Niña obscura

Jugaste a ser poetisa, tú, mi niña;
niña mía, enredándome en tus versos.


Soledad, me perdí por tu campiña,
me imagino destinos tan diversos,
alejándome de esta absurda riña.


Rodear quisiera de matices tersos;
alumbrarte la voz, que me encariña,
desviando los momentos más adversos,
mi niña, que mi mala suerte guiña.


Jugaste a ser poetisa, tú, mi niña;
niña mía, enredándome en tus versos.


Mi niña, no soy ave de rapiña;
niña, tampoco somos dos conversos;
tengo tuya, morriña... tú, mi niña...


Niña, dos somos, somos los perversos,
sin sangre, soledad, que el suelo tiña;
pensamiento perdido entre universos,
niña, me alejan de la mía viña.​

[MUSICA]http://www.garageband.com/mp3/piano.mp3?|pe1|WdjZPXLrvP2raVa0ZmBn[/MUSICA]

 

Ingeniosa forma de ver a la soledad, llamandola tu niña, me ha gustado mucho, ademas creo que debes haber pasados muchos apuros para lograr tantas palabras con una rima tan dificil, encantada de leerte Pola, besos, tu amiga, Osmara.

 

SUPER BUENO TU POEMA. ME ENCANTO LA SIGUIENTE PARTE:


"...Niña yo no soy el ave de rapiña;
niña, tampoco cristiano converso..."

SUENA COMO NO HACERSE LA VICTIMA DESPUES DE UN TORMENTO Y RECONOCER QUE UNO, AUNQUE SEA LO MAS MINIMO, IGUAL TIENE CULPAS EN LO SUCEDIDO.

MARAVILLOSO POEMA MI QUERIDO AMIGO, REALMENTE MARAVILLOSO.


TU AMIGO....








-----CALIZ

 

me gusta la manera en que juegas con las estrofas mi amigo...como llamas a esta construccion poetica? llevas un estribillo, seguido de un terceto y un cuarteto...interesante...RRR

 

En verdad pase apuros con la rima Osmi jejeje... pero mas apuros paso por el motivo de escribir... tanta energia... tanto derroche, simplemente me deja con mal sabor de boca.

 

bueno la estructura me la enseño salerin, es una estructura asi 2-3-4 con la rima que ves en versos endecasilabos, se llama nona, por eso y por el tema pense en llamarla niña obscura... no deberia ser muy dificil, pero por la rima hay que tener cuidado de encontrar una que tenga una rima rica de recursos no como las que yo elegi...

Gracias por el interes

 

Cada vez escribes más rico en metáforas y juegos de palabras, que acentúan los sentimientos en ese tsunami; sin embargo te deja un mal sabor de boca, como tú dices, ya que vomitas tu alma en cada verso, con los amargos tropezones que un día te supieron a caramelo. Y, sin embargo, el cuadro crudo es terriblemente hermoso, tiernamente amargo, dulcemente sombrío.

Eres un gran poeta, tienes talento, lo digo en serio, derrochas tu energía por las palabras y bañas cada texto de una fuerza increíblemente impetuosa y vivaz, a la vez que agotadora...

Espero leer algún día, dentro de poco, poemas tuyos de estas características pero con otra temática. Seguro que encuentras el motivo.

 

cuando se rompe el proceso normal de las cosas solo puede pasar una cosa... gracias por tus incansables animos, pero ya sabes.

mi verborrea no termina.

 

niña que tu viña la convierte en amor los dos juntos versos acoplan y tiñen dulce dolor por soledad que te acecha.
nina obscura que en tu poema brilla con toda tu atencion.
como siempre me encanto leerte un placer pasar por tus letras besos y abrazos y mis estrellas.

 

gran comentario, se nota que lo has leido con ganas y eso me motiva, gracias de todo corazon, por pasearte por mis letras...

 

Hermoso juego de palabras polako

un gusto leerte

HADITA​

 

Estas nonas están bastante bien, polako, pero hay algunos detalles de métrica y acentuaciones que deberás retocar para poder darlo por apto. Te sugiero visitar el taller del endecasílabo, donde encontrarás mucha información que te será de gran ayuda. Por ahora, NO APTO. Lo dejamos en suspenso. No te desanimes, con un poco de trabajo podrás lograrlo.
Un abrazo.
Dany.

 

Encontré un par de fallos en la métrica que ya estan corregidos y una tilde que se me había escapado.

Espero que ya sea apto :::banana:::

 

Aprecio tus versos. Me llegaron. Un placer haberte leído

 

Es muy facil enredarse en unos versos...suele pasar.
Bonitas palabras las tuyas.
Me gustó mucho el poema

 

Bien plasmado contenido,
usando un seudonimo para esa soledad que vive
en tus andares,
quizás en metrica aún te falte por medir
al igual que unos acentos,
pero en reflejo de lo que deseas mostrar
muy bien trasmitida.
Besos, un gusto.

 

Vaya Ha Quedado Hermoso, Yo No Se Mucho Sobre Este Tipo De Estructuras, Pero Creo Que Es Un Excelente Trabajo Un Beso Y Mil Abrazos Un Placer Leerte

 

magnifico tu poema, me encanto, he sentido que algo en mí se identificaba con el, saludos

 

Wauuu, me apasiona todo lo que sea mezcla de estructuras y aquí me encontré con algo novedoso y súper original.
Más allá de eso, me encantó tu forma de definir la soledad, como a una niña. Yo la considero lo mismo, y no me molesta ya, por el contrario...creo que hasta me hace feliz.
Has establecido un juego dulce y seductor con ella, sin odios, sin auto compadecimiento y eso es de resaltar.
Respecto al poema, tengo que felicitarte porque trabajar en rima no es fácil, y en tu caso específico haber elegido términos tan difíciles como los finalizados en "iña", vaya que es toda una proeza!! e imagino lo que te debe haber costado. Bueno niño, no te molesto más, me encantó tu poema, me encantó. Te dejo un beso grande y espero leerte pronto.

Denn

 

A pesar de las correcciones que le has hecho, aún o puedo darlo por apto, Polako. Tendrás que sentarte a revisar mejor la métrica y las acentuaciones. No te desanimes, la idea del poema es buena, sólo necesitas trabajarlo un poco más. Quizás en el taller de métrica puedas ir viendo esos detalles.
Un abrazo.
Dany.

 

Una rima persistente que se repite varias veces en la palabra que comienza el verso siguiente, casi como un eco desesperado que reafirma el sentimiento a la niña, la niña que tal vez riñe, la niña que tal vez nos deja, que nos juzga y que el poeta con el cincel del sentimiento, la golpea, le hace reaccionar...
Muy bello poema

 

Mil gracias por las palabras de aliento, sera un placer leer sus comentarios en cualquier ocasion.

Un saludo.

 

Bueno hasta ahora, el mejor comentario que me han dado... espero que justamente, porque mucho esfuerzo me tomo esta nona, el fruto de mucha reflexion pero aun asi por lo visto no llega a ser perfecta; la rima... bueno un poco una locura... bueno y con esos comentarios pues visitame siempre que quieras que eres mas que bienvenida.

Muchos besos.

 

Bueno yo por lo visto tampoco se mucho de metrica... ejem, pero supongo que lo importante es intentar hacerlo cada vez mejor y mas fluido; algun dia.

Un abrazo.

 

Pues que verguenza dani, ya ves... 2 veces ya me repase el taller y pues no consigo ver los errores es mas hasta use la herramienta del foro para revisar la metrica: bueno, sopongo que tarde o temprano saldra, gracias por tu tiempo.

Un abrazo, Berto.

 

Hombre compadre, e nuevo por mis letras, un plecer que le guste.

Saludos.

 

No es ninguna vergüenza, polako. Todos estamos aprendiendo, aún los que tenemos algo más de práctica.
Los endecasílabos tienen sus bemoles, que hay que ir conociendo. Debes tener en cuenta que son obligatorios los acentos en una de las tres primeras sílabas, en la cuarta y/o sexta sílaba y en la décima sílaba. Esto es fundamental para que pueda ser considerado endecasílabo un verso, además de contar las once sílabas necesarias. Estas acentuaciones son las que le dan la musicalidad característica a estos versos. Recitando en voz alta, con la práctica, ya el oído te irá diciendo si estás bien encaminado, sin estar tan pendiente del conteo de sílabas.
Espero que esto te sirva de ayuda. A no desanimarse, que no es fácil, pero tampoco es tan difícil.
Un abrazo.
Dany.

 

!Hermosos versos¡ Un Gusto poder leerte.

Saludos y Besos .

 

Bueno Dani, ahora si que me lo he currado... espero que ahora si no quepa dudas, tiene que ser apto, digo si son correctas mis suposiciones, tome en cuenta los aspesctos con los acentos tal y como me dijiste y me lo hice en un croquis para visualizarlo mas claramente; mil gracias por tus comentarios tan constructivos.

Un abrazo Dani.

El Polako.

 

Debo felicitarte por el gran esfuerzo y empeño que le estás poniendo, polako. Tus versos lo merecen. Sin embargo, de tu propio esquema surgen algunos pocos errores de acentuación y métrica que si te sientas a analizarlos, tranquilo, tú mismo te darás cuenta. Para no hacer más largo este intercambio, porque si no la jefa me retará, por privado te mandaré mi análisis de tu poema para que puedas revisarlo más tranquilo.
Un abrazo.
Dany.