¡Vuela!

[Bernardo de Valbuena]

¡Corre, vuela, sin miedo hacia el futuro!,

pues debes alcanzar tus objetivos

y abandonar los vicios abusivos

que te han llevado a ser tan inmaduro.


Aunque creas que solo te censuro

habrás de comprender mis mil motivos

cuando todos tus gustos son nocivos,

pues verte en el infierno ha sido duro.


Qué mejor que salir de tu calvario

con aires renovados e ilusiones

sin importarte nada lo pasado.


No te muestres al mundo cual falsario

ni malgastes tu tiempo a borbotones,

disfruta porque tú te lo has ganado.
​

 

[Oncina]

¡Corre, vuela, sin miedo hacia el futuro!

pues debes alcanzar tus objetivos

y abandona los vicios abusivos

que te han llevado a ser tan inmaduro.


Aunque creas que solo te censuro

habrás de comprender mis mil motivos

cuando todos tus gustos son nocivos,

pues verte en el infierno ha sido duro.


Qué mejor que salir de tu calvario

con aires renovados e ilusiones

sin importarte nada lo pasado.


No te muestres al mundo cual falsario

ni malgastes tu tiempo a borbotones,

disfruta porque tú te lo has ganado.
​

Supongo que es el consejo de un padre a un hijo pródigo que ya ha sido perdonado.
'Aunque creas que solo te censuro"
Y ese verso me parece el central que explica la relación entre la voz poética y el aludido.

Te quedó una "s" por poner en "no malgastes"
Y yo diría que tras los dos primeros versos va una coma, después de la exclamación si no se pone la coma hay que empezar con mayúscula pues se trata de un enunciado nuevo.
Y entre el segundo y tercero verso aunque se une con una "y" me parecen frases desarrolladas de modo diferente.
Me explico.
Funcionaría sin coma si se dijese.

pues debes alcanzar tus objetivos
y abandonar los vicios abusivos
Porque ahí sí se unen dos complementos directos.

Un abrazo, Bernardo.

​

 

[Bernardo de Valbuena]

Supongo que es el consejo de un padre a un hijo pródigo que ya ha sido perdonado.
'Aunque creas que solo te censuro"
Y ese verso me parece el central que explica la relación entre la voz poética y el aludido.

Te quedó una "s" por poner en "no malgastes"
Y yo diría que tras los dos primeros versos va una coma, después de la exclamación si no se pone la coma hay que empezar con mayúscula pues se trata de un enunciado nuevo.
Y entre el segundo y tercero verso aunque se une con una "y" me parecen frases desarrolladas de modo diferente.
Me explico.
Funcionaría sin coma si se dijese.

pues debes alcanzar tus objetivos
y abandonar los vicios abusivos
Porque ahí sí se unen dos complementos directos.

Un abrazo, Bernardo.

​

Efectivamente mi pensamiento estaba en abandonar y en la ese de malgastes...son fallos que como verás por la historia del relato se quedan cortos respecto a la difícil relación padre-hijo,hecho real, que me causaba bastante pena mientras lo iba escribiendo.Menos mal,que al final entró un rayo de luz.Saludos. Bernardo de Valbuena

 

[Oncina]

Sí, mucho más fácil resolver tipografía que relaciones paternofiliales, deseo que todo vaya bien.

Tu poema es APTO.

Saludos, suerte.

 

[lomafresquita]

¡Corre, vuela, sin miedo hacia el futuro!,

pues debes alcanzar tus objetivos

y abandonar los vicios abusivos

que te han llevado a ser tan inmaduro.


Aunque creas que solo te censuro

habrás de comprender mis mil motivos

cuando todos tus gustos son nocivos,

pues verte en el infierno ha sido duro.


Qué mejor que salir de tu calvario

con aires renovados e ilusiones

sin importarte nada lo pasado.


No te muestres al mundo cual falsario

ni malgastes tu tiempo a borbotones,

disfruta porque tú te lo has ganado.
​

Sabios consejos nos muestra este bello soneto que tu inspiración nos comparte, amigo Bernardo. En la vida no paramos de aprender, aunque muchas veces deambulamos de un lado a otro perdiendo ese valioso tiempo del que disponemos. Encantada de leerte, besos llenos de admiración y de cariño vuelan hacia ti amigo poeta.....muáááacksss...