Despedida

Dejo de escribir para siempre,del yo que habia en un pasado ya no queda nada,poco a poco el tiempo me ha ido a arrastrando como si tan solo fuera polvo para el,no sé en que me e convertido,no se quien soy,tanto sentir,para que,para no saber ni que es lo que siento,para sentir cada sentimiento con indiferencia y desprecio,estoy roto por dentro,y tengo que arreglarlo conmigo mismo,y escribir por esta vez,no es el remedio,estoy estancado...no puedo sentir, y se refleja en mi cara de indiferencia,en mis palabras frias como el hielo...otras ni si quiera puedo decir nada cuando estoy feliz...

Hace tiempo me prometi que si algun dia escribia cosas que no sentia,dejaria de escribir,y asi es como lo siento,ya no estoy triste,ya no tengo miedo a la soledad,al final si cada pieza de este puzle era un sentimiento diferente y todos encajaban a la perfeccion para formar una silueta que era yo,ya todas las piezas son iguales,ya no soy el mismo,que hacer...

No quiero pensar,ni estar todo el dia con una voz interior hablando conmigo mismo,quiero ser igual que los demas,dejar de hacer preguntas sin respuestas...ser yo mismo,vivir en paz,no tener que enfrentarme a una hoja en blanco que refleja el reflejo de algo que ya no llevo dentro,una hoja que me lleva a situaciones,promesas rotas,amigos que me traiccionaron,chicas que me destrozaron...y me la suda que digan que tengo talento,talento hecho con dolor y sufrimiento para quitarme espinas de rosas enquistadas mucho tiempo atras,con cada letra vuelvo al pasado,a recordar cosas que quiero olvidar,a personas,a palabras,ya no quiero mas,no digas q tengo talento,es supervivencia sabes...para no acabar tirandome por algun bonito acantilado de esta isla,pero ya todo es diferente,ya no soy tan debil como antes,ni tan fuerte,simplemente mi corazón se ha hecho una piedra,y los sentimientos ya no saben donde fluir,lloro sin estar triste,y sonrio mientras lloro por dentro...

Aun recuerdo,empeze a escribir para declarme a una chica que estaba enamorado tres años sin decirle nada,y al final que,pues nada como siempre,me refugie en papeles,y letras mientras lloraba y me secaba las lagrimas,escribia cartas que aun tengo guardadas,pero que mañana prometo quemar,prometo quemar recuerdos,enterrar mis poemas en cajones,guardar el boligrafo en el estuche,ya no volvere a escribir mas.

Aun asi,sigo agradecido a la poesia,porque durante mucho tiempo fue mi unica salida,sentarme cada noche en mi escritorio,mientras el piano sonaba,y yo me sentaba a escribir,era como ir al psicologo,sentir el abrazo de un amigo,y besar a tu chica todo a la vez,me sentia bien apesar de lo que escribia era triste,pero me servia para no llorar,y demostrarme a mi mismo que puedo seguir a pesar de estar tan mal,hoy podria seguir escribiendo,seguramente,muy buenas poesias,pero lo dejo,para que,si no las siento de nada me sirve que expresen sentimientos y tengan buena metrica si sé que las he escrito sintiendo nada.

Se lo dejo a los verdaderos poetas,que ven la vida con los ojos que yo veia antes,mi mirada ya no es diferente,es igual a la de los demas,soy igual,ya no destaco en nada,esta sociedad ha matado al niño que llevaba dentro desde muy pequeño,han endurecido mi piel a palos,gracias,por fin lo habeis conseguido,no me rindo pero tampoco lucho,simplemente me mato,tengo 19 años y tengo qe asumirlo,asumir la vida que me toca por delante,que nada va a ser como creia,ser yo mismo,ser otra persona diferente,dejar de escribir es enterrar a un yo del pasado,un yo que ya esta muy cansado,que aveces no puede continuar,que de tanto escribir cosas que no siente se esta volviendo loco,porque yo,al contrario que vosotros,valoro los sentimientos,por eso,porque antes que tratarlos como bulgares palabras escritas en una hoja de papel,dejo de escribir,porque yo antes escribia cuando sentia lo que habia en el papel,y no como pasatiempo,ni para contar lo que he hecho alcabo de el dia en un puto fotolog ni para que me envien comentarios para saciar el gran hueco que llevo dentro y hacer creer mi ego,para mi la poesia era eso..como el titulo indica..entre rosas y espinas..rosas como poesias que merecian ser escritas aunque dolieran..pero ya no sangro,ya no duele,ya no...no quiero ser famoso siempre lo dije,no quiero ser escritor,ni si quiera,creo que merezco que me recuerden,yo soy feliz con las pequeñas cosas de la vida,no busco salidas,ni aferrarme a vanalidades para escapar,no necesito amigos que te dicen o te drogas o no formas parte del grupo,llevo 19 años en ibiza y nunca pisé una discoteca,mira,yo no quiero ser especial ni nada de eso,cada uno es libre de hacer lo que quiera,y gastar su tiempo como quiera,pero mientras hayan nubes en el cielo donde me pueda sentar a descansar despues de jugar a baloncesto,estaré contento,siempre estará el mar ahí para escucharme cuando quiera hablar,relajarme,y dejar de pensar,un beso,una caricia de verdad,me conformo con eso,que mas me da trabajar 9 horas al dia,pues como hacemos todos,pero yo no trabajo para comprarme un coche para fardar de nada,yo no soy de esa manera para que me entiendas..

Solo quiero morirme y volver a nacer,ser otra persona diferente a la que soy ahora,feliz y poder expresarlo sin miedo,sin estar anclado al pasado,pensando que tal vez el presente no lo este aprobechando,y un futuro que me preocupa constantemente..no quiero preocuparme nunca mas de eso..

Me quedo con todos esos momentos en los que te hice herizar la piel,todas esas poesias,momentos mientras las escribia tantos malos como buenos,porque he aprendido que hay que vivir tanto como los malos como los buenos caminos,me conformo con haber desvelado tus secretos sin conocerte,haber escrito las palabras que tu no te atrevias a decir..te dejo mi reflejo difuso como recuerdo,de un yo que ya esta cansado de evadirse entre letras,toca aceptar la realidad,enfrentarse a la gente cara a cara,superar mis miedos,porque eso es lo que hacemos muchos,ocultar nuestros miedos detras de folios por no saber enfrentarse a una situacion,criticar a la sociedad,y luego deformar tu forma de ser para encarjar con los demas,por miedo a la soledad,yo estuve tantos años solo...tengo colegas que no se imaginarian que e escrito tantas poesias,este siempre fue mi pequeño secreto,mi verdadera forma de ser,pero ya estoy cansado,ahora voy a ser yo mismo,dentro y fuera y a quien lo le guste que no mire,ya no tengo miedo,ni si quiera de la muerte,pues quise morirme tantas veces...si de algo tengo miedo,es del amor,temor a perder a la persona que quiero,por ser demasiado egoista,por no saber como volver a sentir con esa intensidad,porque aveces creo que no soy lo que mereces,porque te mereces mucho mas de la basura que me estoy convirtiendo porque no soy capaz de cerrar mis heridas,y tu me importas tanto,que quiero que seas feliz,pero tengo miedo,miedo de no poder sentir tanto como tu sientes,porque antes yo era como tu..pero ya no soy asi...e vuelto a nacer y no se si te gustara mi forma de ser..

Solo creo que la vida es demasiado corta,y demasiado valiosa,yo tan solo quise ayudar de alguna forma a las personas,esa era mi meta,ayudar a quien me leia,pero aprendi que las personas no van a cambiar por una poesia o por un texto,de nada sirve lo que yo diga,si tu no estas dispuesto a escuchar o a cambiar,y ya me cansé,en la calle va a ser todo igual,cuando el politico hace cuatro cosas con papeles ya tiene dinero para un chalet,mientras el pobre duerme paradojicamente en cajeros donde se saca dinero,el pobre siempre será pobre y el rico siempre tendra dinero en el bolsillo,pero tal vez el pobre sea mas rico que el rico,sepa valorar mas la vida que el rico que solo compra teles de plasma y ropa cara,pues ahi esta el secreto,valorar las cosas,ser feliz con lo que tienes,tratar siempre de ir a mejor y no rendirse nunca,porque la soledad no tiene porque ser un castigo ni el amor un remedio,simplemente hay que vivir y respirar...

Asi que aqui me despido,amigos,enemidos,un abrazo para todos,gracias a todos los comentarios que fueron pocos pero valiosos,dejo de escribir porque quiero vivir y no vivir para escribir,dejar todos los fantasmas que estan encerrados en mi cuaderno,dejar de pensar en todos los fallos que tuve,empezar de cero una vida nueva.Tenia idea de escribir un libro,quien sabe,soy joven,la vida da muchas vueltas,pero sería enfrentarme otra vez contra muchas cosas,asi que esta es mi despedida.