Tiempo, distancia y olvido. (Soneto)

Tiempo, distancia y olvido.

No comprendo el olvido sin razón,
que deshace la eterna primavera,
convirtiendo el paisaje que así fuera,
en inerte jardín a un corazón.

Cruel tiempo relativo, cuyo arpón;
-culpable la distancia pasajera-,
se clavó en mi destino sin espera
y atravesó los muros del bastión,

donde dulces momentos se escondían,
dejando al descubierto los secretos
que dos desnudos cuerpos compartían,

quedando a medias, cálidos bocetos,
que el tiempo y la distancia dejarían
en sueños olvidados y obsoletos.​

 

Tres etapas muy interesante, para llegar a la última. Me ha parecido magistral tu forma de plasmarlo; el tiempo donde sucede, la distancia y olvido algo duro de asimilar.

Te felicito y aplaudo por este poema, lleva mucha fuerza y mensaje, que realmente así suceden estas cosas.

Un beso.

 

el tiempo y la distancia, me ha obligado a dejar de leerte poeta, tiempo sin recorrer tus letras, pero no eres parte de ste olvido, abrazos, Denn​

 

Gracias María por tu visita de la cual me alegro muchísimo.
También quiero agradecerte las palabras que me dedicas
y sobre todo tu reconocimiento a este trabajo dándome reputación.
Muchísimas gracias querida amiga y encantado de que te haya gustado.
Besos y un fuerte abrazo.
Santi.

 

Hola Dennisse, me alegro por tu visita, que para mi es siempre un placer recibirla.
Gracias querida amiga. Besos y un fuerte abrazo.
Santi.

 

Hola Mamen, me alegro de que te haya gustado mi soneto
y gracias por el regalo que me has dejado en este trabajo.
Muchísimas gracias querida amiga.
Besos y un enorme abrazo.
Santi.

 

Muy buen soneto, estimado Navasdel, el verso indicado con (*), si bien tiene acentos contiguos en 6ª y 7ª sílaba, se acepta porque además de una pequeña pausa entre ellos, el segundo de ellos cae en sinalefa lo que lo hace mucho más débil por lo que predomina el acento principal haciéndolo aceptable.
Tiene mi APTO;
un saludo cordial,
edelabarra

 

Maravilla de soneto querido amigo Santi, muy bellas tus letras.
Quiero felicitarte por tu excelente trabajo y aprovechando,
que no pude opinar en tu poema caballero estratega del amor...
déjame decirte que admiro tu perseverancia y entrega por no rendirte,
y haber logrado el objetivo FELICIDADES!! caballero del amor,
mis estrellas por que no se me permite mas.
besos y un fuerte abrazo querido amigo.

 

Gracias estimado Eduardo.
Un saludo cordial,
Santi.

 

Muchas gracias Desire por tu apoyo y tus palabras
de ánimo y sobre todo por tu fidelidad.
Muchísimas gracias querida amiga.
Besos y un fuerte abrazo.
Santi.

 

Hermoso soneto Navasdel nos regala hoy con un profundo y sentido mensaje envuelto en bellisimas palabras y escrito con el alma, felicitaciones y saludos poeta

 

Gracias estimado Rubgy por tu paso y agradezco profundamente tus cálidas palabras.
Me alegro muchísimo que te haya gustado. Un fuerte abrazo querido amigo.

 

Bueno, bueno Santi... bienvenido al mundo clásico!! Cuidado que engancha!! Pero es una buena manera de encadenarse...y hermosa.
Felicidades por tu trabajo amigo
Besos y estrellas
Eva

 

Los acentos y las rimas te han quedado en su lugar, pero para conseguirlo has sacrificado buena parte del sentido poético que podías haber logrado. Los dos primeros versos nos pueden servir de ejemplo. Tiene más sentido decir ' No comprendo el olvido que deshace la eterna primavera' que 'No comprendo el olvido sin razón que deshace la eterna primavera' porque la frase se convierte en una frase de altísima ambigüedad. O bien no tienes razón para comprender el olvido o bien es el propio olvido sin razón el que no entiendes, con lo cual sería más acertado continuar la frase con una perífrasis explicativa, en el que haría falta el artículo: No comprendo el olvido sin razón, el que deshace la eterna primavera. Da la impresión de que 'sin razón' es un ripio, es decir, una añadido necesario para alcanzar la métrica en discordancia con la sintaxis.
Con la frase subordinada que viene luego y que ocupa los versos tercero y cuarto sucede algo parecido, si no más inapropiado al discurso poético. Es más acertado 'convirtiendo el paisaje que así fuera, en inerte jardín' siempre y cuando aceptáramos la deslexicalización de 'fuera' y le forzáramos a ser sinónimo de 'quedara' 'resultara' que la frase que tu empleas //convirtiendo el paisaje que así fuera, en inerte jardín a un corazón// Porque después de que estableces los dos términos de la trasformación (de paisaje a inerte jardín) tú introduces una especie de metáfora de destino (o de metonimia tipo corazón= persona enamorada) con el sencillo complemento circunstancial 'a un corazón' significando algo así como que conviertes el paisaje de un corazón en un inerte jardín. Frases muy complicadas y sintácticamente poco rigurosas. El resto del poema es una oración a la que le falta el verbo de la frase principal. Te lo demostraré. 'El tiempo relativo, cuyo arpón,-culpable la distancia pasajera-,se clavó en mi destino sin espera y atravesó los muros del bastión,donde íntimos momentos se escondían,dejando al descubierto los secretos que dos desnudos cuerpos compartían, quedando a medias, cálidos bocetos, que el tiempo y la distancia dejarían
en sueños olvidados y obsoletos...aquí faltaría la continuación con el predicado de 'El tiempo relativo'.


En esta frase 'El tiempo relativo' es el sujeto, cuyo arpón una frase de relativo que explica el contenido del sujeto y todo lo demás, aposición incluida, una serie de complementos a la palabra 'arpón'. Nos quedamos sin saber qué pasa con el tiempo relativo, aunque el arpón queda suficientemente explicado.

La explicación que debemos darle es que te has centrado tanto en llevar a buen puerto la métrica y la rima que has olvidado lo fundamental: un texto con sentido autónomo.
Es una crítica que la minoría que escribe verso libre ( minoría de acuerdo con el estudio que Juan Frau publicó en la revista Rythmica (2003), en su estudio sobre 1515 poemas pertenecientes a 7 antologías que recogen la poesía española del último cuarto del siglo XX, el 85% de los poemas utilizó alguna clase de métrica, aunque solo el 14% utilizó alguna clase de rima) suele hacer a menudo a los que escribimos utilizando la rima. La rima debe ser una herramienta al servicio del poema y no al revés.

Has hecho un buen trabajo, sigue intentándolo. Luis

 

Muchas gracias por tomarte tu tiempo en analizar y explicar algo que sinceramente no merece tanto.
Cuando digo que "no comprendo el olvido sin razón", me refiero a que no concibo como se puede olvidar a una persona que se quiere de verdad por el mero hecho de tener que estar fuera un tiempo.
La "eterna primavera", creo que todos los que han leído el poema, dan por entendido que es la alegría de un corazón enamorado y que se ha quedado destrozado por culpa de ese olvido. Pero si ahora, me dices que un corazón no se enamora, que es un estado emocional y que el subconsciente de la persona es el que lo percibe, entonces ya no estamos hablando de poesía.
En cuanto al " tiempo relativo", me refiero a la cantidad de tiempo no definido que se puede estar fuera a causa de esa " distancia pasajera", a la que vuelvo a repetir y creo que es así, que se da por entendido que es una gran distancia, en la que en algún momento se vuelve al punto de partida.
En cuanto a " cuyo arpón", es simplemente el instrumento metafórico que utilizo derivado de ese " tiempo relativo", que es como decir por ejemplo: " La motosierra, cuya hoja corta la madera".
Creo que el analizar en tal profundidad una poesía, y más esta que está escrita por un simple aficionado es ilógico y que por mucha razón que tengas,
lo único que veo son alardes de tu sabiduría que no vienen a cuento, porque creo que esta clase magistral hubiese sido mejor en un privado.

Has hecho un gran trabajo, sigue intentándolo.
Un cordial saludo.
Navasdel.

 

No estoy de acuerdo en que este comentario no viniera a cuento. Quizás no haya llegado en el mejor momento, pero es un comentario tan válido como cualquier otro, aunque lamento mucho que te haya disgustado. Además, en esta sección no se toman en cuenta estas cosas, sino la excelencia en la distribución de los acentos y las rimas, objetivos que has logrado. En general, los comentarios no son de tipo personal, lo cual requeriría de un privado, sino reflexiones que puedan servir a más usuarios, porque no se escribe pensando solamente en el usuario que publica, sino en todos los usuarios en general. Las cosas que he dicho en mi comentario no son verdades científicas, porque cualquier otra persona puede pensar algo distinto, igualmente válido,y exponerlas. En tu firma, expresas que la sencillez de las palabras es la razón de tus poemas. Mi comentario iba en esa dirección: creo que a la sencillez de tus palabras debería acompañarle una sintaxis sencilla. De momento no lo es.
Comentar tiene también su dificultad, porque se trata de decir lo que uno piensa de manera optimista, tratando de no ofender a la persona que con tanta ilusión escribe, a menudo de cosas muy íntimas. Comentar es, asimismo, un aprendizaje. Yo todavía no consigo ser del todo sincero sin molestar, pero te prometo seguir trabajando, seguir intentándolo. Luis

 

Por eso mismo querido Luis, sobran los comentarios. Jamás, por mucho talento y conocimiento que se tenga en la materia, se podrá explicar el momento de inspiración y significado real sobre lo que escribe o ha escrito, en este caso por decirlo de alguna manera, un poeta.
Por eso pienso que todo lo demás, está fuera de lugar.
En cuanto a mi firma, se refiere a la utilización de palabras estrambóticas o de difícil entendimiento, trato de usar palabras, como bien dice mi firma sencillas.
Creo que no tiene sentido seguir con este tema, porque al final tú lo ves de una manera y yo lo veo de otra.

Un abrazo.
Navasdel.

 

Gracias Eva por tu felicitación y tus palabras de ánimo.
Me alegro profundamente de que te haya gustado.
Gracias de nuevo amiga.
Besos y abrazos.

 

Precioso soneto nos dejas querido amigo Santi,
tres elementos fundamentales que se denotan en tus letras,
muy interesante contenido, tus letras dejan aire magistral.
Siempre es un placer dejar mi humilde comentario en tu espacio.
Estrellas y merecida reputación merecida.
Un beso y un abrazo de tu amiga Tere.

 

Excelente estimado Navasdel, ha quedado mejor aún,
un saludo cordial,
edelabarra

 

que poema tan abrazador y a su vez nostálgico, grato leerte

 

Muchas gracias querida Marián por tu visita y por tus siempre cálidas palabras.
Besos estimada amiga.