Victor Jara era un huevón, que no tenía idea de que sí pues, la vida es eterna en cinco minutos.

[Anne_]

Nunca sabes cuánto duran cinco minutos,
hasta que la recepcionista de la clínica
te dice que esperes cinco minutos,
que el doctor está con una paciente,
entonces le sonríes; te sientas, chekas Facebook,
compartes memes; coges una revista,
y ojeas un artículo sobre cómo hacer que tu hombre
dure seis orgasmos seguidos,
obviamente seis corridas seguidas
no durarían cinco minutos.
Entonces te das cuenta de que todo
lo que debe durar cinco minutos,
no dura cinco minutos, lavarte los dientes,
la paja que te hiciste en el baño de la oficina
para desestresarte del balance que no cuadraba,
la puta receta de mierda y su pinche tiempo de cocción
que te salió hasta el huevo, esperar como cojuda
en la recepción leyendo sobre apretar el pene con la vagina.
Al final te das cuenta de que han pasado más de 20 minutos,
y la recepcionista te dice que el doctor se está preparando,
que en cinco minutos te atenderá,
entonces le sonríes; te sientas,
chekas Facebook,
compartes memes;
coges una revista,
y ojeas un artículo sobre…
​

 

[homo-adictus]

Un día de estos te voy a regalar 5 minutos. jjjjjjj Mexicana??? ...que pregunta tan güeya, pues claro.
¡¡¡Sublimeee¡¡¡

 

[Uqbar]

Nunca sabes cuánto duran cinco minutos,
hasta que la recepcionista de la clínica
te dice que esperes cinco minutos,
que el doctor está con una paciente,
entonces le sonríes; te sientas, chekas Facebook,
compartes memes; coges una revista,
y ojeas un artículo sobre cómo hacer que tu hombre
dure seis orgasmos seguidos,
obviamente seis corridas seguidas
no durarían cinco minutos.
Entonces te das cuenta de que todo
lo que debe durar cinco minutos,
no dura cinco minutos, lavarte los dientes,
la paja que te hiciste en el baño de la oficina
para desestresarte del balance que no cuadraba,
la puta receta de mierda y su pinche tiempo de cocción
que te salió hasta el huevo, esperar como cojuda
en la recepción leyendo sobre apretar el pene con la vagina.
Al final te das cuenta de que han pasado más de 20 minutos,
y la recepcionista te dice que el doctor se está preparando,
que en cinco minutos te atenderá,
entonces le sonríes; te sientas,
chekas Facebook,
compartes memes;
coges una revista,
y ojeas un artículo sobre…
​

Y si..cómo cambia la percepción del tiempo de cuando estás tumbada en una hamaca frente al mar siguiendo los pasos de una gaviota que se posó justo delante tuyo o cuando estás en un atasco y llegas tarde a una primera cita...
Pues ya lo decía... una eternidad!! jajajajajaja

 

[Rosario Martín]

Nunca sabes cuánto duran cinco minutos,
hasta que la recepcionista de la clínica
te dice que esperes cinco minutos,
que el doctor está con una paciente,
entonces le sonríes; te sientas, chekas Facebook,
compartes memes; coges una revista,
y ojeas un artículo sobre cómo hacer que tu hombre
dure seis orgasmos seguidos,
obviamente seis corridas seguidas
no durarían cinco minutos.
Entonces te das cuenta de que todo
lo que debe durar cinco minutos,
no dura cinco minutos, lavarte los dientes,
la paja que te hiciste en el baño de la oficina
para desestresarte del balance que no cuadraba,
la puta receta de mierda y su pinche tiempo de cocción
que te salió hasta el huevo, esperar como cojuda
en la recepción leyendo sobre apretar el pene con la vagina.
Al final te das cuenta de que han pasado más de 20 minutos,
y la recepcionista te dice que el doctor se está preparando,
que en cinco minutos te atenderá,
entonces le sonríes; te sientas,
chekas Facebook,
compartes memes;
coges una revista,
y ojeas un artículo sobre…
​

En cinco minutos vuelvo y te comento...
Muy bueno

 

[Cheros]

... las Chingadas que no chingan
ya dejaron de chingar
y el Chingón que las chingaba
a otra Chingona va a dar...
el Chingazo.

 

[Anne_]

... las Chingadas que no chingan
ya dejaron de chingar
y el Chingón que las chingaba
a otra Chingona va a dar...
el Chingazo.

No entendí de que chingados habla... Pero igual le doy like.

 

[Anne_]

Y si..cómo cambia la percepción del tiempo de cuando estás tumbada en una hamaca frente al mar siguiendo los pasos de una gaviota que se posó justo delante tuyo o cuando estás en un atasco y llegas tarde a una primera cita...
Pues ya lo decía... una eternidad!! jajajajajaja

Esoooooooooooooooo. Cinco minutos jamás son eso, nos han mentido todo el tiempo! El tiempo nos ha mentido

 

[Anne_]

En cinco minutos vuelvo y te comento...
Muy bueno

Ok, espero los cinco minutos

 

[danie]

Según Benedetti “Cinco minutos bastan para soñar toda una vida..." Aunque para mí con un minuto alcanza, los demás sobran y sólo se usan de relleno.
Interesante poema... Siempre resulta muy ameno leerle.
Abrazos.

 

[Anne_]

Según Benedetti “Cinco minutos bastan para soñar toda una vida..." Aunque para mí con un minuto alcanza, los demás sobran y sólo se usan de relleno.
Interesante poema... Siempre resulta muy ameno leerle.
Abrazos.

Benedetti, ese es otro... Prefiero al Filosoraptor. Y sí pues, el resto es relleno, como todo lo que sigue a la 5ta sinfonía después del ta ta ta tan, ta ta ta tan

 

[sergio amigo]

Nunca sabes cuánto duran cinco minutos,
hasta que la recepcionista de la clínica
te dice que esperes cinco minutos,
que el doctor está con una paciente,
entonces le sonríes; te sientas, chekas Facebook,
compartes memes; coges una revista,
y ojeas un artículo sobre cómo hacer que tu hombre
dure seis orgasmos seguidos,
obviamente seis corridas seguidas
no durarían cinco minutos.
Entonces te das cuenta de que todo
lo que debe durar cinco minutos,
no dura cinco minutos, lavarte los dientes,
la paja que te hiciste en el baño de la oficina
para desestresarte del balance que no cuadraba,
la puta receta de mierda y su pinche tiempo de cocción
que te salió hasta el huevo, esperar como cojuda
en la recepción leyendo sobre apretar el pene con la vagina.
Al final te das cuenta de que han pasado más de 20 minutos,
y la recepcionista te dice que el doctor se está preparando,
que en cinco minutos te atenderá,
entonces le sonríes; te sientas,
chekas Facebook,
compartes memes;
coges una revista,
y ojeas un artículo sobre…
​

Es curioso, pero yo asocio esta letra a otra Amanda y los cinco minutos (una década) que compartimos. Si; todo puede llegar a ser significativa y personalmente relativo. Saludos cordiales para ti Valerie.

 

[Anne_]

Un día de estos te voy a regalar 5 minutos. jjjjjjj Mexicana??? ...que pregunta tan güeya, pues claro.
¡¡¡Sublimeee¡¡¡

Solo 5? Q decepción.

Y no, peruana.

 

[Anne_]

Es curioso, pero yo asocio esta letra a otra Amanda y los cinco minutos (una década) que compartimos. Si; todo puede llegar a ser significativa y personalmente relativo. Saludos cordiales para ti Valerie.

Sí, puede...

 

[goodlookingteenagevampire]

Nunca sabes cuánto duran cinco minutos,
hasta que la recepcionista de la clínica
te dice que esperes cinco minutos,
que el doctor está con una paciente,
entonces le sonríes; te sientas, chekas Facebook,
compartes memes; coges una revista,
y ojeas un artículo sobre cómo hacer que tu hombre
dure seis orgasmos seguidos,
obviamente seis corridas seguidas
no durarían cinco minutos.
Entonces te das cuenta de que todo
lo que debe durar cinco minutos,
no dura cinco minutos, lavarte los dientes,
la paja que te hiciste en el baño de la oficina
para desestresarte del balance que no cuadraba,
la puta receta de mierda y su pinche tiempo de cocción
que te salió hasta el huevo, esperar como cojuda
en la recepción leyendo sobre apretar el pene con la vagina.
Al final te das cuenta de que han pasado más de 20 minutos,
y la recepcionista te dice que el doctor se está preparando,
que en cinco minutos te atenderá,
entonces le sonríes; te sientas,
chekas Facebook,
compartes memes;
coges una revista,
y ojeas un artículo sobre…
​

...artículo sobre los 50 años de los 44 balazos a Victor Jara. Y ni con eso te atiende el doctor.
Un beso, Anne.

Saludos para Valerie y Sergio Amigo.