Postrado en tu sillón (soneto)

Amasijo de huesos, rictus grave,
por el tiempo pasado ya vencido,
antes nunca tan solo y desvalido,
dejaste de mandar tu propia nave.

Precisamente en esto está la clave
¿sabes cuántos, ayer, se han consumido?
¿y todos los amigos que has perdido?
¡ Y entregaste sumiso ya la llave!

Meandros de memoria que delatan
que el agua de la vida ya no fluye.
Y la parca, que acecha, ya lo intuye.

Las arrugas del rostro te rematan
y el mirarse al espejo ya concluye.
Es el fin de tu libro. Corre y huye.
​

 

Excelente soneto, pena de esos dos versos con acentos en la novena silaba: Amasijo de huesos con piel suave, y, ¿ Sabes cuántos ayer, ya se te han ido?
Un placer de lectura.
Saludos cordiales.

 

Esupendo soneto. Un abrazo cordial.

 

Me ha gustado mucho este soneto, dedicado a describir esa situación postrera de los que sufren la longevidad como una cruel condena.
En general bien escrito y fluente. Te señalo en el texto algunos detalles.



Amasijo de huesos, rictus grave,

por el tiempo pasado ya vencido
(pondría coma final)
antes tan bravo y ahora desvalido,
(la sinéresis en «(y aho)ra», en sexta sílaba, me parece difícil)
dejaste de mandar tu propia nave.


Precisamente en esto está la clave
(terminaría con dos puntos)
¿Sabes cuantos ayer, se han consumido?
(empezaría con minúscula, pondría la tilde en «cuántos», agregaría una coma antes de «ayer»)
¿y todos los amigos que has perdido?

¡ Y entregaste sumiso ya la llave!


Meandros de memoria que delatan

que el agua de la vida ya no fluye.

Y la parca que acecha, ya lo intuye.
(agregaría una coma antes de «que»)

Las arrugas del rostro se percatan

que el mirarse al espejo ya concluye.
(el uso pronominal de «percatarse» exige la preposición «de», «se percatan de que»)
Es el fin de tu libro. Corre y huye.

abrazo
Jorge

 

Hola Bernardo.

La verdad es que es un reflexivo soneto, que me ha gustado y que Jorge ha hecho observaciones correctas.

Para el apto es necesario modificar métricamente este verso.

antes tan bravo y ahora desvalido,

Lo de ayer como adverbio está bien usado, pero en una primera lectura pensaba que te referías a "cuántos ayeres" supongo que por esa falta de coma anterior.


Lo de "percatarse (de) que" también es necesario modificarlo de algún modo. También se puede prescindir de la conexión "de que" con dos puntos.



Me ha encantado el último verso.
Es el fin de tu libro, corre y huye.

Un abrazo.

 

Hola Musador y Oncina: ¡Madre mía! la que he liado con el sonetito...si lo sé no vengo.Pero bueno,todo sea por aprender en este difícil arte de la composición.El próximo haré a mi personaje más fuerte y no tan achacoso,porque ahí es donde esta el problema, en los achaques del bate y del personaje.Gracias por vuestro apoyo constructivo y afectivo. Saludos. Bernardo de Valbuena

 

Conmovedor hasta las lágrimas, con todo para ganar. Suerte en la Competencia.

Mi abrazo,

Gladiadora_______________

 

Conmueven tus versos, poeta , me imaginé toda la escena... Suerte , saludos.

 

Maravilloso soneto.
Un gusto pasar.
Abrazo.

 

Te ha quedado un soneto excelente, Bernardo.

Es APTO.

Saludos