Puñales del alba

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Muy buenos estos sextetos dodecasílabos a los que les deseo toda la suerte del mundo en el concurso.Lo que no entiendo es por qué has acentuado tambalea, rodea y jalea.

Un abrazo.

Mouse

 

Pues ahora que lo pienso...yo tampoco.

Gracias Miguel, suerte para tí también .

 

Vale, otra estructura que desconocía por completo jejeje. Estoy para aprender, eso es evidente jejeje. Veo que son 12 sílabas, que no se acentúan en sexta, ABBAAB... etc. Me gusta de hecho.

Entrando en el fondo veo que la añoranza o melancolía inundan el poema con figuras bien plasmadas y bien colocadas para llevarnos a ese final, trágico al tiempo que hermoso.

Mi enhorabuena estimado poeta.

Un placer disfrutar de tú "DERRUMBE". Te deseo mucha suerte compañero.

 

Gracias estimado amigo, por pasarte por mis letras.
Celebro te guste la acentuación que escogí.

En el tema, intenté desviar la atención, para darle un giro total, en el ultimo verso.

Un abrazo.

 

A mi juicio, los dodecasílabos están perfectos en todos sus ritmos. Es claro que no has elegido hacer hemistiquios, lo que es muy lícito.
Se siente un buen hilo conductor, que asciende mientras el lector se hace una idea diferente a la que encierra este poema preñado de belleza melancólica, profundo, emotivo, que engancha al que lo lee desde el primer verso, y que termina con un cierre sorprendente que desvela la auténtica esencia de esas estrofas, lo cual, yo, lo encuentro genial, y, por ello, te felicito y te aplaudo.
Dicho eso quiero hacer dos observaciones, la primera no es de ""corrección y mejora"", jajaja, solo apuntar algo sobre un verso, la segunda, sí.

""de traviesos niños pura algarabía"". Yo tomo ""pura algarabía" como un adjetivo, una frase con valor de adjetivo, adjetivizando el sustantivo "algarabía"", lo cual, es un excelente recurso que a mí, me agrado mucho; o sea, que igual que se dice: niños "alegres", se puede decir: niños "pura algarabía".

""el galán que quiso siempre, su mentor"". Yo, ahí, pondría ""del"" en lugar de "el", ya que eso viene de ""un bello cántico le habló de amor"".....de traviesos niños....del galán....... etc etc. para que sintáctica y semánticamente tenga más fundamento.

Al margen de esa pequeñez, tu poema es soberbio, alto, rico, emotivo, que origina en el lector, al menos a mí, un gozo especial al leer tanta belleza poética y un sentimiento de cariño hacia esa vieja casa, cual si esa casa tuviese alma, fuese un ser vivo que necesita mi cariño, y me dan ganas de acariciarla, de acunarla (jaja, no se me ha ido la olla, jajajajajaja, es lo mismo que me pasa con mi viejo Renault Megane, jajajaja, y no se me ha ido la olla)

Me pongo en pie y te aplaudo a rabiar, amigo mío; me has emocionado con esos versos.

Un fuerte abrazo, querido callejero.

 

Amigo José, este comentario ya vale el trofeo.
...He estudiado detenidamente tu sugerencia "del", pero veo que se me sale de contexto.

Quedan lejos, la ilusión de compañía
cuando un bello cántico le habló de amor,
de traviesos niños pura algarabía,
el galán que quiso siempre, su mentor.

Quedan lejos,... la ilusión............, Y... el galán.

...Lo mismo estoy obcecado, que opinas?

Sea lo que sea, es un auténtico placer tenerte entre mis letras, aunque no haya gambones de por medio.

Un abrazo.

 

Jajajajaja, los gambones ya caerán en cuanto yo vaya por Sanlúcar de Barrameda. Nos tenemos que juntar allí, y quedas invitado a unas manzanillas y a unos langostinos imperiales, jajajajajajajajajajaja.
Bien, respecto a lo que quieres expresar, tal como ahora lo entiendo, debes poner la "y".....""y el galán que siempre quiso, su mentor"", y tiene todo el sentido semántico y con correcta sintaxis, pero para evitar dudas (como las mías) la "y" es fundamental, y eso no cambia la métrica del verso.
Va un abrazo bien fuerte, a la espera de que el año que viene, en cuanto esté en Sanlúcar por unos días, te lo de en persona; y departiremos en agradable tertulia poética y no poética, jaja, mientras brindamos con manzanilla en rama, jajaja, y degustamos langostinos, tortilla de camarones, ortiguillas, y puntillitas, jajajajajajajajajajajajaja.

 

Estoy de acuerdo con esa "y", cierra los versos anteriores, y de alguna forma indica que es el último de esa "retahila".

... lo de los langostinos... " Dime cuando...cuando...cuaaando".

Un abrazo José, y gracias.

 

Jajajajajajajaja, el año que viene, por primavera o principios del verano, jajajajaja.
Y, ahora, con esa "y", el verso, tal cual dices, queda perfecto, cerrando la ""retahila", jajajaja.

 

Pasos que preceden a la muerte, buen desarrollo, aunque triste. Saluditos.

 

Quiero dejar mi huella aquí, en tu lindo espacio, donde siempre aportas una nueva estructura, facilitadora de grandes cambios,
Un abrazo compañero.-

 

Gracias Catia por pasarte.

Un abrazo.

 

Tu trabajo es correcto, estimado callejero; no hallo en él, errores técnicos.
Tiene el APTO.

Saludos.

 

Te dejo un par de meses y te plantas en 1.500 visitas, aparte de novedoso como siempre, no son los comentarios que te hacen son quien los hace y cómo lo hacen lo que mas destaca.

 

Gracias amigo Fulgencio por tu visita...falta tu comentario sobre el tema.