Querido ratoncito ...

[ANTHUA62]

... Buenos noches, según la latitud y longitud donde te encuentres mi querido amigo y Licenciado de los Dientes (como que suena muy formal). No, no, mejor le escribo en otros términos: "¡Hola ratoncito de los dientes, soy yo, Toñito, tu amiguito! ¿Te acuerdas? ¡Aquél guapísimo chiquillo al que visitaste en varias ocasiones, se agradece, para recoger sus dientes cuando mudé, se aprecian tus generosas aportaciones; aquí conservo cada recibo: incisivo derecho inferior, $89.25, incisivo frontal superior-derecho $60.50, molar izquierdo inferior $72.45, incisivo frontal inferior-izquierda, $69.59, otro molar $70,25, gran total = $362.04, ¡bonita suma de mis cinco a mis seis para invertir en la bolsa de valores, cosa que por supuesto no hice pues me compré sendas bolsas de dulces en cada ocasión para ver si multiplicaba mis ganancias con nuevas visitas!... Pues bien, así las cosas, ese guapo mozuelo al que mucho quiero y conservo porque sigo siendo yo a mis hoy florecientes 62 primaveras, ¡te ruega que le regreses sus dientes: nada más cuatro por el momento, pues me estoy quedando chimuelo! Resulta que me ofrecen de esos dientes sintéticos y no los quiero porque no soy robot ¡soy alérgico a lo que no es mío! Mira, como hombres de negocios, digo, claro, tú ratón, dicho sea con mucho respeto, y yo este bello chicuelo chimuelo bien podemos hacer un acuerdo, ¡te regreso tus $362.04, más una bonificación por compensación y tú feliz y yo contento, "help!" ¡Estoy harto de esta prisión, no puedo salir, socializar, ver a mis amigos, ir a fiestas, besar a mis chicas, y que esta maldición de ser fotogénico me persiga cuando digan: "a ver muñeco, mi rorro, sonríe!" NOOO. ¡Tengo una ventana panorámica enfrente sin un diente, no por amor de Dios! ¿Qué les diré? ¡Me derrumbarse! ... Ahora que comprendes mi tragedia y el motivo de mi existir, os digo con toda calma: "¡Auxiliooo!" ¡Mi reino por mis dientes! ¿Hacemos negocio?... Mañana reviso bajo mi almohada ¡y por tu Mamacita ratona, ayúdame! Aguardo tu más pronta respuesta, ¡urge!

Atentamente: Toñito.
Post data: "¡Te quiero!"

Anthua62
México 28-04-24

 

[goodlookingteenagevampire]

... Buenos noches, según la latitud y longitud donde te encuentres mi querido amigo y Licenciado de los Dientes (como que suena muy formal). No, no, mejor le escribo en otros términos: "¡Hola ratoncito de los dientes, soy yo, Toñito, tu amiguito! ¿Te acuerdas? ¡Aquél guapísimo chiquillo al que visitaste en varias ocasiones, se agradece, para recoger sus dientes cuando mudé, se aprecian tus generosas aportaciones; aquí conservo cada recibo: incisivo derecho inferior, $89.25, incisivo frontal superior-derecho $60.50, molar izquierdo inferior $72.45, incisivo frontal inferior-izquierda, $69.59, otro molar $70,25, gran total = $362.04, ¡bonita suma de mis cinco a mis seis para invertir en la bolsa de valores, cosa que por supuesto no hice pues me compré sendas bolsas de dulces en cada ocasión para ver si multiplicaba mis ganancias con nuevas visitas!... Pues bien, así las cosas, ese guapo mozuelo al que mucho quiero y conservo porque sigo siendo yo a mis hoy florecientes 62 primaveras, ¡te ruega que le regreses sus dientes: nada más cuatro por el momento, pues me estoy quedando chimuelo! Resulta que me ofrecen de esos dientes sintéticos y no los quiero porque no soy robot ¡soy alérgico a lo que no es mío! Mira, como hombres de negocios, digo, claro, tú ratón, dicho sea con mucho respeto, y yo este bello chicuelo chimuelo bien podemos hacer un acuerdo, ¡te regreso tus $362.04, más una bonificación por compensación y tú feliz y yo contento, "help!" ¡Estoy harto de esta prisión, no puedo salir, socializar, ver a mis amigos, ir a fiestas, besar a mis chicas, y que esta maldición de ser fotogénico me persiga cuando digan: "a ver muñeco, mi rorro, sonríe!" NOOO. ¡Tengo una ventana panorámica enfrente sin un diente, no por amor de Dios! ¿Qué les diré? ¡Me derrumbarse! ... Ahora que comprendes mi tragedia y el motivo de mi existir, os digo con toda calma: "¡Auxiliooo!" ¡Mi reino por mis dientes! ¿Hacemos negocio?... Mañana reviso bajo mi almohada ¡y por tu Mamacita ratona, ayúdame! Aguardo tu más pronta respuesta, ¡urge!

Atentamente: Toñito.
Post data: "¡Te quiero!"

Anthua62
México 28-04-24

Respuesta N° 174370445:

Lamentamos comunicarle que su requerimiento ha sido rechazado por el departamento de especialistas ya que los dientes de leche se han transformado con el correr de los años en un negocio muy rentable puesto que estudios recientes han demostrado que contienen células madres las cuales se pueden subdividir en células específicas. Por lo tanto su demanda y valor ha crecido en forma exponencial.

El señor Perez (quién rechaza el término peyorativo de ratón) le agradece la confianza depositada durante aquellos años mozos en donde ambos se vieron mutuamente beneficiados y lo insta a agotar todos los medios posibles para dar solución a su problema actual.

Le saluda atentamente:


Servicio de atención a clientes.
Área comercial.

 

[Alde]

... Buenos noches, según la latitud y longitud donde te encuentres mi querido amigo y Licenciado de los Dientes (como que suena muy formal). No, no, mejor le escribo en otros términos: "¡Hola ratoncito de los dientes, soy yo, Toñito, tu amiguito! ¿Te acuerdas? ¡Aquél guapísimo chiquillo al que visitaste en varias ocasiones, se agradece, para recoger sus dientes cuando mudé, se aprecian tus generosas aportaciones; aquí conservo cada recibo: incisivo derecho inferior, $89.25, incisivo frontal superior-derecho $60.50, molar izquierdo inferior $72.45, incisivo frontal inferior-izquierda, $69.59, otro molar $70,25, gran total = $362.04, ¡bonita suma de mis cinco a mis seis para invertir en la bolsa de valores, cosa que por supuesto no hice pues me compré sendas bolsas de dulces en cada ocasión para ver si multiplicaba mis ganancias con nuevas visitas!... Pues bien, así las cosas, ese guapo mozuelo al que mucho quiero y conservo porque sigo siendo yo a mis hoy florecientes 62 primaveras, ¡te ruega que le regreses sus dientes: nada más cuatro por el momento, pues me estoy quedando chimuelo! Resulta que me ofrecen de esos dientes sintéticos y no los quiero porque no soy robot ¡soy alérgico a lo que no es mío! Mira, como hombres de negocios, digo, claro, tú ratón, dicho sea con mucho respeto, y yo este bello chicuelo chimuelo bien podemos hacer un acuerdo, ¡te regreso tus $362.04, más una bonificación por compensación y tú feliz y yo contento, "help!" ¡Estoy harto de esta prisión, no puedo salir, socializar, ver a mis amigos, ir a fiestas, besar a mis chicas, y que esta maldición de ser fotogénico me persiga cuando digan: "a ver muñeco, mi rorro, sonríe!" NOOO. ¡Tengo una ventana panorámica enfrente sin un diente, no por amor de Dios! ¿Qué les diré? ¡Me derrumbarse! ... Ahora que comprendes mi tragedia y el motivo de mi existir, os digo con toda calma: "¡Auxiliooo!" ¡Mi reino por mis dientes! ¿Hacemos negocio?... Mañana reviso bajo mi almohada ¡y por tu Mamacita ratona, ayúdame! Aguardo tu más pronta respuesta, ¡urge!

Atentamente: Toñito.
Post data: "¡Te quiero!"

Anthua62
México 28-04-24

Bonita suma, por ahí anda la moraleja.

Saludos

 

[ANTHUA62]

Respuesta N° 174370445:

Lamentamos comunicarle que su requerimiento ha sido rechazado por el departamento de especialistas ya que los dientes de leche se han transformado con el correr de los años en un negocio muy rentable puesto que estudios recientes han demostrado que contienen células madres las cuales se pueden subdividir en células específicas. Por lo tanto su demanda y valor ha crecido en forma exponencial.

El señor Perez (quién rechaza el término peyorativo de ratón) le agradece la confianza depositada durante aquellos años mozos en donde ambos se vieron mutuamente beneficiados y lo insta a agotar todos los medios posibles para dar solución a su problema actual.

Le saluda atentamente:


Servicio de atención a clientes.
Área comercial.

Jajajaja. No tendré otro recurso que defender mis derechos dentales ante la corte, tendrá ud mister mouse noticias mías a la brevedad más inmediata e insofacta posible, he dicho. ...Por otro ladito, ¡ojalá y me permita emitir una cordial petición ante mi desesperada situación, a ver si, a pesar del comprensible rechazo a la anterior presente y subsecuente, pueda doblegarse su corazoncito: "¡AUXILIOOO!" Nota: sabrá ud de mi abogado Monsieur Misifus...

Adieu!

Atte: Toñito.

Jajajaja, muchas gracias por tu divertida contestación. Eso de volver a la "infancia" y quedarse chimuelo es traumático (¡necesitaré ayuda psicológica!). Un abrazo desde ¡MÉXICOOOO!...

Anthua62

 

[ANTHUA62]

Bonita suma, por ahí anda la moraleja.

Saludos

Por tu respuesta espero te haya gustado esta sentida prosa cuyo contenido es de mi más alta apreciación. Gracias por tu atención...

Anthua62