mi vida

Hola, mi nombre es Paula, tengo 14 años y quisiera compartir mis “poemas” y una pequeña historia mía con uds. Esperando alguna respuesta… gracias

Éste es un “poema” dedicado a mi abuela, es uno de los primeros que he hecho y escrito hace más de 2 años

ELLA

*Ella, con su sonrisa siempre feliz
Y su rostro envejecido, donde se le notaban los años escritos
Y profundizados en su piel,
Con una oscura y delicada tela bajo su mirar,
con su cuerpo enraizado en una cama, miraba los días pasar frente a ella esperando poder correr, mirar y saltar si hasta parecía un niño lleno de sueños contándome esto, ella quería mirar el atardecer y sentir la lluvia en su cara, y no esa mancha negra que obligaba a mirar el tiempo ya pasado.

Siempre estaba cantando, como si la vida no pasara, como si no existiera, cuando la miraba me respondía con la vista perdida y comenzaba a cantar como si supiera nada.

Cuando miré su cuerpo encerrado, con los ojos cerrados, supe que en verdad ya estaba sola, y ella más libre aún.
Cuando la vi con las manos a los lados y ya su cuerpo no era nada más que un simple cuerpo, en realidad ya no era nada… y todo lo que aprendí es como si no hubiera existido, como un sencillo sueño, solo que sin despertar.




*No sé como empezar esto, solo sé que es extrañó lo que siento y pues no entiendo bien lo que sucede en mi, pero no es nada mas una sola cosa si no que son muchas que se juntan y al final, terminarán acabando conmigo.

Sé que algo extraño me sucede, no puedo definirlo con exactitud, pero es algo muy extraño, bueno la verdad es que también me da vergüenza, yo ser una persona tan segura y tan decidida, aquí estoy dependiendo de qué dirán, la verdad es que nunca pensé que llegaría a pensar como mi padre y como mi hermana…

Bueno la verdad es que por mucho que me esfuerzo no logro saber con exactitud cuál de los dos sexos me gusta, la verdad es que me encanta como son las mujeres y su cuerpo con curvas, después de todo yo soy una de ellas, y la verdad es que me excito con el mío y he llegado a masturbarme con ello, pero la verdad es que temo con los puedan llegar a saber y cómo me van a juzgar, o sea, yo no soy de esas niñas que se sienten mal con lo que les digan, de hecho soy súper distinta en ese aspecto ya que cuando era pequeña sufrí de los insultos, garabatos de mi padre cuando estaba celoso e histérico y también de mis compañeros cuando no me aceptaban, por que era distinta a ellos, y pues con unas cuántas amigas logré sentirme bien, y por eso digo que soy una persona que puede cargar con muchas cosas, pero la diferencia está en que ahora me siento muy desprotegida, y con esto del cambio de colegio y pasar a la etapa media, me siento muy sola y la verdad es que escucho canciones y siento que me estoy sumergiendo como en una oscuridad absoluta, me siento extraña como un ser extra terrestre y como si no perteneciera aquí, bueno la verdad, es que siempre he sabido que no pertenezco aquí, bueno en fin, en este lugar tengo muchas amigas mujeres, y pues la verdad es que no se han tomado de buena manera lo que les he dicho, y es que estoy dudando de que se merezcan que las trate como una tal.

A veces pienso que cualquier persona y sobre todo mujer se sentirá incómoda cuando les explique lo que me pasa o lo que siento que me pasa, pues la verdad es que no logran entender de verdad lo que pasa, que me gusten las mujeres no significa que todas las mujeres me atraigan, en realidad no sé lo que me atrae.

Es que a veces busco respuestas, y lo único que recibo es una respuesta totalmente vaga—“es parte del crecimiento, es una etapa…”- la verdad es que yo no busco explicaciones o segundos significados si no que en realidad a referirme al término “respuestas” me refiero a una cura (si es que la hay), la verdad es que no creo que sea una enfermedad pero siento que esta sociedad me aísla por lo mismo y en todo caso no busco sentirme mal, como cualquier persona.

La pregunta que me hago día a día es que si es que hay un dios (lo cual me da miedo dudar por que en verdad yo no quiero irme al infierno por pecar) que me ayude, es que no soy lesbiana, no he negado mi relación con los hombres, solo que no me gusta tanto el cuerpo de los hombres como el de los hombres, y es que en realidad si esto es psicológico, pudiera ser por que seguramente adoro mi cuerpo, o seguramente por que anhelo un cuerpo, deseo tanto algo, que cuando veo algo parecido a mi deseo pues lo admiro o me gusta, es algo muy confuso y en realidad no entiendo muy bien lo que me sucede, pero sé que no está dentro de lo “normal”, diciendo esto en un término cerrado puesto que la gente “heterosexual” o nombrada también como la gente “normal” se enamora de un cuerpo puesto que no hay muchas diferencias en el hombre con la mujer, diferencias internas, si no que se crean… la verdad es que creo que va todo en como eduquen a la persona, puesto que a las personas las educamos según lo errante, lo prohibido y lo permitido, y fácilmente una niña se puede sentir atraída por otra niña si es que le decimos que esto está permitido, y creo que a mi me ha pasado eso…

Mi padre, el temido rey de la casa, era un padre que siempre anheló tener un varón y con mi madre engendraron cuatro hijas, y ningún hombre, y yo, siendo niña, siempre sentía que era nuestra culpa la de no ser varón, ahora sé muy bien que no es así, pero en ese tiempo siempre pensé en satisfacer a mi padre, y recuerdo que en el colegio tenía una actitud masculina frente a las cosas, o sea, no era del todo femenina, por decirlo de alguna forma, en todo caso no podemos juzgar a una niña inocente. Mi hermana mayor actualmente tiene 18 años y hace poco tiempo supimos que mi padre tuvo un hijo de una relación anterior el cual tiene 23 años. Pero no es como el quiso…

Yo, con esto, deseo buscar respuestas, alguna tesis, o algo que me pueda ayudar…

Sin intención de molestarlos, ni menos de causar algún tipo de lástima,
Me despido, muchas gracias…

Éste lo creé mucho después que el otro, aun que yo no me atrevo a decirle más poemas, no sé lo que son en verdad.


*No sé como llamarlo, solo sé que viene como si no existiera nada, te inunda en el misterio, y ya no hay más, pero no sé cuando está aquí, solo lo he visto un par de veces, y huye de mí como si pudiera dañarlo y sé que me entregado a él como si no fuera de nadie, a causa del dolor.

Y mueres como si tu mente ya estuviera en otro lugar, y lloras como única salida a lo que sientes, a veces pienso que es el temido fin de los sueños pero solo espero sacarle esa máscara y saber quien es en verdad…

*te imagino en la distancia lleno de suspiros, de amor y sosiego, con tu sonrisa perdida en la soledad y con un beso que desea escapar de tus labios a los míos, por tu recuerdo he perdido la noción del tiempo ya estoy deambulando sola pensando en tu presencia aquí de poder gritarte todo lo que siento.
Aquí sola te espero con un amor infinito, con un dolor inmenso aquí te digo adiós a éste amor prohibido por que la distancia separa nuestros sueños, por que nuestro amor está dolido, por que no quiero llorar por tu recuerdo y por que nuestra edad está marcada por eso te digo adiós amor mío…

Paula Casto