yo, espermatozoide

¿qué puta urgencia tendría aquel jodido espermatozoide
que fui yo antes de devenir josé villa un tiempo después
al salir disparado entre tantos otros millones de especímenes casi idénticos a él
-microscópicos cometas encendidos de lujuria-
de la punta de la verga de mi padre alcoholizado
-la primera noche de su luna de miel, a mediados del siglo pasado
en un hotelucho de mierda a la orilla del mar en manzanillo-
para adentrarse y surcar nadando a contracorriente las turbulentas aguas
del canal vaginal de mi madre, también alcoholizada
rumbo a las tenebrosas y desconocidas tierras
del útero y el falopio y un improbable contacto del tercer tipo
con un misterioso objeto en forma de huevo
que flotaba a la deriva en algún punto más allá del estrecho del cérvix
y en cuyo plan de ruta figuraba como primordial objetivo
acoger y dar asilo dentro de su cálido y mullido espacio
al primero que tocara a la puerta de entre toda esa turba
de patéticos pedazos de hombrecitos pugnando por sobresalir del resto?

¿qué reflexiones turbaban el todavía no bien cuajado espíritu
e impulsaban la desbocada carrera
de mi yo espermatozoide mientras se abría camino
remontando la viscosa marea de fluidos vaginales que inundaba
el interior del chocho sacrosanto de mi adolescente y calenturienta
y quizás enamorada hasta los ovarios madre
a la que mi cabrón padre treintañero y traqueteado y ya con hijos regados por todo el municipio
le hundía mientras tanto, ya estremecido por los latigazos eléctricos del orgasmo
una y otra vez la estaca en medio de sus bien torneadas piernas
al mismo tiempo que le cogía los talones con sus zarpas
para mantenerle aquellas bien abiertas y alzadas hasta el techo?

¿pensaba acaso -aquel fragmento de protoser-
"soy la semilla de un puto genio de la poesía moderna
y por eso tengo que llegar primero
al jodido óvulo y fecundarlo y que de esta manera
pueda nacer ese hijo de puta de josé villa para que
luego de pasarse alcoholizado y puteando con teivoleras y mujerzuelas de la calle
-y en general cagándola en todo durante los primeros 50 años de su asquerosa vida-
se ponga a escribir sus románticas joyas poéticas"?

¿pensaba acaso "he visto a los colegas que me acompañan
en esta competición por la supervivencia y el orgullo masculino
y aquí el pendejo que no pinta para futuro decorador de interiores fracasado
tiene facha de limpiador de baños del macdonalds;
en cuanto a ese otro que lidera el grueso del primer pelotón
seguro acabará de lanchero en acapulco;
a su flanco izquierdo tenemos un potencial dibujante de hentai para homosexuales,
y a su flanco derecho aparece uno que, suponiendo que le eche huevos
dudo mucho que consiga pasar de empleado repartidor de amazon;
ligeramente más atrás se destaca otro con toda la puta jeta
de flamante taxista drogadicto de ciudad de méxico en torno a finales de los 90;
en tanto que, rezagándose y ya un tanto desanimado por no poder ganar posiciones
se puede ver también a un maestrito de primaria con obvios rasgos de brutal pederasta;
que no sería sin embargo el sumum de lo repugnante
toda vez que, pegado a la punta de mi cola y meneándose como si fuera
un puto colibrí que volara bajo los efectos del peyote
se perfila el que podría convertirse en un perfecto ejemplar
de psicópata estrangulador de mujeres que viajan solas en el metro
y a las que luego de matar se complace en violar analmente antes de
arrojar finalmente su cuerpo a las vías en el andén de la siguiente parada:
así que mejor será que meta el puto acelerador a fondo
en aras de que ningún engendro más peligroso para el mundo que
un pinche poeta de mierda borracho y putañero
sea lo que termine siendo fecundado como saldo final de esta maratón"?

algunas veces me pongo a pensar en estas cosas
y siempre termino topándome con una inquietante cuestión:

si yo fui el ganador de aquella eyaculación nocturna y beoda en manzanillo

¿qué clase de abominación habría gestado el que llegó en último lugar?



.

 

Jajja ...lo mismo hubiera sido un famoso escritor de novela rosa... el pobre..

 

es un peligro leerte.-

 

Mejor no indagar...
También creo que deberían subir el nivel de dificultad en ese triatlón de espermatozoides

Saludos, Villa!
Un eterno gusto, leerte

 

Sus súbditos ¡Bendecimos y alabamos su llegada maestro! Mil veces mejor ud que un violín asesino