¡Un día a la vez!

Decirte que hace más de un mes que reduje las palabras con él, seria mentirte en tiempo y forma, no sé cuándo con exactitud he dejado de respondedle cada mensaje, yo no soy como una madre q espera y cuenta los meses para la llegada del bebe soy más bien una alcohólica en recuperación de amor propio viviendo un día a la vez, sin más remedio que distraer la mente y no mirar lo que estoy dejando atrás, y se trata de un vicio más fuerte que el alcohol.. si señores y señoras se trata del amor, ese que le tengo a ese chico de cabello lacio y esponjado, de sonrisa nítida y ojos grandes, no es que me haya engañado o quizá sí y no lo supe, tampoco me pego, solamente le perdí la confianza, le tuve miedo a la idea de tener que darle al mundo explicaciones de la relación, de tener que defender mi amor por un chico que no cree o que dejo de creer en mí, de cualquier forma me dijo que me amaba pero no creía en mis palabras, y yo le amaba pero no confiaba en él, así que llegado el tiempo llegue a la conclusión que no era amor y le abandone no sin antes las respectivas lágrimas y sollozos de media noche para no ahogarme por dentro con mi mar de sentimientos entre frustración, miedo y coraje.

¡Hoy estoy triste! Es como que de repente recordé su nombre, su cara , su voz , como que quiero saber de él, pero él me ha bloqueado de todos los medios electrónicos, lo cual hace difícil espiarlo vía Internet siento un miedo fuerte de no saber de el nunca más, pero ese es el camino que él ha elegido, hoy escribo desde el alma desesperada que habita en mí, la cual siente caerse en el vacío, y q mira a los lados y ve a todos avanzar pero yo sigo en el mismo lado, en el mismo lugar luchando con mis pies por moverse de nuevo por mover una mano, avanzar un centímetro lejos de este dolor que deja mi decisión, no me he movido ni un centímetro desde que empezó todo esto, los días se pasan entre un trabajo de 9 horas y una vida sedentaria y sin sentido, camino por las calles queriendo llegar a casa en un salto para que nadie me mire porque me siento avergonzada de mi misma, no quiero mirar a nadie, ni hablar , ni salir, ni pongo empeño en mi persona, solo me levanto a trabajar y me acuesto hasta que no soporto más estar despierta y los ojos se me cierran, pero nada de eso es relevante hoy por que hoy solo quiero saber de él, pero el ya no está! Y es mi culpa.

 

En un retiro que viví, en una de las paredes ambientadas con frases alusivas al retiro encontré ésta: "Lo que parece ser el fin de algo, en realidad suele ser, un nuevo comienzo". Muy buena prosa Crystaldoll... ha sido un gusto leerte.

 

Un sentimiento de culpabilidad aunado a un intenso amor deja brotar la melancolía y la nostalgia. Excelente trabajo. Un placer dejar mi firma. Saludos.

 

Gracias al igual que todo co

gracias, si todo final implica un nuevo comienzo con todo y los sentimientos que llevas a rastras del ultimo final... es una buena frase inspiradora para los días malos, espero leerte pronto

 

gracias por leer, se aprecia su visita =) espero leerte pronto