Nostalgia en el primer dia del resto de la vida.

Varios meses han pasado ya desde que las plumas dejaron de hablar, no he dicho nada más, no he hablado con las almas, alas no tengo y en su lugar, en los hombros me pesan las heridas de cada ser, de cada rol que debo ejercer.
A veces no se ¿Que resulta mas difícil, donde convergen la responsabilidad y el egoísmo, que es mas duro? ¿Ser hijo o ser padre sin serlo?¿Ser hermano, ser amigo o esposo de la mano? ¿Ser individuo o ser humano? ¿Verdugo o víctima? ¿ Ser o solo ser? No reconozco la huella, la arena se revolvió hace treinta años, el mar se largo hace veintiuno y el universo se estrelló desde los veinte, la carrera comenzó hace veintinueve y se terminó quizás hace catorce que salí a enfrentar el mundo o desde hace cinco meses que he creído vencerle segundo a segundo. Es un teatro de lo absurdo con miles de escenarios, tantos personajes, arlequines que ríen, juegan, lloran, sufren, corren, bailan, brincan y se encogen. Funciones hay a toda hora, de día y de noche, de madrugada, todos los días, también entre semana especialmente los miércoles que es cuando se abre la ventana; tantos vestuarios, mismos espectadores, un solo actor, mucho trabajo para un solo artista y una sola vida para tanto pesimista.
Por eso, hoy no voy a cantar, este día no voy a festejar que durante mas de un cuarto de siglo, me han traicionado los mas amados, que de los amigos he cosechado los daños y a los amores, sufrido como a los peores villanos. Hoy no voy a esperar, este momento no voy a guardar como he hecho de una existencia para acabar desechando caprichos, mentiras, traiciones y otros tantos malos bichos.Mientras uno más da, no más recibe, mas bien, menos se queda de lo que ya se tenia; y sí, se recibe: puñaladas, patadas y hasta lo que no se describe ¿Será que mientras uno desaparece, el mal tan solo se engrandece? En mis sueños solo hay sombras, ruidos, escalofríos y puras penurias, hace mucho que no sueño con luces, nunca he visto a Dios aunque ya lo quite de esa cruz...Así que hoy, solo vuelvo a hablar para decir con viva voz: ¡Estoy harto! Harto de la hipocresía de mi mundo, de no poder más que desconfiar de todos, moribundo. Asqueado, cansado, realmente fastidiado como para traicionar a la persona mas importante que me queda y decirle sin sentirlo: ¡Feliz cumpleaños! Cuando a veintinueve años, no me siento feliz ni en este día en el que se supone que nací y en su lugar, mi pecho es un amasijo de nostalgia, rabia, carne y desesperación por depender del deber, sepultando muy, muy profundo lo que realmente me gustaría ser. ¿Como podría alegrarme de tal fecha , recordándome por casi seis lustros que en el momento justo abrí los ojos para ver como me clavaban una flecha, una en cada mano y me condenaban a vivir creyendo que haría algo mas que existir? Nadie dijo nunca que viviría por siete, ni dijo que me convertiría en padre de mis padres, mucho menos que maduraría mucho antes de caerme del árbol genealógico que por fortuna, aun ni conozco raíz. Si me hubieran dicho que nací para luchar sin ganar, vaya que me lo habría pensado, si alguien me hubiera preguntado si yo quería venir este mundo a convertirme en el Mesías de mi escasa familia soportando que ellos mismos crucificaran mi destino clavandolo a la miseria...tal vez lo habría pensado antes de aceptar tal sacrificio cual mártir del Golgotha y aun queriendo no habría podido renunciar a la individualidad pues solo uno pudo y ese fue el hijo del Hombre, el gran maestro al que me negare siempre a ofender con cualquier vulgar comparación con respecto a los acontecimientos que aquejan en mi humilde y creyente persona. Por tal motivo no es día de jubilo esta mañana en que mis ojos se llenan de llanto y ansiedad, lagrimas secas que no se derraman por mas que buscan el suicidio al caer desde mis tristes cuencas, no podría hacer una fiesta y atender a tanto demonio invitado, preferiría tomar una larga siesta y por un momento, creer que todo lo he inventado pero, al despertar se que el monstruo me estará esperando, que habrá crecido, mientras lo ignoré y tal vez muera enfrentando año con año sus nuevas caras, sus nuevos nombres con facturas mas elevadas.Ya estoy aquí y aun no es momento de partir...¡Feliz cumpleaños! De mi, para mi, por sobrevivir a los efectos secundarios del resto de la vida.

 

tu escrito me deja en penumbras, te siento tan hastiado
y a veces uno diferencia, cuando es un escrito que sale de la raíz del ser.
te dejo abrazos y aunque parezca que no va a pasar, TODO PASA AMIGO.
HASTA LOS PENSAMIENTOS SE ACLARAN Y SE PUEDEN TOMAR DECISIONES QUE ALIVIANEN EL VIAJE.

 

Desde esa raída raiz, enlodada, envejeciendo, cansada...tus palabras me llegan como brisa de verano en el invierno que no tarda en llegar. Caricias sinceras que se acongojan en aquella penumbra a la que mi gélida pluma, con fría y metalica voz, te ha sabido conducir, y me permito decirte querida amiga que en efecto, todo pasa y el hastío tambien pero se quedan en mi, tus dulces deseos, tu hombro sincero y tu mano alegre invitandome a sonreir mientras la tormenta mese las holas y pica el mar de lóbregas emociones. Gracias por tu atención, por un momento temí que tambien tu te hubieses aucentado de este espacio donde las letras nos acercan tanto de manera sincera y autentica, dificultando una humeante y expresiva taza de delicioso café que con ansioso dialogo pudiera confesarte lo que actualmente a mi espiritu aqueja mas no demeritando el hecho de que mis escritos sepan hablar a ojos tan gratos como los tuyos. Que gusto saber de ti querida Sheyla y descubrir que el tiempo no me borra de tu atención pues tu comentario siempre es el primero que espero. Deseo que te encuentres de maravilla donde quiera que estes! Besos y abrazos!