Morir con clase.

Tengo una relación amor-odio con las películas de miedo, lo admito, y eso es un problema bastante grave. Me odio a mi misma cuando las veo y al mismo tiempo no puedo dejar de mirar, y eso me ha llevado a hacerles un pequeño análisis.

Querría hacer un llamamiento a los protagonistas de dichas películas: queridos míos, si tenemos edad para averiguar la identidad oculta de un asesino en serie… ¿¡Por qué cojones os quedáis solos habiendo un espíritu ultra asesino con una motosierra rondando por la casa!?
A ti, querida amiga rubia que sales en todas las películas y ocasionalmente te llamas Caroline o Catherine, explícame, hija mía, ¿¡Porque sintes esa atracción irresistible hacia los sótanos oscuros, los colegios abandonados y los cementerios!? Caroline, por el amor de dios, te has muerto 500 veces de la misma forma, sin mutar de expresión… Si oyes susurros extraños en mitad de una masacre, ¿¡Para que cojones te paras a escucharlos!? ¿Qué te crees que vas a escuchar, un cántico celestial? ¡Si tu puto movil no tiene cobertura!
Pero dejemos a Caroline morir tranquila, es su destino, para salvar la película y la humanidad contamos con un arma mas potente, mas dura que un bazooka y mas resistente que un bunker… ¡El amor!
Si, ahí, en mitad del caos, existe una pareja de enamorados con unas características propias que los convierte en héroes.
El es el tipo duro, ¿Pero durísimo eh? Es indispensable que lleve la chupa de cuero y el cigarro encendido en la boca, ocasionalmente escupe e insulta a los demás miembros del grupo, pero, oh dios , su debilidad (la heroína de la peli) le hace volverse poco a poco como ned flanders y decir cosas similares a: “No tengas miedo samantha, yo estoy aquí para protegerte”.
Y ella, la chica fea del grupo que de repente ¡Sorpresa! Se quita las gafas y es un pibón que quita el aire, ¡Y además es lista! Si es que lo tiene todo… Todo menos una metralleta claro.
Identificada la pareja, ya podemos despedirnos del resto del grupo, pase lo que pase, morirán. Y además morirán sin tener ni puta idea de lo que está pasando, porque eso solo se sabe al final (y a veces ni eso).

A continuación quiero dar unos cuantos consejos útiles a mis queridos protagonistas de película de miedo, mas que nada para evitar sufrimientos en vano.

Si algún miembro del grupo posee alguna de estas características:
A) Es asmático o/y lleva gafas (las de sol no cuentan)
B) Es el drogadicto/alcohólico del grupo
C) Se llama Michael
D) Es negro

Manteneos lo mas alejados posible de él, repito, ¡Huid!
Siempre morirá el primero y de forma mas dolora y humillante que el resto.
(No hace falta que explique el protocolo de emergencia en caso de que un miembro del grupo sea negro, se llame Michael, sea asmático y se drogue. ¿Si hace falta? Atadlo a cualquier superficie y corred lo más rápido posible)


Nunca, bajo ningún concepto llaméis al sheriff, con eso solo conseguiréis que:

A) Muera otro inocente
B) Os mate a todos
C) Mate a Michael


Sabed también que existe una gran amenaza en este tipo de películas, mas grande y terrible que un espíritu sediento de sangre, ¡Un niño!
No hay nada en el mundo mas cabrón que un niño en una película de miedo, y además suelen ser inmortales porque ¡Ya están muertos! Siento joderos el final, pero la mayoría de gente que aparece en estas películas está muerta desde el principio, lo raro es encontrar a alguien vivo y lo absolutamente inusual es que ese vivo no trate de matar a alguien (vivo o muerto)

Nunca, repito, nunca tratéis de arrancar algún vehiculo como forma de escape, aviso de antemano, no va a arrancar, Y si arranca será para estrellarse pocos metros mas adelante. Y absolutamente siempre con los cristales de las ventanas rotos.

Lanzo una pregunta al aire: ¿Por qué invocáis a los espíritus y luego decís que tenéis miedo? “¡Se mueven las puertas!” “¡Caroline ha muerto!” ¿Qué os esperabais de un espíritu asesino? ¿Qué os toque la sonata número 13 de Beethoven para piano?

Si veis a un tipo con mascara subido a un triciclo no os dejéis engañar por su apariencia inocente y afable, lo mejor que os puede pasar es que os atropelle con el triciclo y creedme, será un mal menor.

Por ultimo y muy remarcable, no dejéis solos a Michael y Caroline, el desastre tomaría dimensiones épicas inimaginables.
Y bueno, sabido que morir es inevitable, morid con clase ¿no?.