Soy (Romance)

Me hiciste un viajero al irte
del drama de este suplicio,
un navegante confuso
en medio de un mar bravío.
Soy, desde entonces, un ciego
carente de un lazarillo
vagando, en círculo, a tientas
por lamentos infinitos.
Soy, del pasado, una sombra
volando sin rumbo fijo,
soy quién busca la salida
de este amargo laberinto.
Soy tu amalgama de noes,
tus azotes infligidos,
el deshecho de un amante
que a tu amor siempre lo quiso.
Soy la costra de una vela
congelada sin tus mimos,
el baúl de un triste sótano
relegado en el olvido.
Soy la astilla de un don nadie,
una chispa sin su brillo,
el calvario de un infierno
de insondables alaridos.
Soy la arena de una roca
que contigo era granito
convirtiéndome en un lodo
que al marcharte me deshizo.
Soy la garganta extinguida
de un ruiseñor afligido,
sin tener, ya por desgracia,
de vivir ningún motivo.
De un fantasma soy la imagen
levitando en un pasillo
enjugándome mis lágrimas
con la sábana que visto.
Soy, desalado, un océano,
una trucha sin un río,
un silencio de ultratumba
añorando a tus latidos.
Soy yo mismo el infortunio
que soporto y va conmigo,
sin brújula un ser errante
en grado sumo perdido.
El cascarón soy de un bosque
de paisaje apocalíptico,
una llaga mal curada
de un rechazo malherido.
Soy sólo otro bandolero
al que tu amor ha proscrito,
ante un espejo el enigma
de un corazón ya vacío.

​

 

Un romance fatalista que evoca el dolor por la ausencia de ese amor y que lo compara con todas las cosas;
Su premisa sería: " desde que te fuiste, estoy incompleto " es decir, todo el romance en general tiene clara su idea hasta el final. En lo personal me resulta agradable su lectura, sin embargo hay una abuso excesivo con el verbo conjugado soy que aparece unas once veces y que es un tanto desgastante; el trabajo en sí, hubiese sido genial sin ese "soy" que en muchos versos parece cumplir la función de "relleno", es decir: yo hubiera sacrificado sus primeras líneas octosílabas y hago todo el romance sin ese "soy" en heptasílabos. haz la prueba, léelo sin él y verás que se vuelve muchísimo mejor; se entendería a la perfección aplicándolo como un sujeto tácito.
Hay además ciertas ideas que no me terminan de convencer por lo redundante o contradictorio:

"Soy, del pasado, una sombra"

Donde, sombra es el sustantivo y pasado su adjetivo; no encuentro una asociación entre ambos términos: en lugar de sombra, buscaría algo relacionado con el tiempo, como por ejemplo "recuerdo" o " memoria" (obviamente depende mucho del contexto que le quieras dar, lo que sí creo es que no es como muy concordante)

"La astilla de un don nadie"
Esto no lo entiendo.

"El calvario de un infierno"
Creo que deberías buscar otro término en lugar de Calvario.


He sugerido en verde unas ideas mejor organizadas que harían del trabajo un texto más comprensible, además que no alteraría sus metros ni rimas; deberías considerarlo.

El trabajo es muy bueno, de los mejores que he leído, pero sería interesante si tomas en cuenta mis sugerencias.

De momento NO APTO.
Saludos.

 

Precioso, me has hecho llorar. Realmente emotivo. Saludos.

 

M

Muy agradecido por tu amable comentario pese al no apto; recibe un abrazo cordial

 

Pufff; la verdad es que no sé por donde empezar; bueno sí; lo primero sería agradecerte el profundo y exhaustivo análisis que has hecho de mi poema ;el cuál te agradezco; a pesar; de no compartirlo en absoluto. Me consta tu sapiencia y la valoro en grado sumo aunque opino de de forma diferente; en cuanto a la metáfora de la astilla de un don nadie quería expresar lo insignificante que se siente ese despechado del poema pues,¿ acaso hay algo más insignificante que alguien ninguneado por un desamor? Pues ese significado quise darle, pese a diferir en criterios, recibe un saludo cordial

 

Revisa y modifica, la corrección es parte del aprendizaje, no pasa nada. Un saludo cariñoso.

 

2°. Este foro fue creado para el aprendizaje de la poesía clásica usando la competición como un estímulo para fomentar el uso adecuado de las normas de versificación, las licencias poéticas y la gramática de nuestro idioma. Quedará, por tanto, a criterio de los moderadores la admisión del poema a concurso cuando este no cumpla con las premisas anteriores o vulnere ostensiblemente el marco de nuestro idioma. En este sentido, queda condicionado el uso abusivo de arcaísmos, jitanjáforas, neologismos, extranjerismos, o cualquier otro recurso estilístico o retórico que afecte la comprensión del texto poético.

Cambia lo señalado en verde.
Eso sería.

"La astilla de un don nadie" no es la única forma de expresar un despecho tal, pero esto no es parámetro de evaluación para otorgar el apto, es una opinión al margen.
Como quiera que sea, la sugerencia es en aras de una crítica constructiva con el único fin de hacer este foro un espacio más competente.

Un abrazo.

 

que profundo y noble romance, de fondo creo que es autoretrato, pero conforme caigo en la idea, más buco idealizar el momento, saludos cordiales