Papiros (Soneto Heroico)

​

Escritos con alientos imposibles
anhelo que descifres mis suspiros,
legajos de susurros inaudibles
absortos ante el haz de dos zafiros.

Sintiéndose del todo imperceptibles
callados enmudecen dando giros,
pigmentos de vocablos intangibles
que añoran entintar a tus papiros.

No tengo abecedarios ni alfabetos
y expreso un jeroglífico nocturno
que sueña ver la luz de tu alborozo.

Sus gráficos, en suma, son escuetos
y un tenue pergamino taciturno
envuelto en timidez es cuanto esbozo.
​

 

Un bonito soneto Quinsonnas, donde aprecio el sentimiento expuesto. El ritmo me ha gustado, se lee bastante fluido menos el verso 6º, que me estanco por acentuación 9ª y 10ª sílaba.

También hay otro detalle que marco en el poema.
Espero que mi apreciación no te moleste.
Un placer estar en tu espacio.


Un saludo con mi respeto.

 

Lo dicho, eres un monstruo poético por naturaleza y, sin duda alguna vas a trascender como tal. Suerte en la Competencia.

Mi abrazo de siempre,

Gladiadora_____________

 

Otro soneto excelente, como acostumbras. Un abrazo muy cordial David.

 

En cuanto al verso sexto que marca Ricardo con rimas contiguas en novena y décima estoy de acuerdo en que en un soneto de ritmo tan mantenido es contraproducente, por otra parte no he dejado nunca de dar un apto por ese motivo, para mí pegar acentos contiguos puede ser un recurso estilístico, otro tema es que me parezca más o menos acertado.

en este caso el soneto en general no es tan fácilmente comprensible como otros tuyos, lo que se ajusta al tema, la principal duda que me queda te la he marcado en azul, para mí esa primera persona dirigida a segunda persona en singular no corresponde con el resto del terceto. Quizás con una coma después de retablos pareciese otra frase diferente y funcionaría, ahora mismo es muy confuso.
También porque la expresión "expreso a mis latidos" no me suena natural.

Hay muchos detalles que sin decir que están mal hacen del poema un conjunto extraño.

legajos de susurros La definición de legajos solo es conjunto de papeles sobre la misma materia, es algo tangible. Lo unes a los susurros que sí son intangibles con lo cual se pierde la sorpresa de decir después "intangibles"

Apenas resultando perceptibles, es un verso muy alejado del lenguaje culto, el gerundio central empobrece el verso.

Intentan abrazar tus parapetos, esta metáfora también es complicada, el sujeto queda muy alejado dentro del poema, no se sabe cuál es. La idea de abrazar parapetos no es nada visual, (superar/llegar/alcanzar/derribar/ tirar...)


Un abrazo, David.
Sergio.

 

Muchísimas gracias, Ricardo, por las apreciaciones con que honras a mis letras. Este poema lo escribí hace mucho tiempo y, gracias a las observaciones de Oncina y las tuyas, lo he reestructurado, creo, que para mejor. Lo dicho, gracias por pasarte por mi espacio de letras y un abrazo cordial.

 

Muchísimas gracias amiga Gladiadora por pasarte, nuevamente, por mi espacio de letras. Recibe toda mi gratitud y un abrazo cordial.

 

Muchísimas gracias Miguel. Es siempre un placer verte en mi espacio de letras. Recibe todo mi agradecimiento y un abrazo cordial.

 

Uffff Oncina...me has dejado el ánimo por los suelos...ja ja. Que va, es una broma. Acepto la crítica que me haces y he reestructurado el poema, creo, que para mejor. De todos formas lo que sí me gustaría comentarte es que creo que la labor de un moderador de poesía debería limitarse a decir, simplemente, si un poema es apto o no, independientemente de que le pueda, a tal moderador, gustar más o menos, ya que, desde esa posición, juegas con ventaja. No pretendo polemizar ni mucho menos pero, y con todo el respeto te lo digo, creo que muchas veces en tus apreciaciones incluyes valoraciones personales que, bajo mi punto de vista, creo que sobran y están fuera de lugar en un moderador. Te escribo con toda sinceridad y espero no haberte molestado, agradeciéndote, igualmente, también esos consejos que nos das a todos los integrantes del foro. Recibe un abrazo cordial.

 

El poema lo reviso el viernes, que vuelvo a pasarme.



La verdad es que acepté el puesto de moderador solamente para poder decir lo que me viniera en gana de los poemas sin que nadie se pensase que los criticaba para poder optar yo a un premio.


Me explico, sin menoscabo de tu opinión y sin ningún tipo de polémica:

No entiendo el foro como un lugar aséptico en el que publicar poemas y decir a los del resto de usuarios "Magistral, espectacular".
Entiendo el foro como un lugar en el que debatir los aspectos líricos de los poemas de los demás y confrontar opiniones. Poder decir: esto me gusta por... esto no me gusta por... y tener al otro lado a alguien que ofrezca su opinión, compartida o no.

El primer objetivo del foro es el aprendizaje, la competición es un añadido para motivar al usuario. Dentro de ese aprendizaje hay muchos aspectos a tratar, no solo los fundamentales para dar el Apto.
Si los usuarios no entran en ese tipo de debate es función del moderador fomentarlo.


Seguiré dando mis valoraciones personales e irá a más, hasta ahora me he cortado mucho por no predisponer al jurado en un sentido u otro.
Lo bueno es que todo el mundo tiene derecho a réplica, cuando doy una opinión aunque sea con un apto siempre dejo un tiempo para que el autor u otros usuarios puedan dar su visión.



También pienso rectificar siempre que me equivoque, porque lo haré y a menudo, como todos. Pero dejar de opinar lo veo imposible, no sería yo.


Un abrazo.

 

El soneto es hermoso, y sí, he tenido que leerlo varias veces para entenderlo en su totalidad, independientemente de que mi sentido concuerde con el del autor. Chausito.

 

Es APTO.

Saludos, suerte.