Carta a Gabriela

Abril - Mayo de, 2006





Gabriela:





He escrito esta carta como cuarenta mil veces, borrado y vuelto ha escribir. Así somos los espíritus taciturnos nunca estamos bien y menos cuando se nos revuelve la mente, el corazón y el alma, pero usted ya me conoce lo suficiente leyó “El Lobo Estepario” Y esta carta busca ser una especie de explicación, jamás voy a entender porque hablo tanto, con tan poca contundencia siendo tampoco conciso ante usted, siempre en su presencia me falta la elocuencia necesaria por eso trate siempre de escribirle con mi dislexia y mi pésima caligrafía. Ya me esperaba que esto iba a pasar eso de vernos de nuevo tendría consecuencias por eso lo aplace durante años, quizás a usted le parezca cómico o poco sutil esto , y si es así, me importa poco, no lo estoy haciendo para perseguir un fin, ya no lucho batallas perdidas, tampoco para hacerla sentir bien subiéndole el ego, simplemente lo hago para sacar lo que tengo dentro para eso escribo siempre, y tenia un buen tiempo sin hacerlo. No se si es correcto porque al hacerlo exorcizo lo que siento y no es agradable. Aun recuerdo muy bien la niña que usted fue de la que me enamore y ese recuerdo ha permanecido y permanecerá vivo dentro de mi todo el tiempo, nunca la busque después de que me mando al demonio porque tampoco olvido la frialdad y la indiferencia suya ante mi sufrimiento y el desamor. Además de cierta manera subconscientemente a pesar de todo sabia que usted necesitaba pasar por etapas que yo había superado hacia tiempo yo ya me había sentido intelectual iba a las cien puertas y me sentía un intelectual arrogante del siglo de las luces o de la época victoriana, Lord Byron y pretendía que mis amigos eran Shelley, Caroline Lamb,y Stendhal, toda la gente que tenia alrededor eran estupidos iletrados ignorantes que no tenían conocimiento alguno de cómo cambiar al mundo. Así que supuse que era normal que usted anduviera con el clan de amigos seudo intelectuales que había hecho ese año, usted era manipulable en ese entonces, y a mi se me había pasado la época de intelectual de cafetín y buscaba una forma de poner en practica mis ideales, no el teorizar o sentirme cabrón por manipular mentes y entornos, eso era cuestión superada desde el colegio, pero yo entendí que era normal que a usted la emocionaran las charlas inteligentes las apariencias de intelectual de izquierda (Intelectuales castrados) y que eso despertara ilusión en UD. Con Urízar o con algún aprendiz de poeta de pacotilla no importa, hay muchas cosas que pasaron, cosas que yo se de UD. Que no vale la pena traerlas a la luz, Después de ese extraño y agridulce 2001 vino quizás el mejor momento de mi vida El trabajo en GAM el construir de a poco mis sueños que se estaban cumpliendo, todo estaba a la perfección, mi trabajo aunque mal pagado ha sido el que mas he disfrutado en mi vida porque me dio la oportunidad de en una insignificante medida ayudar a mi pueblo a mi gente y en ese proceso descubrí que eso hay que hacerlo con humildad con el don de servicio y con el hocico cerrado, uno aprende mas de la gente humilde que la gente humilde de uno, y si no se aprende de ellos es imposible servirlos, no vale el tratar de interpretar sus necesidades dentro de el margen de conocimiento elitista de un universitario, no sirve comportarse como el traidito de la lica que se las sabe todas. Y en todo ese proceso siempre pensé en usted, la veía en la Universidad la saludaba de lejos cuando quería, cuando no, no lo hacia, pero era solamente una coraza, no hubo un solo día en que no me hiciera falta compartir toda esa nueva etapa con usted la etapa en que me termine de hacer hombre, y en que me termine de enamorar de este país la hubiese querido conmigo, porque usted y yo nos complementábamos usted era lo mas parecido a la de mis sueños “La que quise tanto que fuera la que nunca quiso ser.” Ese Martes, que la encontré en la cien casi con el convencimiento de que usted iba a estar ahí tenia el plan de simplemente, Cinco años después re-conocerla” To Know your Whereabouts” no había mas motivación que saber que era de Gabriela saber si seguiría siendo la misma persona redescubrirla y hoy creo que en esencia es, yo como siempre sin poder poner en orden los nervios las emociones hablando de mas ( Estupideces) y en el eterno jueguito nuestro de Karate psicológico y de ver quien puede mas, el ping pong de agilidad mental, paso lo que paso. Después y me quede con ganas de verla de volver a platicar con UD de volverle hacer de cenar de recuperar el tiempo perdido en tantas cosas, en tantos años. Pero luego de ponerle unos cuatro mensajes, después de una buena borrachera, el jueves de quedarme esperando respuesta, me di cuenta de mi estupidez, no habría mas, complique yo solito las cosas porque reviví sentimientos de antes, de hace cinco años cuando se apareció el colibrí en nuestras vidas, hoy me siento como estupido es que hay cosas que son mejor hacerlas sin sentimientos de una forma casi anónima o con completas desconocidas con quien no se tenga una historia tan singular y que no lo hagan a uno llorar de tanto sentir. Me quede esperando el sábado y esa fue la confirmación de que solo fue una remembranza de un gran amor que termino hace mucho tiempo y al que nunca le dimos un gran final. Trato desde hace mucho tiempo de desligar sentimientos cuando estoy con una mujer, la mayoría de mujeres que vinieron después de usted en relaciones cortas, largas, fugases o instantáneas nunca me complicaron, no había tanto de por medio nunca me dijeron lo complicado que era, ni se dieron cuenta de mi dislexia, no sentía mayor cosa por la mayoría algunas me hacían compañía otras me desahogaban el libido pero ninguna era la de mis sueños la que creí que usted era y hoy ya no quiero que sea, porque mantener los sueños vivos es una tontería que no me puedo dar el lujo de tener, no después de su obvia inestabilidad y mi obvia complicación. En todo este vaivén he pensado que quizá debiéramos ser amigos ¿funcionaria? Mis amigas por ellas no siento una gigantesca atracción física incluso no las imagino conmigo, seria además una relación hipócrita, al menos de mi parte, tendría que fingir alegría de que usted sea feliz con otro ¿A quien putas le gusta que otro triunfe donde uno fracaso? Soy muy malo fingiendo, y no es que le desee mal y creo que usted estaría ahí para cuando yo lo necesite y yo estaría aquí para usted en cualquier momento, pero estaría haciendo algo inadecuado porque en cualquier instante revivirían sentimientos que me ha costado tanto matar y eso de ser genocida de sentimientos es desgastante como hobby o para convertirlo en rutina, lo se por experiencia. Que sea de nosotros lo que tenga que ser separados seguramente, pero unidos como en tantos sueños irreales: Tal ves si usted llega a ser presidenta me de trabajo como canciller siempre tendremos una historia secreta que nunca contaremos a nuestros hijos ni a los que escogimos como pareja para envejecer con ellos, a lo mejor mis hijos se hacen amigos de los suyos.. Nos encontremos con las miradas cómplices de algo que el resto del mundo no sabe.





Y aquí me tiene casi cinco años después con la misma falta de sensatez y de seguridad en mi mismo pensando en UD mas de lo que debo mas de lo que me puedo permitir porque mi propósito de vida ha sido no fantasear tanto, y UD. Con ese poder de convertir la fantasía en realidad, y yo con mi poder de ser siempre el peor

Enemigo de mi mismo me complico las cosas no callo ni siquiera en los momentos y los sitios clave y siento cuando no es necesario sentir, ninguna me ha visto llorar (o me hace llorar) como lo ha hecho usted, le doy la razón soy complicado, sobre todo cuando me complican y usted es la única que lo hace la única que me complica, con las otras es cuestión mas animal cuestión de atracción física con usted nunca ha sido tan sencillo nunca ha sido el trofeo machista para demostrarle a mis cuates y a mi mismo lo cabrón que soy con las chavas nunca ha sido la segunda opción que me ayude ha ser mas convencional, la que hago que encaje contra mis principios y mis sueños, Usted siempre me complicara la vida porque siempre será el punto de comparación, la referencia innegable con la que quizá sueñe dentro de 60 años en agonía preguntándome que paso con usted. Hoy usted se convirtió en mujer ya no es aquella persona – niña de la que me enamore hace casi cinco años y yo ya no soy el aprendiz de redentor que pretendía cambiar al mundo sin cambiar primero yo. Ahora después de convertir sus cartas en mi lectura de cabecera de los últimos días, reniego de lo que siento, seguramente soy solo un imbecil que no supo aprovechar el momento, que complica las cosas que el mismo pretendió hacer sencillas al cocinar y tener enfriando una botella de vino blanco que no pensé que facilitarían algo mas. Usted Gabriela siempre ha sido un alma libre, y yo un alma trastornada y tortuosa por un presente que según yo siempre debiera de ser mejor, y por no llenar los zapatos del prospecto de hombre que tanta gente creyó que era y que quizá nunca llegue a ser… Su facilidad para hacer mierda a los hombres y mi facilidad para complicarme la vida para torturarme a mi mismo... hasta en nuestros peores defectos…Química.







M.





PD: Se que ha pesar de esa actitud de que nada la afecta, de esa caparazón fingida, usted es una persona sensible con un alma muy grande con una inteligencia prodigiosa y unos principios humanitarios muy sólidos. Si alguna vez me necesita no dude que estare ahí incondicionalmente para usted. Cuento con usted para que cuente conmigo eso si sin artificios

 

Hola Manuel, leí toda la carta. Me encantó; me pareció muy expresiva. Por favor, valórese más.

Saludos