ya quiero que sea navidad

ya quiero que sea navidad
para, en esas horas melancólicas y frías
de la madrugada del 25
esconderme detrás del sillón de la sala a esperar
el momento en que santa se teletransporte allí para dejarme
en cualquier rincón el jodido bote con alcohol barato que
desde hace ya 10 años por estas fechas
me endosa siempre en lugar del par de botellas chivas regal 18 años
que acostumbro pedirle en la consabida cartita que
religiosa y fielmente le escribo al comienzo de cada diciembre
-ilusionado ante la perspectiva de, siquiera una puta vez en el año
poder coger el pedo decentemente con algo que no sea matarratas ni líquido desinfectante-

ya quiero que sea navidad
para coger al puto gordo cabrón in fraganti
y a punta de machete proceder a someterlo a un tercer grado
cuyo objeto, más que infligirle cualquier tipo de tortura o sufrimiento
-pero si lo hago cagarse en los calzones, no me sentiré mal por ello-
será aclararme por fin una serie de putas dudas que
desde niño me han estado rondando en la cabeza

"¿por qué cuando tenía 7 años, hijo de perra
-le preguntaré al susodicho, presionando el borde filoso del machete sobre su grasoso cuello-
y te pedí en mi cartita el puto llanero solitario y su caballo silver
me dejaste debajo del puto árbol un jodido par de calcetines de polyester
que ni siquiera eran de mi talla?"

"¿y por qué al siguiente año
en que me moría por tener un pinche balón de futbol como el de mi primo toño
me dejaste debajo del puto árbol otro par de jodidos calcetines de polyester
de la misma talla que los del año anterior?"

"y aquella puta navidad del 84
cuando te escribí que ya estaba harto de pajearme día y noche como un puto mandril enloquecido
y que mi único deseo en la vida era meterle la verga a mi vecina jocelin la noche del 24
-aprovechando la borrachera general en la pachanga del vecindario-
¿por qué mi primo toño fue quien se cogió a jocelin esa vez
y mi premio de consolación fue el puto llanero solitario que encontré debajo del puto árbol?

"y esa otra asquerosa navidad del 2008
cuando, ya decidido a divorciarme de jocelin después de 20 años de aguantar su puto genio
-habían contratado recientemente a una joven y tetona secretaria en la oficina
y la muy perra me había puesto como condición para aflojarme el culo
que me divorciara de jocelin y me casara con ella-
te pedí en la carta que le provocaras un cáncer terminal a jocelin
que la matara rapidamente y así yo quedar libre para culear con ebony-janeth
¿por qué en lugar de un tremendo tumor incurable en el cerebro de mi media naranja
la noticia que recibí ese 24 de diciembre fue que YO tenía cáncer en los huevos
y que debían cortármelos antes de acabar el año para impedir que el mal se propagara?"

ya quiero que sea navidad
para que el dulce tañido de las campanas de belén
inunde de paz y amor el corazón de los hombres de buena voluntad
y quitarme por fin de dudas respecto al asunto de las recurrentemente fallidas entregas de santa
y dejar que se vaya el puto gordo a seguir repartiendo alegría y felicidad a todos los hogares

no sin antes darnos un emotivo abrazo de arrepentimiento y reconciliación

y meterle en la boca mis huevos conservados 10 años en una puta botella de formol


.

 

Al menos te deja alcohol barato para intoxicarte... A algunos ni eso, Villa. Tenemos que comprarlo y encima no podemos tomarlo por la puta medicación...

Feliz consumismo, cabrón!
El mejor poema de navidad, por supuesto, lo dejarías vos.

 

je

 

Te respondió o te dormiste antes?

 

Escritor Villa,
¿Qué aspecto tienen unos huevos en formol después de diez años?
¿Pelados?