Anidando en tu ombligo mis palomas... (Soneto)

Anidando en tu ombligo mis palomas
causo en tu pecho el extasiado efecto
turgente de su cima en el proyecto
de elevar mariposas por sus lomas.

Por encontrar los máximos aromas
que emanas desde tu manjar dilecto
desciendo al ritmo de un compás perfecto.
Llevo a tu valle el néctar que ya tomas.

Muchos serán los soles por el día,
y nueve plenitudes de la luna
que sabrán de la esencia en tu universo.

Estrella solamente tuya y mía
la que pernoctará con leche y cuna,
brillando en odas de tan solo un verso.


Soneto modificado con intento de encuadrarlo en la estructura correcta. Creo que lo he conseguido, pero me da la impresión que algo falla. Agradezco de antemano sus comentarios y sugerencias. El original que escribí fue este:

Traigo a anidar en tu ombligo palomas.
Deja que en tu pecho cause ese efecto
turgente en la cima, por el proyecto
de izar mariposas entre sus lomas

Para encontrar los ocultos aromas
emanados por el manjar dilecto
desciendo al ritmo de un compás perfecto.
Ya en tu valle dejo el néctar que tomas.

Muchos serán los soles por el día
y nueve en las noches serán las lunas
que sabrán de la esencia en tu universo.

Una estrella que será tuya y mía,
que pernoctará entre leche y cunas
brillando en poemas de un solo verso.

Saludos.

 

Julio,
he editado mi comentario pues esta fuera de lugar, me confundí de soneto,
por favor disculpa, sólo debo agregar que escribes maravilloso
Cariños
Ana

 

Yo solo sé, que me gusta tu pluma...
un abrazo
Rosario

 

Gracias Ana, pero el soneto que importa ahora es el que está en azul, que es el modificado. El que me comentas ya queda obsoleto, o como poema en no sé que categoría, pero no en la de soneto…
De todas formas verás que hay versos con la acentuación en la sexta y décima silaba como dices, pero también los hay con la acentuación en la cuarta, octava y décima, que creo que también son correctos.
No obstante he detectado dos errores que acabo de corregir:
“turgente de su cima tras el proyecto” y el otro “estrella únicamente tuya y mía”
Muchas gracias por tu visita.
Abrazos

 

Mil gracias Rosario.
Un beso grande.

 

Querido amigo
Tienes toda la razón, yo te hice las observaciones en el que ya esta obsoleto como tu dices
Disculpa, creo que tu soneto esta hermoso
Mis estrellas y cariños
Ana

 

Querida amiga, no hay nada que disculpar, solo agradecer. Me alegra que te guste.
Besos.

 

Saludos cordiales.
En mis dudas (todavía) sobre el manejo de las sinalefas y demás, me suelo ayudar por un programa que es el que se encarga de crear la sinalefa o no, y en ese verso me lo formó así: la/que/per/noc/ta/rá~en/tre/le/che~y/cu/na 11, dándome la opción de conservar las dos sinalefas, una o ninguna. Igualmente me ocurre en “Métrica Española” en la página de inicio de este portal.
No obstante por un lado podrían equivocarse los programas, pues son solo eso, programas, y por otro lado no dudo de sus palabras, por lo que opto por dos sencillas correcciones, “que pernoctará entre leche y cuna” o “la que dormirá entre leche y cuna”, a no ser que no sea correcta la acentuación correlativa en 5ª y 6ª, por lo que tendría que buscar otra solución, :::blush:::.
Muchas gracias.

 

Bueno, pues sinceramente creo que le da cien vueltas el “con” al “entre”… ¿cómo no se me ocurrió antes a mí? jajjaja.
Mil gracias. Siempre abierto a cualquier sugerencia y siempre agradecido por ellas, aunque a veces las cuestione un poquito, jeje.
Saludos.

 

Muy bellos tus versos amigo, un gusto leerte y seguir aprendiendo con los consejos de los expertos, jejeje.
Saludos cordiales argentinos

 

Encantado con tu visita, Fabiana.
Un abrazo.