otro cuento sobre el fin del mundo

hallaron otro rollo con manuscritos en el mar muerto
y lo llevaron para traducirlo
al departamento de criptografía y lenguas antiguas
de la universidad de sarajevo
donde los mayores expertos mundiales en asuntos bíblicos
trabajaron tenazmente durante todo un año
a fin de desentrañar el mensaje contenido
en los misteriosos caracteres inscritos en los pergaminos
mensaje que por fin fue dado a conocer
el día de ayer en una conferencia
patrocinada por pepsi cola y gillette para una rasurada perfecta
y verificada en la sala de debates de la mencionada universidad
mientras afuera caía una puta tormenta de los mil demonios
que parecía como si estuviera a punto de acabarse el mundo
y el célebre doctor mohamed telefunken-chapman
erudito en civilizaciones desaparecidas y mitología prehistórica comparada
desglosaba punto por punto con actitud impasible
la información hallada en los valiosos manuscritos:
punto uno: la segunda venida de jesucristo
no tendrá lugar, jesucristo ya demostró de sobra
que su actuación no sirvió ni para puta mierda
punto dos: en lugar del inepto y fracasado jesucristo
que la cagó con su necedad de promulgar el amor universal
la paz entre los hombres y el sacrificio de la propia comodidad
en aras del bienestar de los otros
vendrá una tal melania, hermana menor de jesucristo
intrépida, arrogante, atrevida y sensual mujer
que se encargará de arreglar el puto desbarajuste
que dejó el cagado de su hermano
punto tres: melania se resguardará a la sombra de su esposo
-un magnate semi analfabeto oriundo de norteamérica-
para pasar desapercibida hasta los cuarentaitantos
cuando su marido, por obra de una conspiración fraguada por oscuros poderes cósmicos
y vulnerando todas las leyes de la lógica, la inteligencia y la razón
resulte elegido presidente de los usa
y ella no pueda menos entonces
de quedar expuesta a los focos de la atención mundial
punto cuatro: aun así, melania hará hasta lo imposible
por seguir manteniéndose en un discreto segundo plano
mientras su marido vocifera y se comporta como un bufón
y publica todos los días una sarta de pendejadas en tuiter;
punto cinco: melania dejará que parezca
como si su marido, después de pasar una temporadita haciendo el payaso
-y en virtud de un arrebato cristiano de indignación moral
originado por la contemplación de unas fotos con niños asesinados por terroristas islámicos-
es realmente quien decide dar la orden de bombardear a esos cabrones cerdos
y empieza verdaderamente a comportarse como debe hacerlo
un puto presidente de los united states;
cuando lo cierto, sin embargo, es que será la propia melania,
condicionándole las mamadas que de vez en cuando le hace al puto gordo,
la que lo obligará a desencadenar de una puta vez
la próxima hecatombe mundial que borrará de un plumazo
el jodido desmadre que ocasionó su pendejo hermano hace 2000 años;
punto seis y último antes de acabar con esto y largarnos a cenar:
a finales del 2017
viendo melania que el gordo no hace otra cosa
más que lanzar de vez en cuando una que otra bombita de mierda aquí y allá
-como si pensara que con eso inhibe las tendencias destructoras de los malvados terroristas-
aprovechará una de tantas noches en que su marido se duerme borracho
para robarle el código secreto que activa
cierto botón rojo oculto debajo de la tapa del depósito de agua del w.c. de su habitación
y después de introducir el código y apretar el jodido botón
-que pone en marcha de manera irreversible
el sistema de lanzamiento simultáneo a nivel global
de los veinte mil misiles atómicos anunciados en el apocalipsis-
cogerá al pasar una toallita húmeda de una caja colocada sobre el tocador,
se pasará la toallita por la cara para quitarse los restos del maquillaje,
se acercará luego a la cama donde está despatarrado el gordo
e incrustará la toallita en su boca para amortiguar los ronquidos que lanza

todas las noches cuando se queda dormido como un puto angelito de los cojones


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No hay meme que manifieste el nivel del facepalm. Felicidades, Sr. jose villa.