historia de centroamérica (IV)

Dentro de la corte del reino de la serpiente, o sea Calakmul, el tema de discusión matutina por lo general era cuál sería la mejor forma de darle caña a Tikal. También lo era a mediodía. También a la hora del cacao y del cigarrito. También a la hora de la sopita o del chimol. O cuando fluían los chorros espirituosos de chicha de maíz, el brandy de la época, o cuando algún miembro de la familia real se colocaba con alguna hierba recién traída de colombia. Generales, artistas, sacerdotes, pintores y matemáticos se reunían en torno a sus divinas altezas discurriendo extensivamente sobre cómo darles las del pulpo, o al menos arruinarles el polvo, a aquellos hijos de puta tikalenses. Que si hacemos un programa con guiñoles. Que si les acusamos de dopaje. Que si les enviamos a daniel ortega.

Esto era el clásico. El reino de la serpiente y el reino del sur ya tenían su historia de coqueteo, tonteo, besitos y demás - entiéndase el sarcasmo-, pero luego de que los teotihuacanos se hicieran con el poder en Tikal, la cuestión se puso en chino. Ya saben, dijeron los de Calakmul, nuestra dinastía es maya hasta el tuétano, y a ustedes los gobiernan unos mexicanitos que ni trump quiere. Obviamente, los de Tikal se picaron y cogieron sus putas lanzas de dos metros para afilarlas, dispuestos a repetir el 5 a 0 al madrid de mou. Es conmovedor recordar como mil quinientos años después algunos gobiernos centroamericanos se lanzarían acusaciones entre ellos de forma similar, y el último, maricón: es que en esto de la historia todo está inventado ya.

Y así transcurrió década tras década, inmortalizando en la estela o en el mural de turno las épicas puñetas que el uno hacía al otro, y que el otro correspondía de buena gana; históricas sacadas de lengua, movidas de culo y demás gilipolleces en los que se enzarzaban cada dos por tres por las razones más ridículas. Hay que decir, sin embargo, que en aquellos días ambas ciudades en discordia alcanzaron las mayores cotas de grandeza arquitectónica, política, científica y cultural que vio jamás el mundo maya; producto definitivamente también de su particular guerra fría en la que se hallaban, intentando determinar cuál de las dos superpotencias emprendería primero la conquista del espacio, haría las mejores películas de acción de los 80’s o crearía la bomba que le diera matarile a más gilipollitas en un solo bang.

Entre una cosa y la otra en este juego de tronos centroamericano, las demás ciudades-estado se aliaban con uno u otro bando en esa interminable búsqueda de la destrucción definitiva del contrario. La fiel aliada de Tikal durante su esplendor fue Copán, a quienes los tikalenses hasta les habían zampado una dinastía muy chula que les hizo creerse los mandamases de todo el sureste maya. Los copanecos, adeptos a la labor literaria, comenzaron a escribir de historia y genealogías hasta en la sopa, y gracias a su obsesión - plasmada de forma épica en la escalera jeroglífica, la hyeroplyphic stairway, oiga usted que nombre tan mono para una canción - nos llegan hasta hoy todos sus prodigios.

Tenía también Copán una amiguita, como es natural. Una ciudad-estado cercana a la que había ayudado mogollón para salir de la crisis. Una ciudad llamada Quiriguá, en la ribera norte del motagua, aquel riíto del que habíamos hablado anteriormente. Por mucho tiempo ambas fueron amiguis, compadres, bff’s y hasta follamigos. Pero entonces, cierto día a la corte de Quiriguá llegaron los embajadores de Calakmul… y como bien se sabe, cuando a la follamiga de uno se le acerca un hijoputa a endulzarle el oído con promesas de mejor auto y mejor piso, vienen los cuernos. Tarde lo supo el rey copaneco, pues el pringado llegó, tocó la puerta preguntando Cariño qué hacés y terminó capturado por sus ex-aliados y pasado a cuchillo, cómo no.

En fin, que al final del clásico, a pesar de los muchos y contundentes golpes del reino de la serpiente, el que se llevó el pato al agua fue Tikal, que quedó como amo y señor del mundo luego de un par de decisivas batallas en 695, a la manera de los gringos luego de la caída de la unión soviética. Pero como bien lo sabemos todos, la historia es la más tocacojones de todas las interacciones cuánticas, y entonces pasó algo que ni dios esperaba que pasara: el colapso del mundo clásico. Todo lo que hemos hablado dando vueltas y vueltas por el cagadero.

Que si desastre ambiental, que si sequía, que si los meteoritos, que si triunfó el comunismo, que si los mexicanos hicieron de nuevo de las suyas. En total se han contabilizado 88 teorías que tratan de explicar el desastre final. Yo me quedo con aquella que decía que la peña de las diferentes ciudades-estado, hasta los huevos de los conflictos en que la metían sus respectivos gobernantes y sabiéndose perteneciente a una sola nacionalidad, los mandó a tomar por saco a todos para irse alegremente a tomar unas cañas.

 

Perdona que comente a mi estilo, es q ni idea de historia centroamericana, pero estoy aprendiendo no creas.

Como es posible que con lo centroamericano que eres seas del Barcelona?

Supongo q es por la superioridad del fútbol español claro, y mas con respeto al fútbol nicaragüense.

Un besito.

 

De la superioridad del futbol español damos buena cuenta, elenita. Pero tenemos estrategias invencibles: como coserle a patadas las piernas a morata, que igual es del madrid y me cae mal.

También podemos hacerles como Brasil, en la última Copa Confederaciones que -llevando una mierda de equipo- les ganó cantando el himno, quedando hipnotizado ante tal muestra de orgullo patrio que Casillas se dejó encajar no se cuantos goles.

Por cierto, yo le voy al Victoria, de la ceiba. Los hijos de puta estan al borde del descenso, pero bueno. Es lo que toca.

Por cierto, hoy es el salvador - honduras, en las eliminatorias del mundial.

Besito.

 

Ah que las estrategias son con el victoria de Honduras, creí q querías hacerlas con alguna selección nica.

No eres listo ni nada. Cuando no hay selección.............

 

Pero si yo soy de la ceiba, ¡coño!

Listo rompiéndole los tobillos a morata sí que puedo ser mucho eh.

 

Tu eres del Barcelona de toda la vida de dios, tienes dos camisetas además. Solo q tu última visita te ha despertado la morriña,

Pero tu eres del Barcelona, que esta en España
Ay con lo patriótico que es, y del Barcelona.

Y el fútbol nica....en fin...que no saben ni como son las pelotas... De fútbol.

 

¡Preguntale a artur más si barcelona está en españa! Jajajajaja. Si el tipo por pirarse, es capaz de ofrecer la anexión a Centroamérica. El Imperio centroamericano se hará con la ciudad y con los pujols y con messi en su nueva campaña expansionista, colonialista e imperialista.

Te vas a cagar.

 

Ahora si que te has caído con todo el equipo!

Arturito se jode, Barcelona esta en España, no vale lo que diga su bocaza, vale lo q dice la constitucion española.

Y con respecto al ultimo verso, que dices en tu comentario, la venganza se sirve en plato frío.

Arturito que se vaya a donde quiera. Barcelona se queda...en España.

 

Me has agarrado fuera de la portería, como tantas veces a iker.

Pobre arturito ¡Dejale pertenecer al imperio centroamericano!

 

En nica no tenéis ni equipos, ya os gustaría tener a un Casillas, y a una sara carbonero ni te cuento.

Adoptarle, la gente por un par de palmeras se cambia en un plis de nacionalidad y de principios. Y seguro que hablaba con acento caribeno.

 

no necesitamos ni casillas ni carboneros, y de hecho tampoco españa jajajajaja ¡la selección de del bosque necesita portero!

Voy a sugerir que la selección centroamericana fiche a mou para tocar un poco los cojones.

A más ya lo veo con su piña colada exigiendo la anexión a Centroamérica.

 

Y no se calla chacho!

 

El antonio recio debe de estar arrancándose los pelos con esta conversación.

 

Pues a ver el partido.

 

¡Yo ya lo estoy esperando!

http://es.fifa.com/worldcup/preliminaries/nccamerica/all-matches.html#2000062536

 

Jajajajajajajajaja, sigue siendo muy amena tu Historia de Centroamérica, jajajaja. Con esos injertos que haces en referencia a cosas de nuestro tiempo, como 5-0 del Madrid de Mou, jajajaja, y otras cosillas, jajaja, lo haces divertido, jajajajajajaja.
Has recogido, creo, el período que va desde el siglo VI hasta el siglo X, cuando, ya, todo agotado, y tras haberse sucedido en el dominio de la zona de forma alterna, Camakcul y Tikal, se va todo al carajo, jajajajaja, sea por desastres medioambientales ..., o ¡¡por la irrupción del comunismo !!, jajajajajajajajajajajajajajajajaja (has estado ocurrente, jajajajajajaja).
Bueno, lo que sí es un misterio es que todos los centros mayas quedan abandonados en el siglo X, todos, y solo quedan reminiscencias encontradas, ya en el siglo XVI, por los Conquistadores.
Un fuerte abrazo, querido amigo.