Yo, confieso

Todo pensamiento en mi cabeza lo disocio uno con otro. Los enlazo elucubrando supuestos complots y resolviendo lo inexistente. Necesito calma, alguien en quien confiar. Una muleta que me quiera llevar de pie. Pero por amor. No por interés. Me estoy viniendo abajo. Mi trabajo...es un bálsamo, pero también salgo como un poseso, y vuelvo a lo de siempre. Alcohol, soledad, ebriedad. Lo llevo mal. Todos a mi alrededor los creo contra mí. Los creo personajes inventados, que no son sinceros, y los veo como enemigos. Lo mismo que el Alonso Quijano con los molinos. Un demente que defiende imaginarias afrentas contra el mismo, su gente, los que quiere. Estoy en una guerra continua. Una guerra que me desgasta. Y la peor arma y a la que más temo, es mi propio pensar, no lo puedo parar, me acecha sin tregua. Mí peor enemigo soy yo mismo. Mis delirios provocados por el abuso de tóxicos que me llevan a un callejón sin salida. Soy un adicto. Llevo muchos años paliando mis miedos con los codos hincados en la barra de un bareto. Ahora peor aún. Con las botellas en la encimera, el tema en los estantes, y las teclas de las letras, que me llevan a componer, verdaderas barbaridades, contra el que no se puede defender, tras mi anonimato de internet. Soy presa de una botella, donde me ahogo a cada poco. Mi centro del placer, solo se activa con ella. Es mi mujer y me da y me quita, me delira y me irrita, o se porta bien, sin saber ni cuando ni porqué. No se qué hacer. Soluciones pocas. Tratamiento semanal con Roman. La comprensión de mi familia. Y la fortaleza de aguantar esta maldita enfermedad que me va a matar, cuando diga basta, y no aguante más, o con cirrosis, infarto, cáncer o ictus. Lo tengo jodido. El único camino es la abstinencia. Cambiar de hábitos. Pero llevo más de treinta años enganchado. Toda una vida. En un Centro me dijeron que ni de coña. Que no hay remedio. Que una cosa es llevar 5 10 o 15 y otra 30. Menuda ayuda. Maldita costumbre. Menuda mierda. Y además señalado en mi propio trabajo por desperfecto, drogata y raro. Y me lo he buscado yo solito hablando con cualquiera que me preguntara y contestando como un verdadero subnormal, lo que me está enterrando ahora, por no callarme la boca, y hacer vidas separadas de mi entorno laboral y de la otra personal y privada. Me conoce toda la ciudad y casi toda la metrópoli. Y tengo fama de cabeza loca. Pero aguanto. Hasta que diga basta, hasta aquí he llegado. Quiero tranquilidad. Pasar sin despertar miradas. Privacidad. No dar más la cara, para que me la partan, haciéndome tanganas, o comentarios malintencionados, o escrutadores interrogadores que vienen a tocarme los cojones, posicionando por encima, como si fueran superiores, por ser atendidos por uno al que creen un pobre hombre, y te dicen, gracias campeón, estás hecho un machote, pero no te me alces, que se de tus males, y me tienes que dar trato de señores.
Pues me quedan 12 años hasta la meta. Vamos fiera, llevas 30 al pie del cañón. Estás en la recta final. Y tienes tablas. Muchas. Paciencia. No la pierdas. Es tu mejor defensa.

 

Buenas tardes, Antonio.
Te dejo un instructivo con las reglas del portal:

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