Poetacoja

POETACOJA (Esto me resultó Prosa y hasta verso)

¿Camino? ¿Cómo camino? Me avergüenza decir pero ya no es como antes y cuando me acuerdo me corre un juguito tibio, salado que nace en la frente, resbala por mi cara y afluenta en mi boca, si me toco el pelo, también está mojado. TENGO MIEDO y no puedo arrancar de ellos porque no corro como antes. ¿Cómo hago? Lo que pasa es que a ratos me olvido porque paso mucho tiempo en cama, a mí misma me engaño porque acostada no me doy cuenta que ahora soy coja. Los doctores no diagnostican porque pasó de repente -no son adivinos tampoco- y hago eco de mis propias palabras: La vida es impredecible ¿Por qué escribiría aquello? Pero les cuento que sigo poniéndome tacos y intento hacer algunos pasos del baile que practico y resulta, pero me vienen vaídos, pierdo equilibrio, aunque todavía no me voy al piso. Igual me da pena, harta pena me da, si hasta tengo ganas de llorar. ¿Qué importa si uso tacos o no, total ya sé que si un hombre me ve así no me invitará a ninguna parte, menos a bailar? Ya no quiero ir de tiendas ¿A quién importa cómo luzca una coja? Para algunos que se han sentidos reyes alguna vez o más de alguna vez es mucho peor aceptar estos cambios. Me dicen que me haga cariñitos con la Cédula pero no -graciositos- hay muchos mayores, bien mayores que yo y no sufren de nada, al menos no son cojos. Dar consejos y tratar de consolar es facilito pero cuando se vive en la realidad misma se comprende que no somos reyes de nada, ni más que nadie tampoco, nos damos cuenta que en verdad solo somos "los demás de los demás", que llega un tiempo en que la vanidad termina y quién sabe si es para siempre. Otra vez me vienen ganas de llorar: poetacoja, poetacoja, poetacoja, poetacoja, la elisalle es coja ¡Ya!


Margarita
31/03/2013

 

Mi estimada, amada, querida, reverenciada poeta Eli,
siempre comento a todos los compañeros que por favor se lean los objetivos y no me hacen caso.
Este foro es de poesía realista, realismo sucio, neorrealismo. Pero poesía.
La belleza que nos has dejado es prosa y lo paso a generales.

Quedo a tus consultas

Tu amado querido estimado Prior

 

Es duro tu poema Eli, suele suceder que a uno de pronto se le cae el pelo, sube o baja de peso, las estrías, las arrugas, la cojera, el crujir de los huesos , ni que decir las pechugas sin un buen sostén dónde van a parar, aún nos falta por vivir, y bueno la vida continua compañera con sus altos y bajos, con tacos o sin ellos, hay gente muriendo de hambre, hay niños desnutridos y sin padres que los protejan hay hambre, hay mujeres abusadas, hay abuso en todas partes, no hay respeto para los ancianos, existe el Sida, el cáncer y cuántas cosas más, mira el lado positivo de la vida, yo lo intento y también tengo una enfermedad no tan terrible pero que si me ha cambiado mucho en varios aspectos.

Hay mis Chile enteras falsas y qué importa si igual tendrán celulitis igual sufrirán por amor, tampoco nadie las invitara a salir cuando se enteren que en ves de senos lo que tocan es plástico, puedo comprender tu enojo con la vida y hasta contigo misma, también sé lo que es porque lo he vivido, solo puedo decirte que hay que vivir esas crisis de la forma más digna posible, eres mujer Chilena y eso se lleva con la mejor ropa no lo olvides ¿si?.
Abrazos grandes y ánimo que existen cosas mucho más terribles.

¡Perdón creo me explayé mucho!.

 

Que coja ni que nada. ¿Sabes? A veces me siento así, cuando por una u otra razón me cortan las alas de la ilusión,otras veces me siento como de 100 años y no quiero ni verme al espejo, pero me he dado cuenta que el elixir de la vida está en luchar por alcanzar las metas aún en medio de la tormenta, aún en las tinieblas de la noche. Y al saber que tengo vida, que puedo respirar el oxígeno de las plantas, de las flores atrapar su olor con mi olfato,con mis manos acariciar el rostro de un anciano, dar alimento al mendigo,con mis ojos ver el paisaje del arcoíris, con mi boca, dar palabras de aliento a quién necesite. Con mis oídos escuchar el susurro del viento y con mi corazón amar a mi hermano. Amarte a ti, mi querida amiga que eres un ser humano increíble, eso me hace reflexionar y sentir que existo, que puedo dar y sacar sonrisas..Tkm, felicidades por la sensibilidad de tus letras. Besos y estrellas.

 

Mi reverenciado y venerado Prior, muchas gracias por pasarlo a Generales, aunque yo lo veo Realista porque es fuerte pero que no es Poesía, en eso estamos de acuerdo. Leí lo que significaba Realista, es escribir lo que uno es, cómo lo ve y cómo se siente, pero bueno, el Moderador sabe. Cómo te decía, sería bueno que el Apartado se extendiera a Prosa, en estos casos dan ganas de explayarse y no en versos, así no más, de corridito. Muchas gracias, me gusta este estilo y ya espero visitarte con algo más fuertecito. Hay tanto qué escribir de realidades. Saludos.
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Hola Pincoya.
Cuando a uno le suceden estos schok post traumáticos, según dijo un médico, causado por un problema grande que deja tirada en la cama y después no puede levantarse, es difícil aceptar de buenas a primeras y no es consuelo el mal de muchos, es medio tirana uno y aunque no se pregunta el por qué, ni cuestiona a Dios, termina aceptando que es parte de este mundo con aflicciones y todo, además, cuando se desconocen hasta los resfríos, imagínate cómo será un defecto físico, vaya que es complicado, si lo has vivido debes saberlo, cuesta, compañera y mucho, más aún cuando realizas un hobbie en donde necesitas tus pies y piernas, uy, mis compañeros del tango todavía no lo saben y me han enviado una invitación a la primera cena del año. Yo entiendo que quieres ayudarme pero si uno no sale solita no sale no más, es bueno decirlo, me libera y hasta me río de mí misma. No te explayaste, que te pongas bien de todo tú, muchas gracias por tu lectura y comentario, Pincoya. Más que lamentar sacaré partido de este accidente.
Que descanses y te visite el conejo conejo con muchos chocolates. Eres buena persona.
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Eres tierna, amiga y te agradezco estas palabras que provoca mi escrito. Cuando uno sufre estas cosas sin aviso, diferente sería si fuera de a poquito y uno lo fuera aceptando, pero se puso y ya, me dio ganas de escribirlo porque es un acontecimiento para mí y porque sé que si quiero alguien y soy correspondida así, por primera vez me lo voy a creer, todo en la vida pasa por algo, todo tiene una razón de ser y lo acepto pero todavía no hay consuelo total y tengo la esperanza que va a pasar porque cada vez es menos, el dolor no pasa pero la dificultad para caminar aminora. Han pasado tantas cosas este año en mi vida que colapsé y me puse vulnerable y no creas que dejo de emocionarme con algunas cosas pero no con todo, como decía a Pincoya, para mí, mal de muchos no es consuelo porque siempre estoy sabiendo de las realidades y hasta me preguntaba por qué a mí no me sucedía nunca nada, ni ruido de tsunami ni nada. Bueno, vino el tsunami, en mi país los hay, pero a mí vino sin ruidos, perder mi perro fue dolor, que se muera un amigo hace unos días, dolor, un amigo de toda la vida y en medio otras cosas, para mí ha sido fuerte pero con las palabras de ustedes lo voy asumiendo, si me quedo así qué le voy a hacer, bienvenido para hacerme más humana. Te quiero mucho. Gracias Ely. Buenas noches y feliz Domingo de Pascua.
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Ay niña, espero que no estes coja (broma) ya sabes que no soy muy buena comentando, pero me gusta leerte. Elisalle de todo en esta vida hay que sacar provecho, no lo olvides.Te aprecio más de lo que tú crees, niña. Gracias por dejarnos tu sentir en las letras. ABRAZOS

 

Eli, amada en mí. No debes ser tan dura contigo misma. "SEÑALES"
Cada cual con su cruz y siempre bendiciendo como hacía "Job" "PRUEBAS"
El físico no más es vehículo de aprendizaje para que el espíritu aprenda a volar.
¡Vuela el agua del mar! Al evaporarse y cerrar su ciclo o viaje...
Nadie nos informa como hemos de aprender las lecciones fuera de los libros. ¡Las difíciles!
Ser, en integridad aún tras un naufragio, es como comenzar dando gracias con lo que nos queda.
MARGARITA es un circulo completo, pero ante todos sus pétalos siempre corazón y esperanza eterna...

Se de buenas que esto es pasajero. Tan solo se han de aflojar los "NUDOS" Que sin querer pero voluntaria apretaste con tus dolores emocionales. ¡TODO CEDE Y SE RETROCEDE! ¡Nolo dudes nunca! Solo hay que aflojar esos pinzamientos...

Siempre te deseo la máxima alegría, aunque a veces fuere agradecer que de dos nos queda una. Más el alma no es ciega a cualquier problema físico y se debe mantener integra para volar. CRISTO fué el máxime ejemplo de superación al dolor al amar plenamente, quizás con la ventaja de saber de donde vino y a donde iba.

Deseo de veras esa recuperación, y cuando así sea, recuerda que has de poner una vela encendida en lo más alto de tu ser. La fe no debe apagarse con cualquier viento, porque la fe es vela que arde en el interior...

¡TE QUIERO MUCHO!

Sigamos bailando con la voz de los ángeles... ¡LA POESÍA!
Vidal


Pd. No me gusta lo de POETA COJA.
Poeta coja serías si estuvieras incapacitada de escribir poesía.
La poesía nos da alas...

¡Sigue volando!
Yo he visto palomitas cojear en tierra, pero volando no se les notaba...

 

Ayyyy Elisalle, cuando camines no te fijes en los que caminan mejor que tú sino en los que no tienen piernas para andar porque les fueron amputadas, en los que sus pasos dependen de que alguien empuje su carrito de ruedas, en los que no tienen ni manos para apoyarse ante una caída porque las tienen paralizadas... siempre hay alguien que desearía estar como estamos nosotros, siempre hay alguien que sufre más y que necesita más, siempre... En cambio también están los atletas, los bailarines, los que tienen unas piernas esbeltas y flexibles... en esos no te fijes porque siempre serás infeliz... mira hacia atrás y considérate afortunada de que aún cojeando puedes valerte por tí misma y puedes avanzar, más despacito tal vez pero sin pausa y a tu propio paso, eso es fantástico... además el hecho de saber escribir tan bello como tú escribes hace que tus manos y tu corazón vuelen al unísono no solo en la tierra sino también en el cielo de los sentimientos.
Ayyyyy que prosa poética más profundamente humana, más hermosa escritura, emociona chiquilla leerte, a mí me encantas y te lo digo para que lo sepas.
Besazos mi querida Margarita, estrellas como luceros y repu merecidísima. Te quierooooo.

 

La peor invalidéz, la mas mala incapacidad no es la que padecen las habilidades del cuerpo, es la que está en la mente, y la tuya posee la más ágil y audáz de todas. En tu prosa se puede leer angustia, y en tu pluma magisterio. Un abrazo Eli.

 

Sí eres buena comentando porque dices lo que quieres decir, eso es honestidad. Bueno, la verdad es que sí estoy coja, es mi realidad de hoy y me ha costado mucho asumir pero ahora que ha pasado tiempo, algunas semanas me levanto con lo que tengo y cada día veo progresos en Kinesiología. Tengo muchas enseñanza que sacar de esto y creo que hasta agradezco que me haya sucedido, de a poco voy recuperando la alegría de estar y ser. Yo también te quiero mucho, amiga. Feliz domingo. Muchas gracias. Besos Rosa.
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Hola amigo. Hay que ser dura a veces, tratarse mal, mirarse al espejo y gritarse a uno misma: ESTA SOY YO y parar de llorar porque he comprendido que las lágrimas desahogan pero ya, hay un tiempo en que hay que parar y pararse, de lo contrario enfermo de otra cosa también. Muchas gracias por tus palabras, Vital, reconfortan, me siento aceptada por mí y por ustedes, es una forma de renacer. Quién no muere no puede volver a levantarse y gracias a la vida que me ha dado duro pero aún no muero, por algo será. Ojalá ahora las malas rachas me dejen tranquila. Te mando un abrazo fuerte y te amo mucho, amigo. Feliz Domingo. Muchas gracias.
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Bueno amiga, yo soy bailarina y en esa parte me ha afectado por eso es que me atrevo a intentarlo suavemente, si no puedo volver a ser igual disfrutaré lo mismo a medida que vaya pasando el tiempo, es poco aún. Deberé llevar menos equipaje cuando viaje porque son cosas que hago habitualmente y a cambiar el formato no más y de a poco la cama la voy abandonando porque en ella he pasado los peores momentos con los problemas que me han dejado esto. Muchas gracias por tu comprensión y respeto, Lomafresquita, si tengo todo esto lo tengo todo. Te quiero mucho. Feliz domingo y muchas gracias.
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Claro que hay angustia pero la hubo mucho más, Luviam, por eso me doy cuenta que progreso y que no podía dejar de decirlo porque a ustedes los considero mi familia con la que comparto más que con la real. Deben verme tal cual soy y como una quieta fotografía en donde todo parece perfecto. Por estar aquí y por tus palabras de aliento, muchísimas gracias y feliz domingo de Resurrección, amiga. Abrazos.
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Eli, en la vida, cuando una va cumpliendo años siempre llegan contratiempos, y es algo que nos cuesta mucho aceptar, pero sabemos que es y será así y creo que por ello, hay que valorar lo bueno que tenemos, lo que nos queda por hacer, por vivir y por soñar. Eso es lo que cuenta; eso y tener cerca a los nuestros, a la familia, amigos y gente a nuestro lado que nos apoyará a lo largo del camino. Un abrazo, amiga.

 

Elisalle, gracias por compartir esto que te esta pasando. Yo creo que es muy bueno hablar de lo que nos ocurre en la vida. Como que el peso ya no es igual después de hablarlo. Espero que pronto te sientas mejor, que los médicos y Dios te ayuden. Eres una gran mujer y eres muy fuerte porque hasta para compartir las cosas tristes que nos pasan hay que ser fuerte para poder hacerlo. Solo quiero que sepas te mando mi cariño y energía positiva y pediré por ti. Un abrazo querida amiga y Bendiciones todas. Cuídate mucho. Tu escrito es buenísimo y llega hasta el fondo del corazón.

 

Amiga querida la verdad es un relato que llega con muchas emociones, la vida nos da pero también nos quita y queda esa desilusión y tristeza por lo que un día disfrutamos y hoy no tenemos...esto puede ser en cualquier área de la vida....pero lo que importa es que estas viva mi bella, y escribes bonito para todos tus lectores... como te veas no importa tanto como lo que llevas dentro...así que vive con ganas pues de eso se trata pues lo demás siempre ha de estar allí y nosotros un día ya no estaremos, abrazos grandes, te quiero mucho amiga.

 

Seguro MARIAM, en eso he pensado, si no me pongo bien, potenciaré lo que queda de este huracán que ha durado meses en mi condado. Cuando se estaba produciendo era imposible hacerlo, las decisiones se toman en frío. Muchas gracias por pasar, amiga. Buen Domingo.
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Es que así he sido siempre, que nadie se engañe, sobre aviso no lo hay pero circunstancias como estas no son muy fáciles de reconocer pero salir del clóset y abrir los ojos es un gran alivio. Yo me siento bien pero mucho mejor con las palabras de ustedes, amigos. Buen domingo. Muchas gracias, Lou, a ti que siempre te preocupas por mí.
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Solo quiero sentir la amistad de ustedes y saber que no rechazan mis motivos. Lo peor ya lo pasé y el asumir es lento. Solo tengo guardados los escritos y solo ahora me siento algo preparada para lanzarlos al viento, con el transcurrir de los días me he ido aceptando y creo que esto, lento también se va pasando o serán mis sueños que jamás abandono pero el abrir la puerta de mi clóset y que puedas ver, hace que no me sienta sola y a la vez liberada. Voveré a reír con ganas y a tener más confianza. Te dejo mi abrazo, mis neuronas funcionan en mi cerebro y eso es muy valioso. Gracias por estar siempre leyendo lo que escribo, amiga. Muchas gracias, Nancy.
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Elisalle, nunca he conocido un corazón cojo, nunca. Podrá estar delicado, habrá que cuidarlo con más mimos, pero nunca cojo, y eso es lo que importa en esta vida.

Es cierto, que los avatares cotidianos, los pesares, los sufrimientos, y hasta las alegrías, nos pasan factura. Pero hay está el corazón, latiendo y latiendo, regando de sangre nuestra vida, nuestra ilusión, nuestros anhelos, nuestra lucha.

Eres una mujer fuerte, una guerrera, estoy convencido de que tu corazón no tiene cojera.
Sé que es fácil hablar a la ligera, pero no creas, yo ya pagué una factura y te puedo asegurar que en ningún momento, mi corazón se dejó vencer.

Un abrazo enorme, querida amiga

 

Si Rafael, recuerdo aquello y también lo sentí muchísimo porque recién nos estábamos conociendo. Ahora me tocó a mí y como debes saber, las cosas no se asumen así de rápido. A mí me costó pero tenía que decirlo, no para dar lástima, si no para que sepan, tú, los amigos que ya no soy perfecta, que me empiezo a querer nuevamente así y que gracias a la vida mi corazón no cojea, tú estás bien y sigues siendo mi amigo. ¿Cómo no ser agradecida? Muchas gracias, Rafael. Un abrazo.
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Querida amiga: No quiero paracer compasivo contigo pues se que que eres inteligente y fuerte para asimilar una situación de estas a las que todos estámos expuestos, si tu cuerpo sufrió ese desperfecto que quizá puedas superar al paso de los días, por favor no permitas que tu alma, tu espíritu, tu esencia sufra de lo mismo porque: ¿qué es el cuerpo comparado con el alma? te aseguro que la belleza del alma es más importante sobre todo para nosotros los que escribimos de ella.
Eres muy valiente al compartir esa tragedia tuya y ese es un paso muy importante para superarla, te admiro por tu valentía y espero de todo corazón que tu alma acoja esa prueba, la supere y le saque partida, recuerda eres fuerte y tu alma, tu esencia vale mucho más que cualquie defecto fisico habido y por haber, un abrazo grande amiga y todo mi cariño desde México...

 

Primero voy a darte las gracias por todo este tiempo en que estuviste preocupado de mí y mis problemas. Tal vez, no fui explícita, mis razones tenía pero admiro al gran ser humano que hay en ti, amigo. Eres el amigo que nunca olvida, el amigo que extraña, que se preocupa y ocupa, con eso soy más que afortunada. Lo demás es nada, José. Tú sabes que junto a otro compañero fueron los que nunca me abandonaron, te lo dije y quería encontrarte para dejar estampado, plasmado, tatuado este ejemplo de amistad que me diste, yo también cometo esos errores de omisión cuando compañeros se ausentan y no me ocupo de saber el por qué o qué les sucede. Muchas gracias a la vida por ponerte en mi camino. Lo demás es nada. Esto es lo valioso en la amistad. Un abrazo y que seas muy feliz siempre, amigo. Que la vida te bendiga.
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Natural explosión de ira contra todo, hasta contra ti misma. No es fácil aceptar sin más que te has quedado impedido para caminar, correr, hacer ejercicio, bailar, como lo hacías antes, es que aceptarlo sin más sería casi antinatural.
De modo que bien hecho en desfogarte con esta prosa.
Dicho esto, también digo que lo que hoy ves negro, mañana ya lo ves gris, y más adelante vuelves a verlo todo blanco, porque ese dicho español "Dios aprieta pero no ahoga" es sabiduría popular y cierta.
También has de pensar que puedes mejorar en tus aptitudes con el plan de acción que te hayan mandado los médicos, y si hasta los disminuidos físicos pueden participar en unas olimpíadas, tú podrás, mas pronto de lo que imaginas, bailar, hacer footing, etc etc, quizás con una pequeña cojera, ¡¡ y qué !, podrás hacerlo que es lo que cuenta.
En cuanto al aspecto físico, tú has sido, eres, y serás, la más hermosa araucana que imaginar uno pudiera, con dos piernas, o con solo una, con dos brazos, o con uno, con los dos ojos, o con solo uno (con un parche en el ojo estarías más radiante y atractiva que Ana de Mendoza, princesa de Éboli, jajajajajajajajajaja). No, Margarita (hoy te llamo así y no con mi habitual Elisalle), no, no estás impedida, no, no ha menguado la hermosura que atesoras y que embelesa a cualquiera, no, una cojera no hace menos hermosa a una mujer si esa mujer es la primera en creerlo.
Pasarán los días, y con ninguna cojera, o con una pequeña cojera, o, incluso, coja del todo, tú, seguirás irradiando la luz de tu belleza, porque caminarás (y lo harás, y lo harás, y lo harás) por la vida, orgullosa de tus cualidades femeninas, de ser mujer, satisfecha de tu feminidad, y de los valores intelectuales, éticos, y artísticos que atesoras, y lo harás sin vanidad, pero con firmeza, y todas esas cualidades intangibles (las del alma) y tangibles (las de tu cuerpo lindo), junto a tu convicción de poseerlas, tus pensamientos enraizados en la voluntad férrea de saberte hermosa, aflorarán a tu superficie, y moldearán las fibras de tu cuerpo de tal manera, e iluminará tu mirada de tal otra, que lucirás hermosísima, radiante, y atractiva (como siempre) a los ojos de quien te mire.

Besos, Margarita hermosa, besos en alas de los vientos.

 

Con tus palabras, con la de todos los amigos pero ahora leo las tuyas pienso ¿Qué va a importarme nada? Antes debí subir este escrito, aunque sé también que las cosas se hacen en el justo momento, cuando uno siente que debe hacerlo y ayer ha sido el día. Debía estar entera para reconocerlo y hacer broma de esta circunstancia, hay cosas peores, mucho peores y hasta ahora comprendo que lo mío es mínimo y con palabras, con tus palabras, Virtus, amigo querido, NO TENGO NADA. Es bello ser parte de este Portal, creo que no podría dejarlo nunca, son mi familia y puedo gritarlo, SON MI FAMILIA y quiero lo mejor para ustedes, para todos. Muchas gracias, me alegraste, me emocionaste y me das también una gran enseñanza: ¡Qué valiosa es la amistad! Eso que no se compra con ningún valor pero que a la vez es muy pero muy costosa de conseguir. Muchas gracias, Virtus. Ocupas un lugar especial en mi corazón. Gracias a la vida por ser como eres y no faltes nunca. Un abrazo.
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Eres una mujer admirable Eli, pensé que solo poeticamente, pues no conocía tu ser interno, solo tu trabajo en este portal el cual admiro y respeto en verdad, hoy me alegra ser parte de este espacio y haberte encontrado, conocer una mujer realista e inteligente que no se engrandece del mal ajeno al contrario, se fortalece en sus desavienes, y que se lea ruda tu forma de escribir una realidad tal vez... Pero Nunca sera mas cruda que la realidad que has tenido que enfrentar, pero saberte fuerte y guerrera te hace mas hermosa y sabia.
Un abrazo a distancia mi admirada poetisa.

 

Margarita, tienes razón, estar del otro lado y dar consejos o palabras de animo resulta hasta cierto punto fácil, solo el que padece su carga y dolor lo sabe, solo nos queda dar muestras de afecto y esperar que el tiempo de animo , creo que la mayoría tenemos nuestras propias cargas y lidiamos con ellas de esta manera aprendemos eso que bien has dicho:somo humanos... tu siempre serás poeta y esa es tu forma de exhalar dolor, alegria , frustración,pena, enojo, aventura y tanto más.
Espero que muy pronto te sientas mejor , yo te veo hermosa como siempre !!
Abrazos hasta tu orilla!

 

Mi bella y para mi siempre deslumbrante y preciosa Elisalle, no lo digo para consolarte, pero debido a mis múltiples esguinces en el tobillo izquierdo me balanceo como el péndulo de un reloj de pared, porque una pierna se me ha quedado un pelín más corta que la otra. A esto tengo que añadir que camino como los malvados de las películas del oeste a punto de desenfundar las pistolas en duelo permanente con el sheriff del condado. Ítem más, tengo ambliopía en el ojo derecho o lo que es lo mismo, nací con un ojo vago por el que no veo absolutamente nada. Podría continuar, pero la lista sería interminable y requeriría una página web exclusivamente para mí. Si lo que te cuento, aun siendo cierto, ha servido para que en tu hermosa cara se dibuje una sonrisa, me doy por satisfecho.
Besos miles, mi linda y queridísima amiga