Me salvará la muerte (soneto)

Tan miserable has sido amor conmigo,
apenas si te vi por un instante.
Te tuve en el listado como amigo,
y de inmediato te sentí distante.
Habito en este cuarto sin ventanas.
Cárcel, en la que me sumió tu
ausencia.
Barrunto mis enseres y mis ganas,
y le doy rienda suelta a la demencia.
En este laberinto de recuerdos,
mi exilio autoimpuesto no
caduca,
sus relojes -caracoles lerdos-
retrasan el olvido hasta nunca.
Habrá de ser la muerte
generosa,
silente con su copa de
veneno...
En cuanto llegue le diré
¡Qué hermosa!
¿Serás quien me rescate del infierno?
Lo haré, dice la parca tras el
muro...
La siento respirar todas las noches
y en el insomnio escucho su conjuro.

 

Hay varios detalles que necesitan corrección en este poema, Ropittella. Lo primero es darle el aspecto de soneto, ya sabes: cuatro estrofas, generalmente dos cuartetos y dos tercetos (14 versos), distribuidos tal cual muestra la cita. Lo que esté más allá de los 14 versos se denomina estrambote que, usualmente es de tres versos, aunque existan otras variantes. ¿En qué reparar después de que el poema tenga la forma del soneto? En la métrica de sus versos y, por supuesto, en el correcto uso de las rimas. Aquí, por ejemplo, v10, v11 y v12 tienen diez sílabas métricas. Por otra parte, v10, v12, v14, v16 y v18 son versos sueltos, es decir no tienen un par consonante dentro del poema. Mucho que arreglar, Ropitella, me alegra sin embargo saber que has comenzado a transitar estos apasionantes caminos de la poética clásica. Creo que has llegado al lugar correcto para iniciarte en el tema. Disculpa mi intromisión. Mi intención, como la de todos aquí, es ayudar.
Un abrazo infinito.

 

Hola estimado Elhi, muchísimas Gracias por tu colaboración.
Justamente publiqué este escrito aquí para comenzar a trabajar las formas. Por naturaleza -y creo que hasta cuando hablo- utilizo rimas, sonantes y asonantes, lo que no me favorece para la escritura en verso libre.
Para las estructuras clásicas tampoco tengo habilidad, ya que la memoria para las normas es prácticamente nula, asi que tengo que volver a ellas cada vez...
Ahora veo que además elegí un mal momento porque no tengo la herramienta de mi PC para editar, lo estoy haciendo desde mi teléfono móvil, por eso se distorsionó la forma. En fin mi estimado, lo que sí tengo son deseos de aprender.Aquí.están.los maestros y tú eres uno, así que trataré de poner toda mi buena voluntad para ser una buena alumna. Gracias de nuevo, por todo. Abrabesos

 

Hola, estimada. Supongo que conoces los mecanismos habituales de este taller: se trata de ir corrigiendo progresivamente los distintos aspectos del poema.

En tus cuartetos veo un solo error, de acentuación en el sexto verso, que te señalo en la cita.

Parecería que con los tercetos perdiste la paciencia, abandonaste la rima y descuidaste la métrica. Elhi ya te ha señalado los versos sueltos, yo te señalo nuevamente los problemas métricos: trata de arreglarlos.

Parecería que has querido poner un tercer terceto, o un estrambote como interpretó Elhi. Dejo a tu criterio si quieres mantenerlo.

Hay también algunos problemas ortográficos, de puntuación, que no me parece sensato tratar ahora dado que seguramente el poema sufrirá varias modificaciones: luego hablamos de esto.

¿En qué sentido usas la palabra «barrunto»? Me ha dejado intrigado.

abrazo
Jorge

 

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Hola Jorge, mil gracias por colaborar conmigo en este ejercicio.
Es un ejercicio bastante pesado para mí pero quiero hacerlo para tener mayor libertad después de aprender bien los límites y las normas. En cuanto pueda iré a utilizar una PC para editar y corregiré lo señalado.
"Barrunto"lo utilicé como verbo:
presentir apenas por una leve señal. Los enseres y las ganas se tornan casi imperceptibles.

Bueno, pareciera que tengo que corregir muchísimo pero volveré a leer todo el material que tan generosamente han publicado, a ver si puedo incorporarlo y poco a poco lograr que mi memoria mejore.
En este caso confundí la cantidad de cuartetos, en el original escribí
tres en lugar de dos, y un terceto en lugar de dos.
Escribí rápidamente lo que me dictaba el contenido y sobran versos que en la oralidad me sonaban correctos. Escribir es un trabajo, por eso recurro a este taller donde ustedes que son grandes maestros y muy generosos me ayudarán a corregir.
Reitero mi agradecimiento por tu ayuda estimado Jorge,
pronto haré mi tarea.
Abrazo.

 

Nadie que yo haya visto por acá es «gran maestro», estimada, por lo menos a mis ojos. Solo soy un usuario como tú.

Espero tus cambios, ármate de paciencia.

abrazo
Jorge

 

Ayyy Ropitt, qué versos más llenos de intensidad y dulce belleza, se siente palpitar la vida y la muerte, en esa lucha existencial por querer ganarnos... Tus versos son musicales y sentidos, muy bellos y me han encantadoooo... Besazos, mi Ropitt preciosa, llenos de cariño y de admiración....muááá´aacksss....