Existe realmente el amor? o ¿es un invento de nuestra necesidad?

A mis treinta y siete años de vida, me llega esta incertidumbre...¿Existe el amor? o ¿lo inventamos por necesidad?, ¿quién no necesita un abrazo?, ¿quién no teme a la soledad?,¿quién es autosuficiente para estar sin sentir esa adrenalina que otra persona nos puede despertar en algún momento?.

¡Si!, existe el amor, existe por que lo necesitamos, por que somos humanos y sentimos necesidad de ir a por lo desconocido,a por lo incomprensible y casi imposible de alcanzar. ¿Qué esperamos del amor? lo esperamos todo de él, lo que deseamos, anhelamos , soñamos y lo que creemos merecer... ¿somos ilusos o muy ambiciosos? lo más seguro es que seamos locos, locos por creer que alguien nos pueda dar lo que no somos capacez de entregar, locos por no entender que no todos dan lo que no tienen o no saben dar.

¿Debemos vivir para amar? ¡qué locura!, he vivido amando a mis ilusiones, amé a mi padre esperando que algún día él, me mostrase un poquito de amor (quien nunca conoció el amor , se le hace casi imposible demostrarlo, se hunden en sus carencias y se siente pobre para dar incluso pobre para recibir, ahora sé que me amó, me ama y me amará siempre, nunca me abrazó con la ternura que esperaba, pero, aún sin decirlo cuando sufro puedo ver su dolor por mi en sus ojos), amar es una cuestión de fe, aunque no lo veas o sientas, hay que creer.

Viví amando al chico de mis ilusiones infantiles, siempre su figura asaltaba mis pensamientos, recuerdos y deseos, lo soñé, lo deseé y creo que por eso lo amé, amé su osadía que en mi imaginación era síntoma de seguridad ( más inmaduro no se podía ser, actuar sin pensar en las consecuencias), lo recuerdo con su estampa de chico formal, con su camisa que lo hacía verse como un caballero, con su sonrisa y mirar conquistadora, por años creí odiarlo, escusa para no aceptar que invadía todo dentro de mi.

¿Necesitaba tanto ser amada? que lo idealicé , a pesar de ser evidente sus defectos lo creí perfecto para saciar mi necesidad de ser amada, pero ¿me amó?... ¡NOOO! no lo hizo, tal vez lo intentó, incluso esa era su intención pero no me amó.

No hay amor en la injusticia, en la humillación, en lo retorcido ni en el egoismo sin sentido con el que actuó, ¿debo creer aún en el amor? lo intento, pero ahora soy muy exigente, ahora no doy sin límite, ahora no me conformo con poco, esta vez no construiré sola, no guardaré silencio, tal vez este es el camino correcto para alcanzar el amor que tanto he necesitado, pero mi fe en el amor es escasa y esto hace cuestionarme si debo seguir intentando.

Odio esta necesidad, el sentir frío sino siento sus manos, el pasar las noches en vela esperando que al dormir en mi despertar este él, odio sentir como el tiempo se ríe de mi, al verme suspirar ante su ausencia, fueron años amando sin ser amado, ahora siento que me aman pero no lo tengo a mi lado y eso me esta asfixiando, tanto, que me esta derrotando la desesperación, ¿tengo que seguir esperando al amor? o de una vez acepto que no nací para vivirlo.

 

Y digo yo, sí en vez de esperar que nos amen, nos amamos a nosotras mismas, no crees qué sería más reconfortante y desprenderíamos tanto amor que cubriríamos el espacio para llegar a todo el que esté junto a nosotras, te aseguro que debía ser más fácil, aunque amarnos a nosotras mismas, cueste un ojo a la cara, es tan gratificante y hermoso llegar a ello, que sólo sería cuestión de tiempo conseguirlo, simplemente permitiéndonos lo que tanto anhelamos y no esperar que el exterior nos dé lo que nosotras poseemos en nuestro interior, me gusta como escribes, Annie, un saludo poeta

 

Así es mi encantadora Mayca , primero hay que amarse uno mismo, eso hace más fácil todo en cuestión del amor...un abrazo y muchas gracias por tu grata visita