Solo te dí ruidos Mara.

No se dar sin recibir, me cuesta, es mi cruz y mi castigo, si no lo supiera sería un imbécil nada mas, algo perdonable ¿ pero al saberlo que soy ?; ¡ no quiero saberlo!, porque me duele ya por no querer saberlo. Como se puede amar si solo amas lo que recibes y das lo mismo o menos, eso no es amor sino frío comercio.

Me dijiste que solo te doy ruidos y que ya tienes muchos ruidos, lo sé , aún sabiéndolo solo te consolé con mas ruidos, y cuando te hacía falta por una vez, por una vez que me pediste algo no supe dártelo. No tengo excusa alguna ni la quiero, no creo en el perdón ni los arrepentimientos, o al menos eso creía..., y por eso te hizé culpable sin serlo, porque hiciste temblar los cimientos que durante años me han sustendado, dónde he construído lo que quiero ser, ¿no lo comprendes?

No entenderás que me duele tenerte y a la vez no tenerte, te busco en cada instante del día, pero a la vez me da miedo encontrarte, no me ha pasado nunca y la sensación es rara, extraña, diferente , y unas veces maravillosas y otras odiosas, o las dos cosas a la vez, con una intensidad que me supera que me hace sentir vulnerable y frágil y esa sensación me disgusta y no quisiera tenerla nunca, pero maldita sea la tengo...

Es como un remolino de colores, como un arcoíris danzante, y los papeles vuelan sin parar en un baile macabro y alegre, y todos llevan tu nombre y tu risa y tu voz, y todo me da vueltas, y vuelves una y otra vez, hasta que se convierte en un tormento o una tormenta, no lo sé. Estoy desesperado en la soledad que me dejaste, en estas mañanas sin sol , en estas noches vacías y hambrientas, que me comen, que me consumen.

Me siento tan tonto como una orgía de piedras, como un vaso roto, como un libro en blanco, inútil como una torre sin escaleras, como una bicicleta sin ruedas; ¿ me estoy volviendo loco?.

¿Como puedo respirar y sentir este ahogo?, ¿ a qué se debe esta apretarme el pecho hasta dolerme ?. Este dolerme constante y pertinaz que no me deja olvidarte ni un solo instante. Desearía no haberte conocido ni en sueños siquiera, pero ahora ¿qué hago?, ¿dónde puedo estar?, ¿ cómo puedo curarme de este mal ?; todo es confuso y es confuso porque solo puedo pesar en tí, con pesaded, con insistencia, con dolor.

Y lo peor de todo es que todo lo que he dicho es una mera excusa para no pedirte perdón, perdón por no poder darte todo lo que debería, pero también sé que jamás podría darte todo lo que yo quisiera, porque de ser así te lo daría todo y me diluiría en tí sin dudarlo un solo instante.

Me preguntaste una vez si había amado y te contesté que no, pero si te digo que si amar es esto, no quisiera haberlo conocido nunca..., es lo mas terrible y lo mas maravilloso a la vez, en procesión insensata y contínua.

No espero que lo entiendas, ni quiero nada , pero quería decirtelo, necesitaba hacerlo...