De Pandora

Buenas a todos, les muestro el primer poema que publico en el foro. Según mis recientemente adquiridos conocimientos sobre métrica clásica se trata de una décima espinela, así que si alguien detecta algún error en su composición estaré encantado de corregirlo y aprender.
Gracias de antemano.

DE PANDORA

Abierta la caja negra
pesa sobre los humanos
la fuerza que da a las manos,
escupe gritos de guerra.
No dejaré que la tierra
salga otra vez malparada,
y así dejamos plantada
con buen tino la semilla
que con fuerza propia brilla
en cada noche estrellada.
​

 

En primer lugar bien llegado a este foro, Javier.

Esta décima no está mal para ser tu primer intento en clásica; te dejo en la cita las irregularidades que aprecio en métrica y rima, por ejemplo el 4º verso tiene nueve sílabas y las rimas entre los versos 1º, 4º y 5º no es consonante sino asonante.

Por lo demás me ha gustado el contenido que dejas en estos diez versos.

Te seguiré leyendo.

Saludos cordiales.

 

Bienvenido al Portal, Javier. Para ser tu primer intento, te ha quedado magnífico, con bastante acierto, buen tema, y muy bien poetizado.
Ahora bien, te digo lo mismo que el amigo Juan Ramón, vigila esas asonancias (todos los versos han de rimar siempre en consonante). En cuanto al 4º verso, veo que lo has corregido, y ya cuenta con las 8 sílabas métricas preceptivas. No obstante, creo que debes mejorarlo (no suena armonioso al oído al declamarlo). Creo que podrás hacerlo.
Te animo a que sigas en este sendero de la poesía clásica, pues de sobra tienes madera, y buena base para ello.
Un fuerte abrazo, querido amigo.

 

Disculpa amigo mi primer comentario: el cuarto verso tiene las sílabas bien contadas; hay 8, no sé por que me empeñé en leer :
sale para aplastar la tierra.

Descarta pues este punto de mi comentario y atiende entonces a esas asonancias que te comentaba.

Un salduo y mis disculpas.

 

Te empeñaste en leer ""sale para aplastar LA tierra"", por lo mismo que me pasó a mí en la primera lectura (aunque en la segunda ya me di cuenta que ese LA no estaba), y es porque tanto sintácticamente como semánticamente el cerebro coloca ese LA como lo más natural, ya que sin el LA pierde perfección en ambos sentidos. Ya le he indicado al amigo Javier que ese verso debe mejorarlo, al margen de que tenga 8 sílabas métricas.
Un abrazo, querido Juan Ramón

 

Hola a todos, especialmente a Javier: ¡bienvenido!

Yo creo que la razón es que el verso

tiene un notable desequilibrio rítmico (lo digo sin sentido peyorativo), pues los acentos van en 1-6-7. Esa carencia de tonicidad en cuatro sílabas consecutivas (que en un verso de ocho consitituyen el 50%) hace que se pierda toda sensación de patrón rítmico, y ya se sabe, ex contradictione quodlibet... Además, al final del verso se juntan dos acentos: el obligatorio de la penúltima sílaba y otro junto a él. Todo eso junto provoca, creo yo, algo parecido a lo que en música sería la "cadencia ad libitum" de un concierto o de un aria. De ahí que Juan Ramón notase nueve sílabas en un primer momento y que José lo note poco armonioso:

(Yo también tuve que leerlo varias veces, lo reconozco).

En cuanto al contenido, me gusta por lo sugerente y a la vez misterioso. Pero no entiendo bien a quién se refiere el pronombre "ésta" del quinto verso: si es a tierra, me parece extraño (para qué tendría que crecer la tierra); así que supongo que se refiere catafóricamente a la semilla que se menciona después. ¿Es así?

Saludos.

 

Buenas a todos, encantado. En primer lugar gracias por leer el poema y comentar, es de gran ayuda y estoy encantado de aprender.

Ya corregí el verso que comentábais y editado un par de cosas más. Aún sin saber mucho de ritmos era evidente que sonaba mal.

Por otra parte en lo referido a la rima, me pareció leer que la rima consonante era lo normal en la décima espinela pero no estaba obligada, pero si efectivamente es así tendré que cambiar el primer verso que aún me quedó bailando en la asonancia.

Efectivamente quería referirme a la semilla, aunque ahora que he editado esa parte, de poco vale la explicación . De cualquier manera son muchas las ocasiones en que escribo sin saber de que hablo. Este mismo poema no fue intencionado; escribí los dos/tres primeros versos y cuando me dí cuenta de que estaba hablando de la caja de Pandora seguí con el tema.

En fin muchas gracias a los tres por las aportaciones. No he citado a José ni a Juan Ramon porque llevo un poco mal el formato de estos mensajes.
Seguramente siga teniendo defectos y algun fallo en la composición pero de nuevo estaré feliz de saberlo.

Un cordial saludo.

 

Buenas Lucevelio, encantado. Tienes razón en lo que dices. Cuando escribo, me encuentro tantas veces bloqueado buscando una rima que encaje en el significado del poema que en la mayoría de mis composiciones tiendo a la asonancia. Y la verdad es que prefiero usar este recurso, pues me sale natural y me parece corresponder mejor con lo que quiero decir.
Desconozco si se deja de considerar métrica clásica en cuanto que haya asonancias o iregularidades en la rima, en cuyo caso trataré de disminuirlas o me limitaré a hacer composiciones no clásicas.

Un saludo y gracias por la aportación.

 

Entendido, gracias de nuevo por la aclaración. Lo tendré en cuenta de ahora en adelante .

 

La caja de Pandora mudó de vientos a truenos, caja negra y destructora.
Me gustó esta décima tras dos ligeros retoques, y plantando semillas andamos para mejor convivencia en esta Tierra nuestra.
Un saludo, Javier, bienvenido y encantado de leerte.

 

Muchas gracias Alonso por tu opinión. Espero que nos crucemos más en este genial foro que recién ando conociendo.
Un saludo.

 

El grupo de CONCURSOS, le invita a participar en el próximo concurso “SONETO” 2017,

http://www.mundopoesia.com/foros/temas/bases-del-concurso-soneto-2017.625976/#post-6162231

Esperamos que sea de su agrado.

Atentamente.

GRUPO DE CONCURSOS.