Y es que aun no termina, no puede terminar

Los sentimiento me embargaban, yo ya no sabía que hacer con él lo extrañaba de una manera loca, insaciable, no saber de él me metía en un hoyo negro de ideas que me inundaban hasta las orejas. Mas cuando sabia de él (dichosos son aquellos momentos) no podía dejar de pensarlo por varios días. Necesitaba su presencia y todo lo que embarcaba esta. Suelo sentir un vacio en el estomago desde que terminamos. He seguido con mi vida losé. Pero él ¿Porque su no presencia me aturde hasta el alma? ¿Por qué su no presencia me hace extrañarlo más?

Un día escuche que hechar de menos la pérdida es lo que lo hace un recuerdo inolvidable, pro yo no quiero que Sebastián sea solo un recuerdo inolvidable, eso suena muy poco, muy poco con lo que yo quisiera que él sea para mí. Pero una cosa es querer y otra poder, y yo ya no puedo hacer nada al respecto, eso creo.

Los días siguen pasando, varios después de todo, de los cuales no habido un día que no lo haya pensado, que no lo haya añorado. Cuando pienso en él algo en mi me dice que el también lo está haciendo y no sonrío, no sonrío porque no sé si de verdad lo hace pero mi subconsciente lo imagina así. Pero aun así hay días en los que sonrío, días en el cual aquel chico maravilloso que he conocido me hace sonreír, una felicidad distinta. A veces suelo pensar que el cura el dolor, lo apacigua, lo mantiene en calma, tapa la herida. Pero él no está en las noches en las que se siente la ausencia de aquel hombre que jamás dejaré partir.

Escribo de él y de la falta que me hace, de las ganas que tengo de tenerlo de vuelta, pero al pensar en la extraña relación que tuvimos no creo que esperar que regrese sea lo mejor, odio pensar con la cabeza y hacerme tonta a lo que mi corazón siente, siento que me engaño, que no es verdad. Detesto sentir que me engaño a mi misma y más aun sentir que Sebastián también se engaña a si mismo sobre lo que siente por mí, pero sé, me lo ha dicho, que superar todo lo nuestro le está costando mucho aunque no sé si será porque está confundido u otra cosa. Si a los dos nos cuesta separarnos, que alguien me explique ¿Por qué no juntos hacemos que todo este de maravilla?. Aunque el me dijo: "El amor se da del todo o nada, no hay intermediarios" y creo que tiene razón por un aparte, nosotros tuvimos intermediarios pero creía que el amor crecía poco, que empezaba pequeño y luego ya era sin restricciones. Yo ya no sé qué hacer con mis sentimientos. Solo sé que lo extraño y que el vacio en el estomago tardará en llenarse y eso si es que lo hace.

Está de más decir que en cada párrafo trato de despedirme o de dejar de escribir de él, pero no puedo. No puedo porque mis dedos escriben solos y solo lo hacen sobre él. Sobre aquel chico que a pesar de todo me lleno el alma, ¿No han sentido esa seguridad de que esa persona es lo que tú quieres? o esa ¿Que sabes que él o ella es para ti y que todos esos intermediarios son pruebas para que aquello que por ahora no es fuerte, se haga fuerte luego? Yo siento eso, que Sebastián es para mi, él es lo que yo quiero y me siento tan impotente de no hacer nada al respecto de quedarme con las manos atadas a esperar si sucede algo luego. ¿Por qué no puedo buscarlo? ¿Porque algo en mi también me dice que tengo que alejarme? ¿Por qué tengo que aceptarlo? ¿Porque aunque sé que lo quiero tengo que elegir otro camino? ¿Por qué no puedo gritarle que se quede a mi lado y que me abrase y me bese como lo hacía? ¿Porque ya no puedo escuchar todo aquello tan bello que solía decirme?

El tiempo me altera, y este tiempo sin él no es más que un espacio en blanco sin color, sin su tono azul y todos los colores que vienen con él. Todo va bien en realidad todo bien, en mi casa, estudios, etc. Pero lo que es sentimientos y lo que sientes hacia alguien. Todo eso lo siento sin sentido, no sé a dónde ir, ni que hacer. "No se olvida a alguien, se aprende a vivir sin él" ¿sin él? eso no suena bien. Pero que puedo hacer, solo seguir engañándome como si no lo extrañara. Pero aun me falta algo, siento que lo sentí tan dentro mio que mi cuerpo ha guardado su forma. ¿Si él es para mi el destino nos volverá a juntar? Son preguntas estúpidas que suelo hacerme. ¿Si el sale con alguien más? Imaginarlo en brazos de otra persona, es todo un martirio. ¿Pero porque me quejo? si yo hago lo mismo.

 

Olvidar puede que no lo olvides... pero un día dejaras de pensar en él, de imaginarlo de sentirle y pasara el tiempo y sera sólo un bello recuerdo.
Un placer leerte.
Un abrazo lleno de estrellas.