Por ti

POR TI

La luz de este mundo vi
por ti,
a mi latido impoluto
disfruto
porque me has hecho florida
la vida.

Mi sangre va enardecida
dejando atrás el ocaso
que quiso urdir un fracaso;
por ti disfruto la vida.

Ángel César Cocuzza.​

 

Hola, Ángel. Creo que este te ha salido más limpio que el anterior, con claro mensaje, y el tema bien planteado. Fijate el verso final, que parece ser una oración independiente. El "mantengo" te ha quedado medio colgando, pero bueno...ya me ando contagiando del tono general "rompequinotos" del foro. Jajaja. Yo te tiro un par de comentarios, pero siempre aclarando que de estas cosas ni vivo, ni estudio mucho. Gran abrazo te dejo.
Gus

 

Gus, Guscito de mi Corazón... En este foro son pocos los señores rompehuevos que dan la cara, jejeje y tú lo sabes mejor que nadie. Así que no se trata de contagiarse de ese tono más bien valiente, sino de adaptarse a los fundamentos, siempre olvidados, siempre usurpados por el elogio, la benevolencia y el «leeme que te leo». Hay que leer mucho, Gustavo, poner, por encima de todo, los buenos gustos y la honestidad en la crítica. Si algo está mal, pues ha de estar mal, así de simple, y tan simple es que lo que uno censura, el otro aplaude, lo que quiere decir que la opinión de quien ha leído el poema es siempre única y personal.

El «mantengo», qué digo colgando: ¡sobrando!, que es muy distinto. El verso final, un estrambote casi inconexo de la redondilla, no un complemento sintáctico, como ha de ser en los buenos ovillejos.

Creo que Ángel es un muchacho que está comenzando, que tiene muchas ganas de aprender y que ha demostrado ser muy tolerante. Saldrá bien de cuanta crítica adversa y justa reciba, y eso fortalecerá sus aptitudes poéticas. ¡Ya lo verás!

 

Excelente comentario, amigo. Leyéndolo varias veces, creo que tienes razón (colgado o al pe...) es lo mismo. Desde hoy odio esa palabra! jajaja. No voy a mantener ni a mi familia!!! Hice un cambio para ver si está mejor. Gracias por todo.
Un abrazo.

 

Jajaja. Me causa mucha gracia tu comentario, José. Tenés razón que soy nuevo y con ganas de aprender...no me da ni para mejorar todavía! Acepto todo tipo de comentarios porque todos tienen una enseñanza, sé que todas son críticas honestas con buenas intenciones.
Tu comentario me gustó, especialmente la palabra "muchacho" que gira en torno a mi persona porque me hizo sentir joven, lo cual agradezco de corazón.

Hice un cambio en el ovillejo, espero les guste más. Un fuerte abrazo.

 

Elhito de mi corazón (para seguir con el tono jocundo, y con visos de irreverencia): opino que el aprendizaje en la vida es un fino balance entre el refuerzo positivo y negativo. Decir que todo es excremento o rosas, nunca me cupo. De hecho, en mi campo académico (que obviamente -y probablemente se note-, no es ésto, sino la ingeniería de reactores, la termodinámica y la mecánica cuántica) no lo puedo hacer, por respeto a mis estudiantes, aunque me salgan con tremendas barrabasadas, algunos de ellos estudiantes de PhD, para colmo de males. Por otra parte, a lo de Marlo ya lo he hecho público, de modo que no dudes en ahorrarte el "jejeje y tú lo sabes mejor que nadie". Abrazos campeón, y siempre adelante con tu actitud.
Gus

 

Abrazo y buenas letras, man.
Gus

 

No voy a comentar la forma que eso no puedo, pero el mensaje Sí, me encantó
"Porque me has hecho florida
la vida."
Esos versos particularmente.
Saludos poéticos.

 

He leído tu primera versión en la cita que te hace Gus, que te ha dejado algún consejo muy acertado en su comentario, Ángel, y veo que esta versión que has retocado a raíz de su sugerencia te ha quedado mucho mejor.

Por decirte algún apunte más para mejorar el texto, si es que te convence lo que te voy a decir, te sugiero, siempre en opinión personal, que la "a" de "y a mi latido impoluto", me parece que sobra, pues esa frase, en texto correcto de prosa sería: "y disfruto mi latido impoluto", porque a mí al menos me sonaría algo raro decir "y disfruto a mi latido impoluto". Como verás, el suprimirla no alteraría la métrica de ese verso. Pero bueno, esto que te digo puede ser un asunto algo menor y que quizás se deba a los diferentes giros sintácticos que tiene el idioma según la zona donde se habla. Ya te digo que por estos lares esa "a" sobraría.

Vería también una mejora si pusieses un punto y coma al final del penúltimo verso, después de fracaso, pues así separarías con una pausa clara ese verso final que cierra con mucho acierto el ovillejo que me ha gustado mucho.

Mi felicitación con un cordial saludo.

 

Gracias! Un abrazo.

 

Muchas gracias por tu comentario!! Al fin uno bueno!!!! jajajaja. Saludos.

 

Muchas gracias por detenerte a leer mis letras, estoy convencido que ese " y a" no está bien, pero no encuentro, por el momento, la opción correcta, sí puse el punto y coma que me sugeriste, ustedes son los que entienden y ven los defectos, yo estoy plenamente agradecido con todos por la forma desinteresada de enseñar.
Un fuerte abrazo, y nuevamente, gracias por la buena onda.

 

Interesante poema, mi sugerencia es leer detenidamente los aporte de Edelabarra te ayudará a mejorar mucho, y también leer a algunos poetas ya consagrados en nuestro foro.

 

Has hecho bien, Ángel, con lo del punto y la coma. Mi sugerencia con el otro apunte era quitar la "a", simplemente eso; haciéndolo el pareado quedaría así:

"y mi latido impoluto
disfruto"

¿No te suena mejor ?

Abrazo.

 

Si, estoy seguro que leyendo consejos de maestros se puede mejorar. Muchas gracias por tu aporte y tu interés para mejorar mi calidad.
Un cordial saludo.

 

Totalmente de acuerdo!!!! Un maestro aconsejando, amigo. Te estoy muy agradecido por tu paciencia y buena voluntad.
Un fuerte abrazo.
Obvio que lo modifiqué!!!!!

 

Muy hermoso poema !

Saludos cordiales !

 

A

Agradezco tu paso.
Saludos.