo para que al final me dieran las gracias

"por los invaluables servicios prestados a la compañía"
un puto diploma y una insignificante pensión que a los 6 meses
con tantas putas devaluaciones del peso más la inflación
no me alcanzaba ni para comprar cigarros

así, pues, yo te digo vida mía
ya adentrado en el invierno de la desolación

yo te digo que tienes una buena deuda conmigo
y que para mi próxima reencarnación no aceptaré

nada que no sea reencarnarme en actor porno
influencer con un culazo y unas tetas de puta madre
presidente bolivariano en algún país tercermundista
o por lo menos crack de futbol ya en decadencia
contratado por 100 millones por la liga de futbol china o japonesa
para hacerse pendejo un par de años más

debió gustarles el poema a los malandrines aquellos
porque a pesar de que me desmayé al acabar de recitarlo,
cuando volví en mí, ya bastante entrada la mañana


mis huevos seguían estando en el lugar de siempre




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fiuu quizas si te violaron
jaajaja
​

 

Un violín seguro!