Amistad en el apego evitativo

Mi ex mejor amiga se olvidó que
la conozco más que ella misma.
Se olvidó de que un día me dijo
que me amaba (y entre llantos).

La amnesia le invade
cuando debe recordar el 2019-20:
diariamente
lloraba al teléfono
por sus traumas infantiles,
por lo sola que se sentía,
por sus dolores y enfermedades,
por cada una de las heridas
que le dejó su marido (al que de todo culpa).
Se olvidó, totalmente, de cuando me dijo
desbordada de tristeza:

"es tan poco lo que me acarician o miman desde niña, que empieza a dolerme la piel"

Se olvidó de todas mis horas perdidas
consolando,
dando herramientas emocionales,
estando para escucharla
y aconsejar
cada puta vez que lo necesitaba,
aún renunciando a mis necesidades,
y a mí paz matrimonial.
De lo que más se olvidó
es que fui la única que la conoció
vulnerable y desamparada
dentro de sus psiquis
y despreciándose a sí misma.

Repito otra vez:
se olvidó que en el 2013
me coqueteaba
y que en el 2020 ella,
y sin obtener respuesta,
dijo que perdonase mi pareja,
pero ella a mí me amaba...

Y yo callé, comprendí,
seguí protegiendo su pequeña
y vulnerable niña interior.

No sólo la impulsé a ser libre,
sino que guardé sus más oscuros pecados.


Pero en el 2022, olvidó lo único
que podía demostrar ese "amor",
mi cumpleaños.
Su mente no tenía lugar para esa fecha.
Ella tenía un amante nuevo, raro, inútil,
(que al final le resultó
años perdidos de sexo con un hijo adulto),
y su mente solo sabía que él
cumplía 13 días antes.

Cuando le recordé mi cumple, me dijo:
"¡no me presiones!" y me bloqueó.

La excusa era que
en aquel entonces,
yo estaba muy lejos...


Hoy, 2025, estoy cerca, muy cerca.
Por primera vez me devolvió algo
de todo lo que hice por ella.
Me apoyó en el dolor de una ruptura
con una persona narcisista,
que lo había hecho todo
para reventarme emocional
y físicamente
sólo por decirle sobre actitudes
que no eran de alguien que ama...
lo que sea que ame, claro está,
no solo a mí.

Dos años de maltrato,
una infidelidad llena de morbosidad,
tan sola en este país,
tan rota...
La busqué, le pedí una mano...
Le perdoné su poco cariño y respeto pasado.
Le creí todas las gilipolleses de
"seamos como hermanas, nosotras mismas".
Y sí, me ayudó a salir de ese estanque
emocional.
Y así también, me volvió a hundir.

Y sí, fui yo misma...
Le creí todo. Otra vez...
pero lo que yo soy, jamás fue,
lo que ella entiende que soy,
sus prejuicios y control,
obsesiones, sobrepensar, desconfianza,
falta de reconocer el amor genuino,
y su necesidad de poder sobre
todo aquello y a todo quien
que no puede controlar
(principalmente sus emociones),
ha decidido quién soy yo,
y qué motivaciones me mueven...

Le seguí en sus caprichos,
y dejé en ellos
15 días de trabajo físico
de 16 horas al día,
hice lo que pidió,
y hasta avisé que no había buses,
e insistió y bien que no se quejó
de cada puta cena de ricos
y de
caprichos que yo ni loca
hubiese pagado por mí o por nadie.

Hice lo que me me pidió,
y hoy, resulta que no lo hizo por ella,
que fue mi culpa,
que me colgué de su bolsillo,

Hoy, resulta que soy una niñata,
una tonta,
una inservible, pesada, obsesiva,
que ella a mí "me gusta",
que me va a denunciar,
también a reventar la cara,
que soy rara de cojones...
Gustarme, cómo alguien tan inestable
fría y testaruda puede gustar a alguien.
Pobre el ex que quedó como el loco.

Pa qué seguir, me dijo de todo, ya saben,
eso que dicen las bordes
cuando su frágil ego,
producto de una infancia llena de traumas,
se sienten menos
o peor aún,
no merecedoras de cariño u amistad real.

Ahora resulta,
que valgo €1200 o la mitad,
ni idea,
como todo era psicosis y SU
perspectiva de cómo fue todo,
y no recuerda lo más mínimo los últimos
12 años,
ya sea por amnesia de supresión de emociones dolorosas,
o porque le da al chocolatito ese dentro del cigarro,
que la está dejando estúpida...
Como no recuerda
y yo sí,
me perdí.
Pero venga, la prostitución no tiene edad:
tarde o temprano le mandaré sus putos €1200

Como disculpa por cuidarla,
por pedirle que se cuide,
por querer saber qué hice mal
para que NO repita por 4ta vez su ghosting...

Repito:
Hoy me insultó, despreció,
expulsó de su vida,
hasta hacerme llorar entre mis compas de trabajo,
como me hizo llorar en mi fiesta sorpresa
de cumpmeaños en el 2022,
todo
porque, le dije, que iba ir a su ciudad.

Le iba a dar su regalo de cumpleaños,
quería hacerlo en mano,
viajar 12 horas en menos de 24 horas,
el único día que tenía libre,
para en una comida darle su regalo,
aclaro,
algo que ella me hizo prometerle
que le ayudaría a conseguir
Ese día también me dijo que sus cumpleaños eran insignificantes,
solitarios... pero, drogada,
así que también lo olvidó.

Como sea,
ni respondí a sus ataques,
ni dije que era por eso,
ni me defendí,
un rosario de incoherencias típicas
de una loca que no conoce la amistad,
y yo le di razón...

Porque mi existencia la lástima,
y no deseaba que sufriera más.
Porque los €1200 que se gastó
por impulsiva y consumidora,
los atribuyó a mi culpa,
y yo sólo lloraba y pensaba
cómo conseguir esos euros para ella,
para que no sufra más,
para que encontrara su paz
conmigo o sin mí.

Al colgar,
me di cuenta que su maltrato,
fue exactamente igual al de mi ex
narcisista,
cuando se sentía menos,
que no me merecía y,
sobre todo, cuando no quería mi rechazo
así que se anticipaba,
cual si competencia fuera,
y no oportunidad de ser mejor persona,
y me rechazaba con mucho drama.


Ni idea de quién gusta de quién,
pero desde su primer ghosting,
por ignorancia a lo desconocido,
me di cuenta
que es potencialmente una persona
que hiere sin culpa
y bajo cualquier excusa.
Pero como fue musa en el 2012,
me condena desde entonces,
aún cuando en el 2019 fue ella
la que me buscó a mí.

Ni idea de quién gusta de quién,
quién es la obsesiva
ni quién la niñata rara,
pero sí sé
quien tiene mil heridas de la infancia,
producto de tanto maltrato físico
y rechazo desde el vientre,
como para caer mil veces,
en relaciones con este nivel de injusticia,
egocentrismo,
maltrato,
y humillación...
Por darlo todo y conformarse con migajas,
y así cuando poder poner límites,
ser maltratada
para bajar su autoestima.


Pues adivinen qué,
no soy psicóloga pero,
aunque aún lloro de dolor y pérdida,
mi autoestima está intacta.
Ahora veo todas mis heridas,
mi sombra,
el camino de mi espiritualidad
y de mi abundancia:
amarme al fin desde mi sombra.


Algún día ella estará enferma, vieja,
muy sola y sin que nadie la cuide.
Y allí estaré yo, tomando su mano,
también vieja, rota y apacible
y le diré:
"ves querida, te dije que siempre
estaría cuando me necesites,
que no te juzgo y te acepto
tal y como eres...Te perdono,
y perdoname tú a mí,
por pedirte sostener algo que
evidentemente
te queda muy grande:
compromiso incondicional
y espiritualidad..."







PD1:La amistad solo existe con las siete C

 

Desahogo puro y duro, poeta.
Con los años me di cuenta que esto, llorar de esta manera, hace a una mejor persona...
Porque mientras algun@s nos comemos los maltratos, insultos, ley del hielo, prejuicios y verdaderas falta de respeto de personas que porque ellos sufren, te quieren hacer sufrir...
Otros, manifestamos nuestros sentimientos lo mejor posible, lloramos en silencio, escribimos, nos metemos el dedo en la herida y la mecemos hasta que sane, y al otro solo le devolvemos la parte resumida de su enseñanza y las gracias...

Este foro es mi diario negro, amigo, aquí lloro desde hace 11 años...
A veces queda bonito, otras es solo esto... llanto hecho letras

 

Muuuy bueno. Buenísimo. Así son (somos). Nunca nos vemos, solo juzgamos a los demás, pero la amistad, es la amistad, inquebrantable. Un gusto leerte.

 

Peligro pasado, santo olvidado.

Que tu expresión sirva para sanarte a ti y a los otros.
Saludos, ¡gracias por compartir!

 

Sí, está claro que es un desahogo, ... porque poesía, lo que se dice poesía, no la encuentro por ningún lado.

PD: rectifico, este renglón o verso sí es poesía:
"es tan poco lo que me acarician o miman desde niña, que empieza a dolerme la piel"

 

Estimado Libra, sé muy bien qué es poesía y qué no lo es, y de qué género es cada uno.
Esto no es poesía, no hay un verso creado. Todo es suscrito...
Esto es real, mi versión de dos partes y dos involucrados, pero real desde el primer verso hasta el último PD2 (otro insulto fue de por qué no me dejp de tanto online e internet).
Y aunque he dejado muchos realistas, que me los llevé, que te han gustado, este no pretende gustar.
Solo que quede aquí, mi anécdota, mi dolor, mi versión... En el lugar donde la otra persona sabe que siempre vine a llorar y supurar el daño que me hacen...
En algún momento fui moderadora de este foro. Y hoy dista mucho de lo que se esperaba de él...


Sólo dejalo bajar, y perderse en el ciber espacio...

Como siempre, cuando me sienta sanada, vendré y te diré que lo muevas o borres.


Gracias

 

Así es, Seren, desde que abandoné la moderación este foro de realismo se fue a la mierda. Era un foro muy especial pero que precisa que se supervise y se cuide, ... díselo a los de arriba (si te escuchan). Un cordial saludo, compañera.