Léeme. Hasta el final(carta maternal)

Tenía 17 años. Me encaminaba hacia un futuro inmenso, prometedor, lejos de mi hogar. Aunque separada por un mar, cierto es que dolor no describiría el sentimiento ni mi pensar. Una semana bastó para que aquel sueño se desvaneciera, y…Ya nunca ocurrió. Quizá no lo mereciera…
Tú, mi confidente, mi mejor amiga, mi madre, mi padre, mi familia y mi teniente. Te seguí, contigo crecí tan feliz, te agradezco mi vida desde su raíz. Creí poder confiar en ti. Lo había hecho toda mi vida, y…¡Dijiste a todos que fue mi huida!
Me sentí vacía, no sabía lo que hacía. Dije cosas, muchas fueron mentira. Hice cosas, causaron daño por mi ira. Pero, no remaba yo sola de la barca rumbo al desastre. Rumbo a la perdición y a la mayor decepción. Tú ibas conmigo, no habríamos llegado al destino de no ser por ambas cargar con un recuerdo tan dañino.
Nunca lo afrontamos realmente. Pese a que no estuvo apenas presente, a mis ocho años fue peor que cualquier riña. A mis ojos se marchó dejando a tu cargo a un hijo, y a una niña. Y lo hizo sin decir ni adiós. Difícil de nombrar que no lo pudiste olvidar, pese a tus muchos intentos en soledad, de corazón, alguien profesional te tenía que ayudar. Cargaste con tres vidas sin apenas fuerza para respirar, por tus heridas. Las sacaste adelante y todo se volvió a tornar. Y, créeme, lo he hablado con gente…Esto, es demente. No importa cuánto trate de entenderlo, ni las veces que intente retenerlo. La familia que fuimos, se dividió en individuales caminos.
Tenía 18 años. Estaba en la puerta de mi casa, con las pocas cosas que consideré importantes, de mi posesión escasa. Sin conocimientos del mundo, pues me lo dieron todo hecho a cada segundo. No es que no lo haya valorado, es que, no habría llegado a donde estoy, si él no me hubiera ayudado.
Él, me sacó del tormento de recordar lo que sucedió. Me enseñó la fuerza escondida en mi interior, y me apoyó en todo momento. Nunca se rindió. Pero me volví feroz. Le solté cuanto sentía hacia ti. Aun así, siguió ahí. Por eso te hago leer esto. Eres mi madre, debes saber lo que siento…Y al igual que él sufrió por ti, se que duele, y lo siento. Tan solo pretendo que entiendas el por qué de mi relación, y que puedas saber que le brinda felicidad y protección a tu hija.
No tener miedo, pero no dejar de luchar. Caes, pero siempre te levantas. No importa que a tramos vayas a rastras. Triunfarás. Lo lograrás. Si lo intentas, vencerás. Sea amor, sea trabajo, en tu persona o en cuidar de un gato.
Guardé rencor. Sentí rabia. Sufrí indescriptible dolor. Estuve muerta en vida. Siento decir esto, admito que fue muy mal gesto…Tener esta relación tan debatida y derruida…Es horrible. Me parecía estar desvanecida. Un día, me reencontré con un amanecer. Se encendía el día, se encendía mi ser. Echaba tanto de menos volver a sentir, volver a reír, volver a creer…Recordé, que no debo olvidar. Olvidé, que quise odiar. Y descubrí, que aún seguía un yo dentro de mi. Asique, lo dejé salir.
La experiencia demuestra que la opción es nuestra. Si bien elegí todo cuanto viví, quiero decir que elijo ser feliz desde el día en que creí. Creí en mi. Creí en lo que soy y lo que doy. Creí en el lugar al que voy. . Al principio…Me llevó un tiempo, pero calmé el llanto. Me equivoqué en el juicio. Eran sentimientos hacia mi. Era mi perdón. Era yo.
Ese día es hoy. Por eso te escribo esto. Esperaba (sin saberlo) el valor para poder hacerlo. El momento en que las palabras salieran de mi pecho. Y sintiera que por fin, es hora. Tardé en quererlo…
Quiero decirte, que no te guardo rencor, que no exijo tu perdón, ni pretendo recuperar lo que aquel día nos unió. Quiero decirte que eres mi madre, las cosas han cambiado, y que mucho tiempo ha durado. La vida es muy larga, como para decir que nunca volveremos a saber nada una de la otra, pero, muy corta, para no darnos cuenta de que hay que acabar con esta tormenta.
Tenía 19, tenía 20, tenía 21 años…Viví en un sitio, luego en otro, de vuelta a empaquetar, no perdamos tanto en el trayecto a este nuevo lugar. Aprendiendo a cada paso, consiguiendo poquito a poquito no darme otro batacazo.
No se si estaba escrito, si era el destino, o si tenía que pasar. No se si debía ser para siempre, por un día, o hasta que lo pudiéramos aguantar.
Tengo 22 años, he estudiado, he trabajado, me he rendido como he luchado. He perdido, pero he ganado. He conocido, he querido, me he ilusionado. He reído, he llorado. Pero cuando he caído, siempre me he levantado. Esta, había sido y es la mayor caída a lo largo de mi vida hasta ahora, pues ya no es tan inocente. Sabía que me había caído, sabía que me había hecho daño. Sabía incluso, que si no hacía nada, si me quedaba ahí, la herida se volvería peor, y ya no habría vuelta atrás. Me habría rendido, sin luchar, sin ver de lo que era capaz. Asique, por todas aquellas veces que te preocupaste por mi, déjame decirte, que lo pasé mal, muy mal, pero sobreviví. Ahora estoy bien. Estoy orgullosa de la persona que soy, de aprender de mis errores hasta hoy. Por eso te escribo, por eso te digo, que sigo mi camino, y que he decidido, no interponerme, en nuestro destino. Estoy aquí, estoy bien, estoy sin ti, pero ninguna de las dos lo eligió así. Han pasado años, han pasado cosas, pero, seguimos en pie. Eres fuerte, yo lo soy porque lo eres tú. Gracias, por todo cuanto hiciste por mi. Cuando llegue el momento, yo lo haré por ti. Si cometo más errores, si te daño con más razones, te pido perdón, y te explico la razón: soy humana, soy patosa, soy un desastre, pero soy persona, soy tu hija, tengo sentimientos, y mi corazón funciona. Eres mi madre, y eres humana, eres persona. Siéntete orgullosa de quién eres. Porque gracias a ti, yo estoy aquí. No me importa que otros no sepan perdonar, no acepten mi querer, o que me denieguen el suyo. Hago caso omiso de quien pone al dolor por encima del valor, o quien guarda rencor, y escoge vivir para sufrir tanto como hacer sufrir a otros. Y rechazo escuchar o mi vista fijar en todo aquel que no siga a su corazón, no ceda espacio a la razón, y se guíe por cuanto refleja en su interior auto-traición. Tras fallar, juzgar sin observar, volver a fallar, dañar y callar cuando debía hablar, señalar cuando debía autoanalizar y reflexionar, he pactado conmigo misma, dejar cuanto no merece la pena y abrir paso a cada ser, cada sensación y cada momento, su merecido espacio en mi extraordinaria existencia. Ser la persona que soy, y nada más. Nada menos. Prometo al mundo, hacer de mi visita una huella merecedora de su recuerdo. Y arreglar cuanto esté en mi mano. Haya, o no haya sido la causante. Porque mi decisión, es aprovechar y valorar mi estancia en este pequeño planeta, como todo en su interior. Esta carta no es un hola, no es un adiós, no es un espérame, pero tampoco un olvídame. Es simplemente algo que te debía, algo que me debía a mi misma, desde hacía mucho tiempo. Es mi, digamos, mi perdón, mi conversación pendiente, mi versión más sincera, mi deber como tu hija. Aquí te lo entrego. Aquí lo dejo. Aquí me levanto.



C.

 

que sentir tan profundo, aún con la corta edad con la que escribe, parece que nos gana la experiencia y la melancolía nos abate, comparto la misma opinión de Julia, reflexiva carta, bienvenida

 

Muchísimas gracias por compartir conmigo lo que piensan! Y que sean cosas tan positivas...


Besitos, muchísimas gracias

 

Un bonito y necesario paso para seguir adelante por los caminos correctos de la felicidad. Un placer haber pasado.