¡Despierta!

Dedicado​

¡DESPIERTA!

Si quieres despertar de tu barbecho
atiende a tu latido y, si aún te late,
riega de primaveras el granate
del río que se seca allá en tu lecho.

Reconstruye el despiece de tu pecho,
¡que el nudo de la mente se desate!,
y siente como tu alma de primate
se queda absorta ante el celeste techo.

¡Despierta!, que la luz es tan escasa
y el tiempo hacia la muerte nos desliza;
¡no pasa nada!..., pero todo pasa.

Abraza, besa, siente y poetiza,
y acepta con tu vida que a la brasa
le siga, en su destello, la ceniza.

Kalkbadan
En Madrid a 28 de abril de 2018

 

Tu soneto me parece sencillamente extraordinario aunque bastante triste. La única pega es el segundo verso. Me salen doce sílabas.

Un abrazo.

Mouse

 

Preciosos y filosófico soneto Andreas; me parece que algo del "carpe diem" tienen estos versos; hay que vivir intensamente, sí, que la vida se nos va en un soplo como tan magnífica y bellamente resumes en el último terceto.

En cuanto a lo que te dice Miguel Ángel pues no sé como habrá escanciado él ese verso para que le salgan doce sílabas pues si se se separan las sílabas así:

a/tien/de a/tu/ la/ti/do, y/ si aún/ te/ la/te,

a mí me salen once.

Lo que sí te apuntaría es que aprecio una falta de concordancia aquí:

pues, a no ser que yo entienda mal la sintaxis de estos versos, creo que "absorto" se refiere al alma (y no al primate) y el alma es un nombre femenino por más que para evitar cacofonías se le anteponga el artículo "el". Tú me dirás si mi apreciación es errónea.

Un abrazo y mi felicitación, amigo.

 

La palabra aùn es bisilaba porque tiene hiato. Por eso el verso es de 12 sìlabas.

Mouse

 

Tienes razón, Miguel Ángel; me pasa con frecuencia que confundo el "aun" , sin tilde y por tanto palabra monosílaba, con el aún con tilde que es efectivamente bisílaba; de todas formas te diré que a mí no me cuesta ningún esfuerzo hacer ese triptongo en el recitado, o sea decir "siaún" de un solo golpe de voz, por eso a mí me sale ese verso endecasílabo, pero en puridad la razón la llevas tú, ese "aún" con tilde es palabra bisílaba.

De todas formas te diré que licencias más chirriantes que esta que, insisto, a mi oído no le molesta en absoluto, he visto en clásicos como en Góngora del que te dejo dos ejemplos:

Verso 7 de Soledad Primera:
"cuando el que ministrar podía la copa"
para que este verso salga endecasílabo hay que hacer que la palabra "po/dí/a (trisílaba) sea bisílaba y escanciar ese verso así:
cuan/do el /que /mi/nis/trar /po/día /la/ co/pa

o en este otro verso, el 96 del mismo poema:
tem/plo /de /Pa/les,/ al/que/ría /de/ Flo/ra!
que es también un verso endecasílabo gracias a que Góngora forzó un diptongo en "-ría" donde no podía (gramaticalmente hablando) haberlo.

En cualquiera caso, Andreas puede optar por dejar ese verso así o cambiarlo por esta otra forma:

"atiende a tu latido y, mientras late,"

que me parece que no desmerece el contenido de lo que quiere decir.

Gracias por tu apunte, Miguel A.

saludos.

 

He visto varios ejemplos en los que cuando se juntan tres vocales y la del medio es más fuerte que las otras dos se produce triple sinalefa, generalmente en aún cuento una sílaba al pronunciar, no me suena mal ese verso en concreto con la triple unión. Es fácil decir siaun.

El detalle técnico que menos me agrada es el tu_alma del verso 7°.

Fuera de las apreciaciones técnicas puedo decir que el soneto me encanta y que el terceto final reúne filosofía, belleza y trascendencia.

Un abrazo.
Oncina.

 

Si aún

Es tal el impulso de ese deslizamiento de vocales consecutivas en ese encuentro que la pronunciación natural "atropella" el hiato que la tonicidad en el adverbio en cuestión pretende imponer. Tan solo la consonante final es capaz de frenar el empujón.

Excelente soneto, Kalkbadan. Magnífico en todo, aun (que no aún) en el verso que se te solicita revisar. Y es que hay poetas más proclives al afán corrector, a la vara de medir, que a la fibra de sentir. Las figuras de transformación no son el resultado de especulativas licencias de covachuelas académicas sino exclusivo y legítimo patrimonio de la calle.

Un fuerte abrazo.

 

¡Hola, Miguel Ángel! Me alegra mucho que te gustaran estos versos dedicados a un íntimo compañero.
En relación con ese triple encuentro vocálico, siaún, la verdad es que opté por mantenerlo desde un principio. Entiendo que la posición central de la vocal fuerte ayuda a resolver en solo golpe de voz la sinalefa anterior, al menos en mi prosodia. No la encuentro dura como para plantearme modificar el verso.
Quedo muy agradecido por tu siempre atenta y constructiva lectura.
Un abrazo, poeta.

Andreas

 

¡Querido Juan! Desde que leí tu comentario me apresuré a corregir el error de concordancia que identificaste, ¡gracias!
Me alegro de que te gustara este poema, es una suerte contar con tu lectura. Efectivamente el carpe díem está ahí.
Llegamos a una edad en la que el potencial sensitivo parece decaer, entiendo que debido a tanta repetición vivencial pasa a un plano inconsciente y dejamos de sorprendernos. Es esta una edad peligrosa en la que el segundero empieza a correr y nos instalamos en un barbecho que nos acerca al musgo en la roca. Es necesario el movimiento, la consciencia de que la vida pasa: aceptar con la vida que a la brasa le sigue la ceniza. ¡Aprovechemos, Juan!
Un abrazo y sigue bien, amigo poeta.

 

¡Hola, Miguel Ángel! Es cierto lo que dices, compañero, acerca de que la palabra aún es gramaticalmente bisílaba. No encuentro en ello un problema a la hora de resolver el encuentro como sinalefa ternaria, de la misma manera que lo haría si en vez de dos sílabas gramaticales se tratase de dos palabras independientes:
si a un barbecho le sigue verde siembra
De verdad que si considerase la prosodia artificiosa y pesada, poco eufónica en definitiva, me dispondría a modificarlo de inmediato.
Abrazo.

 

¡Hola, Juan! Muy buenos los ejemplos, compañero, de hasta que punto se puede llegar a retorcer la métrica, ¿verdad?
Dejaré el polémico verso tal y como está, pero tu propuesta me ha servido para pescar un error de puntuación que ya tengo corregido.
Un abrazote,

 

¡Hola, Oncina! Es cierto que la cimbra rítmica del verso que señalas es débil, pero bajo mi gusto no llega a desmoronarse.
Me alegra de veras tu buena impresión del soneto.
¡Un abrazo, compañero!

 

(...) Es tal el impulso de ese deslizamiento de vocales consecutivas en ese encuentro que la pronunciación natural "atropella" el hiato que la tonicidad en el adverbio en cuestión pretende imponer. Tan solo la consonante final es capaz de frenar el empujón.

De enorme elocuencia este comentario, querido Vicente...
Me alegra enormemente saber que este ramillete de versos rozó la fibra de tu sentir.
Gracias por tu presencia.
Un fuerte abrazo y feliz primavera, amigo.

Andreas

 

¡Isabel querida! Ya sabes que me alegran profundamente tus comentarios.
Realmente especial que coincidamos en esos versos que apuntas... Los siento como el eje del poema.
Todo pasa, compañera, ¡aprovechemos!
Un fuerte abrazo, poeta.

 

Hola, Kalkbadan. Me ha gustado mucho tu soneto. El final, especialmente, me parece brillante; sólo cambiaría, en el último verso, la preposición "a" por "en"; creo que sería una construcción más adecuada y que recoge el mismo sentido. Me alegra que no vayas a modificar el verso segundo: yo también creo que está muy bien así, con ese sonido súbito tan bien conseguido. Saludos.

 

¡Pablo! Me alegra que te gustara, compañero. Muy de mi gusto la propuesta que me haces para el último verso; cambiado queda. ¡Muchas gracias!
Un saludo, poeta, y sigue bien.

 

Gran trabajo! Un placer pasar.
Saludos.

 

El gusto es mío. Gracias por la lectura.
¡Un saludo, Ángel!

 

Me ha gustado mucho tu soneto, querido Andreas. A veces descubres que ante la conciencia de la muerte te detienes a esperarla, que al sentir que te queda poco tiempo empiezas a desperdiciarlo... Ambiguo tu último verso, en su referencia posible al destello de las cenizas... lo tienen, sin duda, cuando aún están calientes...

En el cuarto verso me parece que quedaría bien una coma después de «seca», que cambiaría ligeramente el sentido.

¡Cuántas «t»! ¿Son exprofeso?

abrazo
Jorge

 

¡Hola, Jorge! ¡Qué bueno lo de las «t»! Qué va, no fue intencionado. Pero había algo que me gustaba en el recitado y creo ahora encontrar esa buena sensación en martilleo precisamente de la «t», jaja. Qué lince poético eres, compañero...

Acerca de lo que me comentas sobre el último verso, creo que tiene bastante tela que cortar.
En una primera versión la alternativa era la que sigue:

y acepta con tu vida que a la brasa
le siga, a su destello, la ceniza.

En ella el destello quedaba fuertemente vinculado a la brasa, pero me sonaba algo raro en la oración así construida.
Pablo, me planteó la propuesta vigente, que encontré mucho más elegante, asumiendo la ambigüedad que citas. Ambigüedad que en cualquier caso me agrada por ese centelleo postrero y definitivo, de la ceniza.

Un abrazo fuerte, amigo, y muchas gracias por los apuntes.

Andreas

 

Cuánto me alegra tu visita, querido Luis..
Que existir sea la mejor ocasión para vivir, sí señor. Brindemos por ello.
Un abrazo.

 

Me gustan los poemas que son sensibles, palpables y a la vez nos hacen de alguna u otra forma reflexionar, grato leerte

 

Pero, qué poema más hermoso y esperanzador! Voy a cruzar los dedos en gesto de deseo por ser adoctrinado

 

Un soneto bellísimo, dueño de una arrolladora fuerza que impacta y conmueve!! Felicitaciones por este logrado trabajo!! Un abrazo, amigo poeta.

 

¡Hola, Marianne! Gracias por pasar, compañera.
Un abrazo.

 

¡LuKas! Me alegro de veras que te gustara este puñado de versos.
Gracias por pasar. ¡Saludos!

 

¡Hola, Miguel! Quedo encantado por tu grata impresión. Son versos a los que guardo un cariño especial.
Gracias por pasar, poeta. ¡Un abrazo!