Renunciar

Acostada sobre mi cama, sin ningún ruido a mí alrededor excepto el de mi propia respiración, pienso en todo aquello que he vivido, que vivo y que viviré. En como el tiempo pasa ante nuestros ojos sin que lo percibamos y cuando lo hacemos, nos asustamos de lo que ha avanzado. En como en un cerrar y abrir de ojos todo cambia, sin importar lo seguros que estábamos de ello, nada en la vida es seguro; la manera de vestir, de pensar, he incluso de amar, es increíble ver como cambia todo.

Abrazo la almohada y mi pensamiento sigue su trayecto, por esa noche no se estanca. Y por un momento algo pasa por mi mente que la aturde, me inquieta por dentro, una pregunta viene a mi cabeza: ¿y si algo cambia y no puedo o no lo quiero aceptar? Sé que hay muchas cosas que suceden sin ningún motivo y hay que aceptarlas tal como son, pero, que tal si es algo en el cual existe una leve esperanza de luchar por ello, pero por miedo o no sé qué, uno simplemente lo acepta pero por dentro se está muriendo, por dentro no lo puede aceptar. ¿Cómo aceptar lo cual no quiero? Es como si a un ave le dijeran que tiene que renunciar a sus alas sabiendo que al aceptar eso, nunca más podrá volver a volar.

Renunciar, eso es, el renunciar a algo o a alguien es lo me tiene así pensando, renunciar a un sueño, a un ser amado, ¿por que debemos de hacerlo? Es algo tan injusto, pero irónico a la vez, ya que a veces nosotros mismos dejamos que suceda y en el fondo nos lamentamos pero callamos, no protestamos. Hay tantas cosas que valen la pena luchar por ellas, pero por miedo dejamos que se escapen de nuestras manos. Es en el caso de renunciar a alguien, que por miedo de ser rechazados callamos, no decimos lo que sentimos o lo que deseamos…

Me levantó y camino alrededor de mi habitación en la oscuridad, mis manos sudan, estoy inquieta, no sé que me pasa, el pensar en todo esto me puso así, me dejo caer contra la pared, mis manos sostienen mi rostro y mis ojos están fijos en el suelo, pero la mirada está perdida en los pensamientos, son tantos que desearía escribirlos, pero solo unos cuantos en tinta los pude retener después, los demás, perdidos quedaron…

Hay tanto que desearía decir, expresar pero no puedo, hay como una barrera que me lo impide, una barrera la cual yo misma me interpuse, y no sé por que lo hice. A veces creo que es por miedo, y eso me asusta, nunca me ha gustado sentir miedo, pero creo que el principal motivo es por qué sé que casi nadie entenderá, no quiero malgastar mis palabras con oídos sordos, hacía cuerpos que no conocen el arte de escuchar. Algo lo cual la humanidad ha ido olvidando es el saber escuchar, no oír, sino escuchar.

Me pongo de pie y me acuesto nuevamente sobre mi cama, ahora además de pensar empiezo a recordar, recordar esos días los cuales fueron felices, en donde nada importaba más que esa sensación que me llenada por dentro, en donde el sol, aún con nubes en el cielo, brillaba para mí; como extraño esos días…Y vuelvo a caer en lo mismo, el renunciar, yo renuncié a esos días, a lo mejor por decisión mía, o por que no me quedó de otra que hacerlo.

Ya, tratando de conciliar el sueño, por último pienso si aún tendré oportunidad de recuperar esos días, si esa renuncia solo fue temporal o si es definitiva, aún lo no sé, y lo peor de todo, es que no quiero saberlo, en parte sí quiero, por que así moriría esta incertidumbre que tengo, pero por otro lado no quiero saberlo, y aquí no me queda de otra que aceptar que si es por miedo el por que no quiero saberlo. Pero también pienso que lo mejor es dejar las cosas así tal como están, aún cuando mi corazón quiere otra cosa, pero hay momentos en los que se debe de rechazar lo que pide el corazón, y aceptar lo que la mente cree que es lo mejor…y esta vez la mente cree que lo mejor es renunciar…Y así, con esta conclusión, mis ojos se disponen a descansar, mas el sueño esa noche no lo pude conseguir.


Whisper…

 

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Un placer leerte..la verdad aveces nos preguntamos tal como decis , y me parece que aveces siempre lo mejor es dejar que la vida misma sea quien tome su propio rumbo ...me sorprendi porque yo misma me hacia esa pregunta ¿¿?? :roll: y bueno, deje que el distino lo decicida.
Saludos y Abrazos!!![/center:f8350bf27d]

 

Gracias @ngy y Julia...La verdad tienen toda la razón en dejar que el destino lo decicida, pero no tiene nada de malo darle una manita, aprendí que si aún existe esperanzas pues hay que luchar por lo que se quiere...Y por bendición del Cielo no tuve que renunciar 8)


Whisper...