A ti mi romance. (Romance)

[Ismael López]

Que doy gracias a la vida
por todito lo que tengo,
mi hacienda sigue vacía
mas mi espíritu está lleno.

Que doy gracias a la vida
ya que tengo lo que quiero;
el amor de la mujer
que por siempre fue mi anhelo.

Contigo hasta el tiempo cambia,
pues ya no existe el invierno,
contigo, eterno es instante:
sin ti, efímero es eterno...

(Ismael López, "Ísver")

 

[lluvia de enero]

Hola, Ísver.

Muevo tu tema al taller de poética clásica donde podrás recibir las apreciaciones y correcciones pertinentes.

Un abrazo.

 

[musador]

Hola, Isver. En primer lugar te diré que es muy posible que los criterios de los moderadores de Clásica Competitiva difieran de los míos (lo que me parece loable y normal), es decir que mi opinión nada te garantiza. Te comento, igual, algunos detalles:

La rima: la veo correcta en las dos primeras cuartetas. En la tercera no hay rima en «eo» del segundo verso con el cuarto, lo que desvirtúa la naturaleza de romance.
La métrica: correcta salvo un verso que te señalo. En competitiva son más exigentes que yo en cuanto a acentos contiguos, que tienes varios, pero deja (si quieres) que ellos te lo digan en todo caso.
La gramática: bastante correcta, aunque te señalo un par de detalles.

abrazo
Jorge

Que doy gracias a la vida
por todito lo que tengo,
mis bolsillos están vacíos 9 sílabas métricas
mas mi espíritu está lleno.

Que doy gracias a la vida
pues tengo “to” lo que quiero,
el amor de la mujer
la cual siempre fue mi anhelo. (creo que el uso de «la cual» en lugar de «que» es un subterfugio métrico evidente, buscaría cambiarlo)

Contigo hasta el tiempo cambia,
por ello vine a quererte;
sin ti, efímero, es eterno, (eliminaría las comas salvo la final)
contigo, eterno, un instante. (eliminaría la segunda coma)

 

[Ismael López]

CORREGIDO! Espero que ahora sí sea apto y llevéis el post a clásica competitiva. Muchas gracias! musador lluvia de ener

 

[musador]

Estimado Isver:
En primer lugar una aclaración: el APTO de clásica competitiva lo otorgan los moderadores de ese foro, del que este es independiente. Es decir que para obtenerlo tendrás que publicar en ese foro, yo soy un simple usuario como tú. Muchos criterios son, sin duda, compartidos, y otros no, como es natural tratándose de distintos objetivos y distintas personas. Mi objetivo al comentarte es ayudarte a aprender, no tiene nada que ver esto con la competencia.

Veo que has mejorado bastante la gramática de tu romance, aunque hay problemas en los últimos versos.
La rima es ahora correcta.
Tu cambio en el tercer verso te llevó a un verso de siete sílabas, deberás modificarlo nuevamente.

Que doy gracias a la vida
por todito lo que tengo,
mi ha-cien-da es-tá- va-cí-a (siete sílabas métricas)
mas mi espíritu está lleno.

Que doy gracias a la vida
ya que tengo lo que quiero;
el amor de una mujer
que por siempre fue mi anhelo.

Contigo hasta el tiempo cambia,
a tu lado todo es bello,
contigo eterno es instante. (reemplazaría el punto final por «:»)
sin ti, efímero es eterno...

abrazo
Jorge

 

[Ismael López]

Estimado Isver:
En primer lugar una aclaración: el APTO de clásica competitiva lo otorgan los moderadores de ese foro, del que este es independiente. Es decir que para obtenerlo tendrás que publicar en ese foro, yo soy un simple usuario como tú. Muchos criterios son, sin duda, compartidos, y otros no, como es natural tratándose de distintos objetivos y distintas personas. Mi objetivo al comentarte es ayudarte a aprender, no tiene nada que ver esto con la competencia.

Veo que has mejorado bastante la gramática de tu romance, aunque hay problemas en los últimos versos.
La rima es ahora correcta.
Tu cambio en el tercer verso te llevó a un verso de siete sílabas, deberás modificarlo nuevamente.

Que doy gracias a la vida
por todito lo que tengo,
mi ha-cien-da es-tá- va-cí-a (siete sílabas métricas)
mas mi espíritu está lleno.

Que doy gracias a la vida
ya que tengo lo que quiero;
el amor de una mujer
que por siempre fue mi anhelo.

Contigo hasta el tiempo cambia,
a tu lado todo es bello,
contigo eterno es instante. (reemplazaría el punto final por «:»)
sin ti, efímero es eterno...

abrazo
Jorge

Jajaja. Mira que es difícil ::::. Bueno ya lo he arreglado, ahora sí tiene 8 versos. Pedí que lo moviesen para no tener dos poesía iguales en dos post distintos. Voy a moverla y muchas gracias por la corrección. Un abrazo

 

[musador]

Lo veo bien ahora. Como sugerencia, pondría una coma en el penúltimo verso después de «contigo».

abrazo
Jorge

 

[Ismael López]

::::Muchas gracias musador eres un genio. Un abrazo.