El amor que me falta...

[Andreas]

El amor que me falta…


Con los bolsillos sin fondo,

hueros de historias fogosas,

vago sin claro destino,

sauce escuálido de hojas.

Paso en luto por la vida

aspirando a ver la alondra,

que despierte en mi caricia

desterrando la derrota.

Mis deseos, que porosos,

divagan entre las olas,

van alzando mil castillos

que la tierra desmorona.

Con relatos casi muertos,

albergando solo sombras,

hay una avidez cautiva

que es de mi existencia gloria.

Vivo el llanto, sueño el brío

que a mi música decora,

y si caigo me levanto

pues soy de la esencia roca.



04/18

Andreas.

Reservados todos los derechos de autor.

 

[Darío Nervo]

El amor que falta…


Los bolsillos con aros

de historias amorosas,

camino sin el brillo:

sauce hambriento de hojas.

Relatos casi muertos

albergan entre sombras,

y el deseo cautivo

es de la flor ambrosia.

El numen en secreto

sin dictamen ni roma,

de melosa esperanza

me cobija y me nombra.

Los deseos porosos

vagando entre las olas,

castillos van alzando

del sol que se convoca.

Espectro que camina

sin música ni glosa,

discorde se pronuncia

sin oro que decora.

Amor de ciego canto

sin lazo en la congoja,

concurrente escritura:

de eso que falta y sobra.


04/18

Andreas.

Reservados todos los derechos de autor.

He leído este romance heptasílabo muchas veces para tratar de entenderlo, y en ninguna de ellas he logrado el cometido, parece el compendio de apuntes al azar tratando de formar un poema. Es decir, su recorrido es agradable, sus metáforas (algunas subrayadas y la mejor en negrita) invitan a la imaginación a despegarse de lo cotidiano y formar parte de ese viaje sin límite a través de la palabra, pero en síntesis no dice nada. No lo comprendo. Ahora bien ¿esto de que sirve si están bien la medida de sus versos? Pues te comento, de manera personal y muy al margen del romance, que la competencia más alta y prestigiosa de mundo poesía es acá, donde por semana se evalúan de diez a veinte trabajos, algunos complejos a nivel de estructura ,en su estilo y forma.
¿Los aspectos métricos y rítmicos son lo más importante? Son necesarios pero no son lo más importante. Se requiere un trabajo congruente, con voz propia (lejos de toda explicación al margen por parte del autor) cargado de energía, emocionante, envolvente, que sea ataractivo para el lector, que no requiera ser un "erudito" de la poesía para poder entenderlo, sino que cualquier persona pueda interpretarlo; que tenga una introducción, un desarrollo y un desenlace que impresione, que llegue al alma y quede retumbando en el interior del lector con sus frases, sus metáforas, sus imágenes entre otros recursos. La poesia es un mensaje del Parnaso, por así decirlo, y somos nosotros ,los amantes de la poesía ,sus voceros. Entregarlo en otro idioma no cumplirá el propósito de su existencia, sino que será sólo la repetición "ordenada" de sonidos y frases difíciles de entender. Es nuestro deber hacerlo bien.
¿Para qué digo esto? Para que tengas un panorama claro de la situacion en la competencia. ¿No te sentís capaz de hacerlo? Hay otros muchos foros donde publicar; ¿querés ganar el reconocimiento de todos? Entonces trabaja duro en lo más importante de la poesía: su mensaje, soporta la crítica, aprende de tus errores y del de los demás,eso te hará mejor; lee bastante y aprendamos a ser autocríticos y sobre todo para darle más valor y utilidad a la poesía: el mundo la necesita. ¡Vamos, yo sé que podés!

¿Querés que pase este trabajo a la siguiente fase, como dije hace un momento, la medida de sus versos es correcta o querés que lo mueva a otro foro y me traes algo nuevo?
Lo dejo a tu criterio.

Espero que no te moleste lo que he dicho, prefiero ser sincero y ayudar en su camino a las personas ,que ser hipócrita y llenar de elogios y halagos algo que no es.

Saludos.

 

[Andreas]

Muchas gracias Darío por tu sinceridad y tu crítica que a mi juicio es ABSOLUTAMENTE CONSTRUCTIVA, quiero que se me entienda y me apasiona la metáfora, intentaré continuar recreándome en la construcción metafórica sin dejar de tener en cuenta tus observaciones. Comenzaré intentando modificar este romance ajustándome a lo que me has señalado.
Otra vez, muchas gracias.

 

[Andreas]

Ahí va mi modificación, creo que ahora se entiende perfectamente. Saludos.

 

[Destinos]

Me gusta su poema, pero me gusta tanto como estaba al inicio, como la modificación, en ambos casos se percibe la carencia y ausencia que lastima. Los versos finales en su modificación me son muy agradables.

Es bonito aprender, las críticas constructivas siempre ayudan, pero nada será mejor que sentir lo que escribimos y disfrutarlo. Por supuesto que en un concurso las cosas cambian mucho y hay que ponerle empeño para que nuestro trabajo resalte, cuestión de pulir lo que escribimos.

Un cordial saludo.

 

[Doblezero]

El amor que me falta…


Con los bolsillos sin fondo

hueros de historias fogosas:

rumbo sin claro destino

sauce escuálido de hojas.

Paso en luto por la vida

aspirando ver la alondra,

que despierte en mi caricia

desterrando la derrota.

Mis deseos que porosos

divagan entre las olas,

van alzando mil castillos

que la tierra desmorona.

Con relatos casi muertos,

albergando solo sombras,

hay una codicia cautiva

que es de la amapola ambrosia.

Vivo el llanto, sueño el brío

que a mi música decora,

y si caigo me levanto

pues soy de la esencia roca.


04/18

Andreas.

Reservados todos los derechos de autor.

Estimada Andreas revisa este verso pues creo que tiene 9 sílabas:

hay una codicia cautiva

Por otro lado yo creo que este también tiene 9 pero eso lo dejo en manos del moderador Darío, a buen seguro más ducho en esto que yo:

que es de la amapola ambrosia.

(supongo que al faltar la tilde "ambrosía" has contado una silaba menos, yo creo que son 9, y si estoy en lo cierto la rima se quiebra)

 

[Darío Nervo]

El amor que me falta…


Con los bolsillos sin fondo,
(Una coma al final ambos versos)
hueros de historias fogosas,

rumbo sin claro destino

sauce escuálido de hojas.

Debería tener alguna acción, algún verbo que de una coherencia al recorrido, estos primeras líneas no lo poseen. Es decir, a lo mejor su tercer línea debería incluir un "voy" (eso sí , se deberá ajustar a su medida)

Paso en luto por la vida

aspirando a ver la alondra,

que despierte en mi caricia

desterrando la derrota.

Mis deseos, que porosos,

divagan entre las olas,

van alzando mil castillos

que la tierra desmorona.

Con relatos casi muertos,

albergando solo sombras,

hay una codicia cautiva

que es de la amapola ambrosia.

Vivo el llanto, el sueño, el brío

que a mi música decora,

y si caigo me levanto

pues soy de la esencia roca.


04/18

Andreas.

Reservados todos los derechos de autor.

A pesar de no poder sacar una premisa sobre el texto, esta versión está muchísima mejor que la anterior; tiene una estatura más acorde a la competencia,es decir, el texto se dirige de un modo más controlado ( no del todo, pero me parece aceptable) hasta su final y pareciera arrojar una luz sobre su significado. ¡Muy bien!
En sus primeras cuatro líneas hay una ausencia de alguna acción o verbo que mueva los versos en una dirección más coherente: es sencillo solucionar eso. En la cita, lo señalo.
También hay algunas comas y ciertas sugerencias de construcciones gramaticales que sería bueno considerar.
Otro punto "crítico " es : " la amapola ambrosia" ¿qué es eso? Necesito que me soluciones eso.
Después de esto, estoy seguro y supera esta etapa, ¡ya el trabajo se defendería solo!

Nota aparte: debo felicitarte por la valentía con que asumes este reto,me sorprendiste.

Quedo a la espera de tu propuesta.

Un abrazo.

 

[Andreas]

Me gusta su poema, pero me gusta tanto como estaba al inicio, como la modificación, en ambos casos se percibe la carencia y ausencia que lastima. Los versos finales en su modificación me son muy agradables.

Es bonito aprender, las críticas constructivas siempre ayudan, pero nada será mejor que sentir lo que escribimos y disfrutarlo. Por supuesto queG en un concurso las cosas cambian mucho y hay que ponerle empeño para que nuestro trabajo resalte, cuestión de pulir lo que escribimos.

Un cordial saludo.

Gracias Joel:
Me alegra que te haya gustado mi romance, y en cuanto al sentimiento que motivo su escritura, jamás sería claudicado. Saludos.

 

[Andreas]

Estimada Andreas revisa este verso pues creo que tiene 9 sílabas:

hay una codicia cautiva

Por otro lado yo creo que este también tiene 9 pero eso lo dejo en manos del moderador Darío, a buen seguro más ducho en esto que yo:

que es de la amapola ambrosia.

(supongo que al faltar la tilde "ambrosía" has contado una silaba menos, yo creo que son 9, y si estoy en lo cierto la rima se quiebra)

Efectivamente Doblecero al no poner el acento en la palabra ambrosía no la conté como silaba; y el detalle de la "y" al final de la palabra "hay" se me pasó. Gracias.

 

[Andreas]

Efectivamente Doblecero al no poner el acento en la palabra ambrosía no la conté como silaba; y el detalle de la "y" al final de la palabra "hay" se me pasó. Gracias.

A pesar de no poder sacar una premisa sobre el texto, esta versión está muchísima mejor que la anterior; tiene una estatura más acorde a la competencia,es decir, el texto se dirige de un modo más controlado ( no del todo, pero me parece aceptable) hasta su final y pareciera arrojar una luz sobre su significado. ¡Muy bien!
En sus primeras cuatro líneas hay una ausencia de alguna acción o verbo que mueva los versos en una dirección más coherente: es sencillo solucionar eso. En la cita, lo señalo.
También hay algunas comas y ciertas sugerencias de construcciones gramaticales que sería bueno considerar.
Otro punto "crítico " es : " la amapola ambrosia" ¿qué es eso? Necesito que me soluciones eso.
Después de esto, estoy seguro y supera esta etapa, ¡ya el trabajo se defendería solo!

Nota aparte: debo felicitarte por la valentía con que asumes este reto,me sorprendiste.

Quedo a la espera de tu propuesta.

Un abrazo.

Hola Darío:

Gracias por tu felicitación, me gusta crecer cognitivamente y los desafíos de conocimiento me fascinan, de esta pugna seguro saldré ganando, aprenderé más…

Hay en un punto en que discrepo con tu corrección, es con respecto al siguiente verso: “Vivo el llanto, el sueño, el brío”, he escrito: Vivo el llanto, sueño el brío, ya que intento explicar que a pesar de la infelicidad anhelo el bienestar; el brío es mi sueño. Tú tienes la última palabra.
Mi primera premisa seria: un ser que sufre y deambula por la vida . Segunda premisa: su ilusión de ser feliz a pesar del dolor. Conclusión: la fuerza interior para seguir.
Una última cosa: podes explicarme que significa la expresión “un texto controlado”, no la entiendo.

Saludos.
El amor que me falta…


Con los bolsillos sin fondo,

hueros de historias fogosas,

vago sin claro destino,

sauce escuálido de hojas.

Paso en luto por la vida

aspirando a ver la alondra,

que despierte en mi caricia

desterrando la derrota.

Mis deseos, que porosos,

divagan entre las olas,

van alzando mil castillos

que la tierra desmorona.

Con relatos casi muertos,

albergando solo sombras,

hay una avidez cautiva

que es de mi ser ambrosía.

Vivo el llanto, sueño el brío

que a mi música decora,

y si caigo me levanto

pues soy de la esencia roca.

 

[Doblezero]

Efectivamente Doblecero al no poner el acento en la palabra ambrosía no la conté como silaba; y el detalle de la "y" al final de la palabra "hay" se me pasó. Gracias.

Genial compañera, disculpame si me metí donde no me llaman pero veo que tienes buen talante para atender las sugerencias. Yo también tengo dicha predisposición, no dudes por consiguiente en indicarme cualquier asunto con respecto a mis poemas que del mismo modo atenderé los mismos.

Con respecto al romance veo, si no me equivoco, que ahora el problema es este, mira:

Mis deseos, que porosos,

divagan entre las olas, -- oa

van alzando mil castillos

que la tierra desmorona. -- oa

Con relatos casi muertos,

albergando solo sombras, -- oa

hay una avidez cautiva

que es de mi ser ambrosía. -- ia

Vivo el llanto, sueño el brío

que a mi música decora, -- oa


Dale un repaso a ese verso que rompe la rima compañera.

Abrazotes.

 

[Andreas]

Genial compañera, disculpame si me metí donde no me llaman pero veo que tienes buen talante para atender las sugerencias. Yo también tengo dicha predisposición, no dudes por consiguiente en indicarme cualquier asunto con respecto a mis poemas que del mismo modo atenderé los mismos.

Con respecto al romance veo, si no me equivoco, que ahora el problema es este, mira:

Mis deseos, que porosos,

divagan entre las olas, -- oa

van alzando mil castillos

que la tierra desmorona. -- oa

Con relatos casi muertos,

albergando solo sombras, -- oa

hay una avidez cautiva

que es de mi ser ambrosía. -- ia

Vivo el llanto, sueño el brío

que a mi música decora, -- oa


Dale un repaso a ese verso que rompe la rima compañera.

Abrazotes.

¡Madre mía! qué tortura, gracias!!!

 

[Darío Nervo]

Hola Darío:

Gracias por tu felicitación, me gusta crecer cognitivamente y los desafíos de conocimiento me fascinan, de esta pugna seguro saldré ganando, aprenderé más…

Hay en un punto en que discrepo con tu corrección, es con respecto al siguiente verso: “Vivo el llanto, el sueño, el brío”, he escrito: Vivo el llanto, sueño el brío, ya que intento explicar que a pesar de la infelicidad anhelo el bienestar; el brío es mi sueño. Tú tienes la última palabra.
Mi primera premisa seria: un ser que sufre y deambula por la vida . Segunda premisa: su ilusión de ser feliz a pesar del dolor. Conclusión: la fuerza interior para seguir.
Una última cosa: podes explicarme que significa la expresión “un texto controlado”, no la entiendo.

Saludos.
El amor que me falta…


Con los bolsillos sin fondo,

hueros de historias fogosas,

vago sin claro destino,

sauce escuálido de hojas.

Paso en luto por la vida

aspirando a ver la alondra,

que despierte en mi caricia

desterrando la derrota.

Mis deseos, que porosos,

divagan entre las olas,

van alzando mil castillos

que la tierra desmorona.

Con relatos casi muertos,

albergando solo sombras,

hay una avidez cautiva

que es de mi ser ambrosía.

Vivo el llanto, sueño el brío

que a mi música decora,

y si caigo me levanto

pues soy de la esencia roca.

La palabra es un vehículo que conducimos por la carretera de la poesía y nos lleva irreparablemente a su destino: su expresión, su voz, su mensaje.
Debemos tener un control de ese vehículo, soltar su volante sería irresponsable y hasta aparatoso; tomar otro camino nos podría perder y llevar a una calle sin salida. Podríamos devolvernos y retomar el camino, pero nos lleva más tiempo y gastamos más combustible; lo ideal sería no improvisar en el camino si no estamos seguros. Debemos controlar la palabra.

Un músico, por ejemplo controla las notas musicales: no expresa la música en desorden sino que sigue una partitura, una lectura ordenada de los sonidos, pues de lo contrario no sería agradable escucharle.

Un escultor forma con sus manos la idea que se ha planteado, cada recodo, cada detalle se apega a lo busca, de lo contrario su escultura sería deforme y con esto no digo que esto no exista, pero lo ideal es que él lo manipule a la perfección. Debe controlar la situación.

El poeta no dista de este criterio: él, articula una idea de la que parte y sigue por esa ruta sin desapegarse de ella, sabrá controlar la situación y sobre todo la palabra.
En tu caso hay un cierto descontrol a causa del potencial enorme que posees; es tanta la riqueza poética, que se te escapa de las manos y terminas por otros caminos más alejado de su destino final, a eso me refiero; debes aprender a canalizar esa fuerza, tú eres la dueña de la situación, es quien levanta la palabra, quien le da una estatura a la obra y no al revés.
Tú llevas el "volante" del vehículo.

El trabajo como tal está correcto, evidentemente "ambrosía" no rima en igual asonancia con sus versos pares. Pero se ha solventado a la perfección.

Me hubiera encantado poder sacar sus premisas, pero no fue así.
El poeta es como un árbol y la poesía es su fruto, y así como éste último no le pertenece al árbol, la poesía no le pertenece al poeta, es de los lectores; lo ideal es que esté al alcance de sus manos y no en un lugar inalcanzable. ¡hay que expresarse con claridad!

Con respecto al artículo demostrativo "el" que planteo antes del sustantivo "sueño", es incorrecto, de hecho es de el verbo soñar y no del sustantivo sueño; en este apartado admito mi error de interpretación.
Por lo demás mi más sincera felicitación, debo decir con toda certeza que has superado esta etapa tan tediosa de la competencia; solo espero que este tiempo de señalamientos y observaciones haya servido para ascender un escalón más en el crecimiento poético.
Espero con ansias, una vez movido este trabajo, que traigas una nueva y mejor inspiración.

Este trabajo tiene EL APTO.

Un abrazo.