Te echo de menos

Como cada madrugada
con azoro se despierta
como barco desnortado
que a la deriva navega;
como el águila sin nido
que vuela buscando presa
añora en cada momento
las caricias que recuerda.
Esas manos, que dibujan
el cuerpo que fue su senda,
desabrochan los botones
para mostrar su belleza,
nublada por cada día
que el paso del tiempo resta;
y en el momento presente,
sin apenas darse cuenta,
la cama duerme su falta,
¡ya no está su compañera!.
Es mar de plata sin olas
el hueco en que se refleja
la soledad que le atrapa;
olas a las que les reza
para ver si así la traen,
para ver si así regresa.

La pena con la que habita
se ha instalado en su conciencia,
y no le deja vivir
ni desprenderse de ella.
Solo se agarra al pasado
para aliviar su tristeza;
extraña mirar sus ojos,
el amor con que se expresan;
la suavidad de sus labios
al fundirse cuando besan;
el roce que hacen sus manos
buscando que las protejan.
Solo con ella en su mente
pasa las noches en vela
recordando viejos tiempos,
compartiendo sus vivencias,
las cosas que le han pasado
los temas que le atormentan,
las dudas con que se topa
que juntos serán resueltas.

Y como en cada mañana,
después de una noche intensa
se enfrenta a la luz del día
cansado, casi sin fuerza;
jurando que no la olvida
asume que el tiempo apremia,
le empuja a que se reponga,
le obsequia una etapa nueva
que lleva impresa en el alma
¡te echo de menos, Eugenia!

* Romance homenaje al reciente fallecimiento de la esposa de un gran amigo. Dedicado a él.

 

Uy!, no caí en la cuenta!

 

En primer lugar lo siento mucho por el fallecimiento de la esposa de tu amigo, ahora vamos con el romance; es descriptivo, como por ejemplo el verso "las caricias que recuerda", y esto es algo difícil de conseguir con los romances pero también te voy a escribir un par de observaciones; en los versos "que el paso del tiempo resta; y en el momento presente" habría quitado el punto y coma, así: "que el paso del tiempo resta y en el momento presente" y lo haría porque la y es una conjunción que sirve para unir frases y no necesita signos de puntuación ni antes ni después, tampoco me gustan los dos puntos del penúltimo verso porque antes de signos de admiración no son necesarios los dos puntos pero se puede escribir una coma antes como hace Miguel de Unamuno...

"Muchachos, ¡a ellas!". Con lo que tus versos podrían escribirse así: "que lleva impresa en el alma, (y) ¡te echo de menos, Eugenia!" y, por supuesto, no se necesitaría mayúscula. De todas formas no soy un experto en signos de puntuación sólo lo digo por los conocimientos que he adquirido por aquí y por allá aunque, con todo, me ha encantado tu romance.

Un abrazo Santiago.

 

Alberto,
Corregí el final del poema tal como dices, pero la separación de ideas, a pesar de la conjunción y, debe de ir separada por el punto y coma, precisamente por eso, separa ideas correlativas con su propia estructura gramatical cada una.
En cualquier caso, a ver si hay alguna opinión al respecto.
Un abrazo.

 

Malco,
muchas gracias. Así lo sentí al escribirlo. Incluso hoy mismo al leerlo se me eriza el bello.
Un saludo

 

No estoy de acuerdo con lo que dices del punto y coma porque se puede escribir: Juan y Pedro y María y Susana y tu primo se fueron a comer y no Juan; y Pedro; y María; y Susana; y tu primo se fueron a comer.

Pregunta a algún maestro de la casa haber que opina.

Un saludo Santiago.

 

Me gustó el romance.
En estos versos
las cosas que le han pasado
los temas que le atormentan,
las dudas con que se topa
que juntos serán resueltas.
noto una incoherencia: «juntos» parece, por sintaxis, calificar a «dudas», con lo que debería ser «juntas»; pero sospecho que ese no es el sentido que quieres: hay algo que arreglar ahí...

saludos
J.

 

Hermoso romance, amigo. Un gusto leerte.
Un abrazo.

 

Pues me parece que tienes razón Jorge porque debería escribirse: "las dudas con ques se topa que juntas serán resueltas" ya que, sin duda, (valga la redundancia) juntas califica a dudas y creo que es porque ambas palabras son femeninas; dudas juntas.

Abrazos.

 

Jorge,
gracias por comentar.
Trato de decir, que juntos, los dos, resolverán esas dudas.
esas dudas que, juntos, resolveremos. Porque el yo poético en ese momento todavía la tiene presente.
Abrazos

 

Angel César,
gracias por leer con tanto cariño.
Saludos

 

La sintaxis manda, estimado: tratas de decir eso, pero no lo dices. Quizás fuera mejor «que entre ambos serán resueltas».
saludos
J.

 

Jorge, entre ambos y juntos es lo mismo, o al menos a mi me lo parece. En la opción que aportas me suenan muy forzada las sinalefas.

 

Los versos "las dudas con que se topa
que juntos serán resueltas" pueden dar lugar a malas interpretaciones porque las dudas pueden ser resueltas juntas y no juntos pero se podría escribir: " juntos (o ambos como dice Jorge) podemos resolver las dudas" o "ambos resolveríamos las dudas". Lo que escribo, por supuesto, es una opinión personal pero tal y como están escritos estos versos al leerlos crean confusión al lector cuando los interpreta. La solución que propone Jorge; " que entre ambos serán resueltas" puede sonar un poquito mal debido a la sinalefa que-en pero en cuanto a métrica cuadra muy bien. En cuanto a lo que dices sobre el yo poético no lo comprendo porque juntos es plural y yo es singular, si puedes explicarlo mejor. No sé qué te parece lo que te digo pero siempre respeto tu opinión y tu forma de escribir Santiago.

Abrazos.

 

Alberto, simepre me parece bien lo que dices. De esto se trata el foro... Además me gusta que entres en profundidad en mis poemas.
Yo realmente sigo pensando que está bien expresado, pero volveré a dar una vuelta. La opción de Jorge no me suena bien, por la cercanía de las dos sinalefas que hace que el verso quede forzado (en mi opinión).
Veremos si sale algo.
Un abrazo!