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Nabila (Soneto)

Tema en 'Clásica no competitiva (sin premios)' comenzado por abeloski, 14 de Septiembre de 2011. Respuestas: 10 | Visitas: 1369

  1. abeloski

    abeloski Poeta recién llegado

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    6 de Septiembre de 2011
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    Robé una estrella de ese cielo espeso,
    que con sonrisas saben alumbrar,
    quiero la sombra tuya en contrapeso,
    y escapar a las lunas para amar.
    (...)
     
    #1
    Última modificación: 15 de Diciembre de 2011
  2. reltih

    reltih Poeta que considera el portal su segunda casa

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    muy romántico su texto.
    un abrazo
     
    #2
  3. abeloski

    abeloski Poeta recién llegado

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    6 de Septiembre de 2011
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    Muchas gracias, Reltih. Espero que puedas darte un vuelta por mis otros textos.
    un abrazo,
    abeloski
     
    #3
  4. Cisne

    Cisne Invitado


    Abelosky
    un bello soneto endecasílabo con mucho sentimiento en él.
    me parece que en el verso que te subrayé hay doce sílabas,
    bastaría quitar la "a" para que quede perfecto, además de
    que al leerlo se escucha más lindo.
    Un placer leerte.
    Cariños grandes
    Ana
     
    #4
  5. abeloski

    abeloski Poeta recién llegado

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    Mi estimada, tienes razón. Se escucha mejor sin la "a". Se la quitaré y le pondré una coma. La verdad hay sinalefa según un cuadro que vi por aquí pero la verdad se escucha más bonito así. ¡Gracias!

    un abrazo,
    abeloski
     
    #5
  6. 30-09-13

    30-09-13 .

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    Bonito soneto, Abeloski, en el que permito incidir sobre ese verso que ya te señaló nuestra querida compañera CISNE.

    La lectura correcta de ese verso, para que dé las 11 sílabas es:

    QUIE-roIR-me-con-TI-goha-CER-el-mer-CA-do

    pero fíjate que los acentos -en las sílabas puestas en mayúsculas- se van a la 1ª, 2ª, 5ª, 7ª y 10ª, con lo que no encaja en ninguno de los diversos tipos de endecasílabos existentes. Para que acentuase correctamente, debías decir algo así (es un ejemplo sin ninguna pretensión):

    "quiero ir contigo juntos al mercado"

    Un abrazo y estrellas: el soneto tiene un contenido lleno de ternura.

    José Luis
     
    #6
  7. abeloski

    abeloski Poeta recién llegado

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    José Luis, ¡fantástico! Agradezco sus comentarios y sugerencias. Ahora mismo lo corrijo. La verdad me gustaron tanto las líneas que no me percaté.

    abrazos para dos,
    abeloski
     
    #7
  8. miguegarza

    miguegarza Poeta que considera el portal su segunda casa

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    Hola abeloski:
    Me gustó mucho este soneto, convicción y ternura en la enunciación del anhelante.
    Por cierto, se lo di a leer a mi esposa y dice que yo ya voy con ella al mercado...
    (Aunque el contigo-juntos, no me acaba de convencer, dan la misma idea)
    Felicidades y un abrazo: Miguel
     
    #8
    Última modificación: 22 de Septiembre de 2011
  9. abeloski

    abeloski Poeta recién llegado

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    jaja. a mi me encanta el amor en su expresión más sencilla. Qué agradable saber que lo leyó tu esposa. Sí, hermano. Hoy haré algo al respecto. Necesito una palabra bisílaba que ya la encontraré y que haga más coherencia.
    un abrazo,
    abeloski
     
    #9
  10. Mario Francisco LG

    Mario Francisco LG Un error en la Matrix

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    Agradables endecasílabos. Unos cuartetos en serventesios muy rítmicos y unos tercetos con buen final. Por ahí quizá, recomendar, que ya logrado el ajuste de las rimas y el conteo preciso de las sílabas poéticas, seguiría construir más escritos añadiéndole acentuaciones internas uniformes, es decir donde recae el realce fónico en el verso. Esto, junto con lo que ya logras y has logrado, verás una nueva musicalidad y ritmo en cada escrito con el cual le darás un énfasis mucho mayor.

    Tengo algunas cositas que veo con la redacción y las puntuaciones gramaticales, pero nada serio. :).

    Saluti.


    Andrés Amendizábal
     
    #10
  11. abeloski

    abeloski Poeta recién llegado

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    Muchachos, ¡ayuda! "Quiero ir de tu lado al mercado" Había hiato que no lo tomábamos en cuenta. Le corregí la redundancia en contigo-juntos. ¿Estará listo?

    abeloski
     
    #11

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