Vuelvo a sentirme mal.

Una noche màs en vela,pensando en mis miedos,mis preocupaciones,mis angustias,pensando en todo y a la vez en nada.Una mañana màs que abro mis ojos y apenas tengo ganas de hablar y de peinar mi cabello,el dia continua,pero mis ganas de vestirme,perfumarme,maquillarme son pocas.Hacer las cosas por inercia,porque son parte de la rutina.
Saber que llegarà la noche y volverè a dormirme tarde,solo por dormir,volverè a comer sin que nadie se entere,solo por ansiedad,quizàs tome un analgèsico,solo para tranquilizarme y lograr relajarme para dormir.Estado cìclico de la risa a la tristeza,de refugiarme en la oraciòn,en mi fè.
Cigarrillo tras cigarrillo,tazas de cafe bien cargados,quizàs un vaso de whisky,noches en vela,sentiendome mal fisicamente,y teniendo consciencia que me estoy abandonando y que tarde o temprano,voy a caer,porque estoy jugando con fuego,poniendo el cuerpo y el alma a lo que me pasa,poniendo en riesgo mi salud psìquica.
Toquè el lìmite,estoy al borde del abismo y por miedo voy a perder cosas que no quiero perder,por meter todo en la misma bolsa,por no saber esperar.
Me siento limitada,todo lo que me pasa lo veo como un exàmen diferente,me siento acorralada.Lograr que me acepten tal cual soy,demostrar que soy una persona sana,con buenas intenciones,pero a la vez sentir que muestro dos caras diferentes,que por angustias pongo en riesgo mi propia salud,que soporto los excesos de confianza de las personas que se creen superiores,y que se regocijan con tus angustias,soportar los silencios ante el "necesito ayuda",las palmaditas en la espalda y las ironias: "todo va a estar bien",pero lo que no entienden es que necesito que las cosas se den YA,que no PUEDO ESPERAR MUCHO MÀS,porque ESTOY ESPERANDO DEMASIADO Y NO HAY RESPUESTAS.¿Hay alguien que comprenda mi ansiedad,mis nervios,mis ganas de llorar?.Vuelvo a sentirme mal,a no poder ver lo bueno que me pasa,a sacar de esta gran mochila que llevo a mis espaldas,las piedras que pesan màs,a ordenar lo que hay dentro para que el cierre de esa mochila,no se rompa,pero no cierra perfecto,porque cada vez hay màs desorden y las piedras pesan màs,si la mochila se rompe por completo.¿Dònde compro otra?.

 

Esta madrugar en su despertar
te sorprende con aromas a tabaco,
y café derramado en los espacios.


La esperanza, conforme el día avanza se hace pesada como la mochila que describes, y todo pareciera agotar a esa luz. Pero recuerda que siempre hay un mañana, y que el sol vuelve a iluminarte. Eso es lo bello de la vida, que te permite vivir y soñar; el mundo gira y aunque nada fuera circular, se vuelve a repetir. No dejes de soñar.

Mis sinceras felicitaciones por tu grata exposición.

 

Abundantemente soledad; soledad de largos desvelos y de largas monotonias, soledad que se rasga en inquietudes, incertidumbres y ansiedades; soledad que es nunca y siempre. Soledad que es recidencia..., soledad del texto y de la vivencia que irrumpe, vertiginosa e insoslayable, y funda al texto. Soledad de quien escribio el texto; soledad que toma por la espalda al lector y lo adentra hacia tu encuentro.
Gran texto; bella prosa e intimidad a diario personal, a dolor y pena. ¡Ojala que me haya equivocado, sea una mala interpretacion mia, y que la soledad y el sufrimiento que no se regatea en tus palabras sea en parte ficticio y no algo marcado tu cuerpo!

Saludos!!!