Mis ojos te buscan (intento de soneto)

Y es de tanto mirar al horizonte
que mis ojos sin más, al mar cayeron,
intentando encontrar con desespero
lugar donde el amor les llene y colme.

Oyeron que se encuentra muy al norte,
de bellos lagos y prados repleto
y un pintor que allí habita; con esmero,
pinta rojo pasión la fría noche.

Seducidos mis ojos por tal arte
y exhaustos de intentar salir a flote
se pierden entre el inmenso oleaje .

No dejes que mis pupilas se ahoguen
mi añorado pintor de oscuridades
y tíñeme de amor la fría noche.


No sé si estoy en el foro apropiado y si es posible lo que pido.
Escribí mi primer soneto (aunque no debo llamarlo así todavía) y necesito que una pluma experta me diga los fallos que he tenido y una crítica al respecto.
Gracias por adelantado.
Un besazo.

 

pues se parece pero que mucho a un soneto y para ser el primer intento está francamente bien, tienealguna cosilla que dicen los que entienden debe haber rima ABBA ABBA para los ocho primeros versos y los otros seis admiten varias fómulas, encadenados CDC DCD o CDE CDE y otras, también hay alguna cosica de sílabas pero el contenido es serio y bien trabajado y no hay más comentarios, saludos y ánimos que aquí hay madera de sonetista.

 

Entiendo, yo hice: ABBA,ABBA,CAC,ACA y eso no está bien.
Agradezco muchísimo tu comentario (esperaba algo más duro), seguiré trabajando.
Un besazo.

 

Efectivamente no estás en el foro apropiado, ya que este es de gramática y ortografía...
Debes ir al foro de Métrica.
Por otro lado, CAC ACA hasta donde yo sé, está permitido usarse.
Un beso enorme

Sol Mircovich
Moderadora/ Enseñante del Taller de Gramática y Ortografía

 

Quiza tampoco sea yo el mas apropiado, pero me llamó la atención, pues ultimamente he estado incursionando en los sonetos... Me gustó, porque tiene una bonita cadencia, ademas de un tema muy bello..... La crítica propiamente que te la de alguien mas erudito...

 

Gracias por tu ayuda. No se como se puede cambiar de foro, así que aquí lo dejo.
Un besazo

 

M.mar, no soy experto, pero de lo poco que sé, la rima debe ser perfecta y la métrica de once sílabas también...por ejemplo no es perfecta horizonte con colmen, cayeron con desespero y así sucesivamente, pero el poema es muy bello, por las imágenes que describes...un besote amiga...y te dejo mis estrellas para que tus pupilas se iluminen en esa travesía...

 

Aplaudo la intención y el sentimiento que involucras en tus letras...ya vendran los expertos en soneto para las correciones respectivas...mientras muchas de mis estrellas para tus letras

 

Hermoso soneto, lo lograste muy bien, besos y lluvia de estrellas.Pato.

 

Gracias por tu comentario de ánimo, lo seguiré intentando.
Un abrazo.

 

Mira que decir que no eres un experto, con los hermosos sonetos que te he leído.
Gracias por tu ayuda.
Un besazo enorme amigo.

 

Gracias cielo por tus palabras.
Un besazo a vos.

 

Son delicias pasar por los supiros de tu pluma que derrochan versos con aroma amor , en su deseo de llegar a los ublime del ser amando , un besote mi gatita desde aqui Jess

 

Por lo menos ahora si estás en el foro adecuado, aunque más apropiado sería el del Rincón del Soneto. En cuanto a tu intento de soneto te diré que tiene mucho mejor la métrica que la rima. En la métrica hay algún verso que desdice (6º) sin estar mal pero llevar un ritmo inapropiado ("de gaita gallega" en concreto), algún otro está peor aún de ritmo (el 12º por ejemplo) y sin embargo el 13 y el 14 están muy bien. En cuanto a la rima, siento decirte que no está bien, usas rima asonante cuando, salvo casos muy devaluados, en un soneto la rima debe ser consonante.

Si deseas un análisis de mayor detalle copia tu poema en alguno de los espacios que tengo abiertos para consulta en este mismo Taller o en el Rincón del soneto y planteame tus dudas.

Un saludo,

 

Mil gracias, pues es esto lo que necesitaba, una crítica. Ahora mismo paso a debanarme los sesos para conseguir que mi escrito sea un soneto.
Un abrazo

 

Bueno en vista que ya se han manifestado muy buenos asesores, lo único que me queda es feicitarte por tu hermoso poema.
Me encantó leerlo.
Un fuerte y crujidor abrazo.
Besos mil....:::hug::::::hug:::
Enrique

 

Gracias linda, preo creo que el primer intento no fue muy conseguido.
Un besazo

 

Delicia es verte por mi ventana.
Un besote a ti, mi cielo.